10 načinov, ki preživijo izgubo otroka, je vaš odnos močnejši

Vsebina:

Ko sva s partnerjem ugotovila, da smo noseči z dvojčkom, sem predvidevala, da nas bo nosečnost in morebitno rojstvo naših dveh dojenčkov zbližala. Zamislil sem poljub, ki bi ga moj partner in jaz delila, ko smo držali naše sinove dvojčice v rokah; smešne nesreče, ki bi jih imeli dva starša dvojčka, ki sta jih prestrašena do smrti, bi bila enaka tistim, ki bi nas na koncu pustili smejati desetletja po desetletjih. Predstavljala sem si, da bi celo strahovi zaradi dela in dolgotrajni zdravniški obiski okrepili naš odnos na načine, ki jih lahko skrbi le 40+ tednov nosečnosti. Toda tega, kar si nisem mogel predstavljati, je bilo, kako bi izguba enega od naših dojenčkov naredila tudi naš odnos močnejši.

Ko nas je zdravnik posadil v svojem neverjetno neokrnjenem uradu in nam povedal, da eno od naših dojenčkovih src ni bilo več pretepano, nas je opozorila na posledice, ki jih ima lahko izguba otroka na partnerstvo. In ni lagala: poročali so, da se bo 22% parov, ki imajo spontani splav, verjetno zlomili, in 40% parov, ki so doživeli mrtvorojenca, verjetno prenehajo s svojim odnosom. Neizprosna količina bolečine, ki jo posameznik doživlja, ko izgubi otroka, lahko povzroči edinstven stres na vsakem odnosu. Včasih je težko skrbeti za nekoga drugega, medtem ko si tudi vi nujno potrebujete oskrbo. Vsakdo žaluje drugače, in medtem ko je ljubezen močan združevalec, ne more uskladiti žalostnih procesov dveh ljudi, tako da gre vse gladko.

Na srečo in to tipkam iz izkušenj, izguba otroka lahko tudi okrepi odnos. Medtem ko sva bila z mojo partnerko opustošena, sva se tudi močno zavedala, da imamo drug drugega. Povezali smo se na način, ki si ga nisem mogel zamisliti, a sem hvaležen za to, in medtem, ko si želim, da se nam ni treba približati v rokah tako boleče izgube, vem, da lahko celo najhujša situacija ustvari lepo, dvigovanje rezultatov.

Torej, s tem v mislih, tukaj je 10 načinov preživeti izgubo otroka naredi vaš odnos močnejši. Nič ni bolečega, kot je poškodba zaradi izgube otroka, vendar ni nič tako močnega, kot je partnerstvo, ki bi ga pripeljalo na drugo stran žalosti.

Majhne motnje niso več pomembne

Ko ste izgubili otroka, majhne motnje, ki so se zdele pomembne, ne delajo več. Nič vam ne daje perspektive kot izgubo, in medtem ko ste uničeni in žalujete in iščete odgovor na vprašanje, ki je brez odgovora, se prav tako zavedate, da večina stvari, ki jih preživite čas skrbi in / ali ste jezni, res ni pomembno. Ne v veliki shemi stvari. In tako, kot par, po tem, ko skupaj prenašate izgubo, hitro oprostite in se osredotočite na velike stvari, namesto na dejstvo, da ona ne daje jedi in ne prilagaja voznikovega. po uporabi avtomobila.

Naučite se naslanjati na drugega

Tudi najbolj neodvisni, samozadostni posamezniki potrebujejo pomoč, ko izgubijo otroka. Ponos, ego ali katerikoli drug dejavnik, ki bi lahko nekoga zadržal, da bi se obrnil in prosil za pomoč, se zdi nepomemben, ko ste v ogromni količini bolečine, ki jo lahko prinese le izguba otroka. Potrebujete nekoga (resnično) in to potrebujete kakršnekoli vnaprej določene "scenarije" dajanje in jemanje ", ki ste jih vi in ​​vaš partner morda prej ustvarili. Vaš partner vas brez težav potrebuje in obratno, zato se naučite, da brez obotavljanja zahtevate tisto, kar potrebujete, da bi oboje naredili precej težek čas. Za mnoge ljudi je izguba otroka in poznejše obdobje zdravljenja prvič, da se resnično zanašajo na nekoga drugega, in čeprav je to lahko zastrašujoče, je lahko tudi neverjetno tolažba.

Vaše sporočilo je okrepljeno

Da bi se prebil skozi izgubo otroka, mora par komunicirati. Tudi to ne pomeni nujno govoriti. Vsakdo obravnava travme in izgubo drugače, medtem ko bi lahko eden od partnerjev govoril o občutkih in čustvih, ki jih preživlja, drug partner pa bi morda želel komunicirati prek pisanja ali uporabiti subtilna dejanja, da prenese svoje občutke. Pari, ki po izgubi otroka postanejo močnejši, to počnejo, ker so se naučili, kako komunicirati na načine, ki koristijo obema.

Videli ste še enega na najhujšem

Izguba otroka prinaša surove, resnične in včasih najhujše ljudi. Ali gre za grd jok ali zavračanje, da bi jedel ali neresensko, ker je preobremenjenost jeze in razočaranja z ničesar, kamor bi šla, žalovanje ni lepo. Ko pari skupaj preživijo žalostni proces, sedijo v prvi vrsti partnerjeve žalosti in bolečine. Nekateri morda mislijo, da bi odprtost in poštenost lahko škodovali razmerju, trdim ravno nasprotno. Videti vašega partnerja na najbolj opustošenem mestu vas lahko poveže na način, za katerega niste mislili, da je možno. Videli boste še eno plast partnerjeve osebnosti, njihovo bitje in kdo so kot posamezniki. Dobite dostop do dela tistih, ki jih verjetno niso delili z veliko ljudmi (če sploh sploh) in ki lahko zagotovijo še eno stopnjo bližine, ki vas lahko prenese skozi celo najbolj boleče čase.

Vaši akutno zavedeni prednosti drugih

Tveganje zaradi izgube otroka vam pomaga razumeti moči drugega. Eden od partnerjev bo morda skrbel za prihodnost, kot je, kako boste napovedali izgubo družini in prijateljem, druga pa bo preprosto skrbela za večerjo, kot za katero restavracijo bo naročila. Eden od partnerjev bi lahko bil odličen pri iskanju morebitnih srebrnih oblog, drugi pa bi bil lahko v tem, da se potopite v žalost, tako da bi lahko oba žalila na relativno zdrav način. Ker se oba partnerja nagibata k drugemu zaradi udobja in razumevanja, tudi vidita, kdo je kaj dobrega in kdo ne. To lahko okrepi vsako razmerje, saj bolečina postane del vsakdanjega življenja in čas se začne premikati naprej.

Oba imata enak fokus

Žalovanje popravlja prednostne naloge, za boljše ali slabše. Ko izgubite otroka, postane samo OK postalo vaš najpomembnejši poudarek in ostaja takšen, dokler niste v bistvu v redu. To pomeni, da, kolikor dolgo traja, imate vi in ​​vaš partner isto pozornost. Oba sta poravnana v svojih ciljih in sta na isti strani, z istim ciljem v mislih: preprosto biti v redu. Občasno se lahko pari počutijo nepovezani in zapuščeni v morju nasprotnih pogledov in potencialnih načrtov za prihodnost, a izguba vas in vašega partnerja spremeni. Povezuje vas na nedoumljiv način in za boljše ali slabše ste na isti boleči strani.

Pridobite perspektivo

Ko izgubite otroka, nepomembne nianse, ki jih ponavadi preveč analiziramo, niso več pomembne. Vi in vaš partner se ne boste osredotočili na situacije ali skrbi, ki vas ponavadi poudarjajo. Ne boste seveda želeli, da bi imeli kaj drugega, kot se zdi, da imajo drugi pari, ker je zdaj ena vseobsegajoča, grozljiva izguba, ki je vse nadomestila. In medtem ko to zveni grozno (ker je), vam lahko da tudi edinstveno sposobnost, da cenite vse, kar imate. Ne boste skrbeli, da ne boste mogli kupiti hiše, si vzeti en mesec dolge počitnice itd. Preprosto se boste ozrli okrog sebe in spoznali, da je vaša izguba otipljiva, pa tudi stvari, ki jih še imate.

Naučite se spoštovati svoje razlike

Ker vsi žalujejo drugače, žalostna skupnost zahteva, da se oba partnerja nedvoumno spoštujeta. Na primer, moral sem čustveno očistiti, ko sem izgubil enega od svojih sinov dvojčkov. Hotela sem jokati in gledati depresivne filme, brati depresivne knjige in še jokati. Moj način obvladovanja nepremostljive izgube je bil, da sem začutil vsako unčo žalosti, dokler nisem bil pripravljen. Moj partner pa se je želel osredotočiti na prihodnost. Dobil je nekaj dni žalovanja, nato pa je moral ostati zaposlen, da bi lahko napredoval. Nobena vrsta žalovanja ni pravilna ali napačna; za nas sva oba potrebovala različne stvari in oba sva bila sposobna spoštovati svoje razlike, namesto da bi drug drugega prisilila, da se držimo osebne znamke žalosti drugega.

Ta sposobnost se je nadaljevala, let kasneje, in učenje spoštovanja medsebojnih razlik je ključni del temeljev zdravega odnosa. Vsi doživljamo stvari drugače in spoštovanje teh razlik je ključnega pomena.

Prisiljeni ste pogledati nazaj na dobre stvari

Ko izgubite otroka, se zdi, da se čas ustavi. Prihodnost se zdi neobstoječa, sedanjost se nikoli ne konča in preteklost se lahko zdi kot plod vaše domišljije. Da bi se ponovno povezali z resničnostjo, pomaga pogledati nazaj na trenutke, ko ste se smejali, ko ste bili srečni, ko žalost in jeza nista bili edini občutki, ki ste jih doživeli. Ta potreba po spominjanju lahko izjemno koristi vašemu razmerju, saj se vi in ​​vaš partner spominjate dobrih časov, ki ste jih delili drug z drugim: čudovitih trenutkov, ki so utrdili vašo ljubezen, in trenutkov, ki so vas navdušili, da se želite otrok z njimi. . Ali so lahko razbiti valovi nostalgije boleči? Veš da. Lahko pa so tudi koristni, saj pomagajo obema partnerjema pridobiti perspektivo. Niste vedno zboleli skupaj. Pravzaprav, večino časa ste bili (in ste) srečni.

Nič več se ne bojte neznanega

Resnično ni bolečine, kot je bolečina pri izgubi otroka. Ko je nekaj prestalo to bolečino, bi si upal uganiti, da ni veliko, česar ne morejo rešiti. Medtem, ko so pari bolj izpostavljeni tveganju za prekinitev po tem, ko izgubijo otroka, imajo tisti, ki ostanejo skupaj, več možnosti, da ostanejo skupaj do konca svojega življenja. Ko poznate bolečino zaradi izgube otroka, ni možne druge možne bolečine, ki bi jo vas in vašega partnerja lahko strah. Bili ste na najnižjem nivoju, strgali ste kolena in komolce na skale in zaradi tega ste postali močnejši par.