Moja perinatalna depresija in anksioznost sta ukradli radost iz moje nosečnosti

Vsebina:

Nosečnost naj bi bila tako radostna izkušnja, toda najtemnejši čas v mojem življenju je bil, ko sem pričakoval svojega drugega otroka. Do petih mesecev nosečnosti, ko sem se končno začela srečevati s psihiatrom, nisem imela diagnoze perinatalne depresije in anksioznosti. Po podatkih Ministrstva za zdravje v New Yorku "izraz perinatalna depresija zajema široko paleto motenj razpoloženja, ki lahko prizadenejo žensko med nosečnostjo in po njenem otroku. Vključuje prenatalno depresijo, " baby blues ", " poporodno depresijo ". in poporodna psihoza. "

Za mojega partnerja in mene smo otroka številka 1 skrbno načrtovali in načrtovali. Imeli smo genetsko testiranje. Imela sem blage PCOS in ugotovila, da je moj mož nosilec gena za cistično fibrozo. Natančno sem pregledala maternično tekočino, vzela temperaturo, označila in zaužila vse vrste zeliščnih dodatkov, preden sem zanosila. Prebrali smo in raziskali vsako malo stvar. Bili smo pripravljeni. Več kot pripravljen. Pripravljeni smo bili. Štiri mesece po odločitvi, da bomo začeli poskusiti, smo ugotovili, da pričakujem hčerko.

Moja druga nosečnost pa ni bila nič podobna moji prvi. To je bil rezultat trenutka strasti, ki se je začel z dobrim objemom. Šele znova sem začel dobivati ​​menstruacijo, po skoraj dveh letih dojenja, zato mislim, da nisem bil tako dober pri tem. Ko smo se približevali vrhuncu, sem v glavi hitro izračunala in ugotovila, da je še nekaj dni pred ovulacijo, zato so bile možnosti precej majhne. Mislim, trajalo je štiri mesece, ko smo prvič poskušali zanositi, tako da je bilo res verjetno, da se bo zgodilo ob prvem poskusu?

Seveda sem naslednji dan ovuliral.

Ko sem mojemu možu razložil svoje slabe matematične spretnosti in posledično ovulacijo, sem se smejal in govoril: "Dajmo! Možnosti so tako majhne, ​​kajne?" Samo pogumno me je pogledal in rekel: "Nosečnica si."

Imel je prav. Jaz sem bil.

Če to zveni melodramsko, verjemite mi, da ni. Odločili smo se, da ne bomo imeli več otrok le nekaj mesecev prej. Bil sem v postopku sestavljanja svoje prijave za doktorski program, ki je mojo mirno kariero preoblikoval v operno pevko v smer, ki je bolj sprejemljiva. Denarja za drugo odvisno osebo nismo imeli, še posebej, če bi se vrnila v šolo še štiri, morda pet let.

Mesec po tem pozitivnem testu na nosečnost sem preživel, ko sem skušal ugotoviti, kako lahko stvari delujejo. Govoril sem s prijatelji, mojim akademskim svetovalcem, starši - vsi so bili zelo podporni in spodbudni. Toda svet se je hitro začel približevati meni.

Ko sem šel na 13-tedenski ultrazvok anatomskega pregleda in ugotovil, da je moj sin zdrav in v popolni obliki, nisem vedel, kaj naj mislim. Bil sem razbremenjen, vendar razočaran in to me je navdušilo.

Začel sem imeti te bliskavice - majhne vsiljive misli o splavu. Pravzaprav se nisem odločil, da želim tega otroka, toda hkrati nisem hotel, da bi ga izgubil. Intruzivne misli so včasih stranski produkt anksioznosti ali obsesivno-kompulzivne motnje, čeprav jih veliko ljudi občasno doživlja. Običajno vključujejo podobe ali misli o škodi, ki pridejo do vas ali nekoga, ki ga imate radi, in se počutijo skoraj tako, kot da bi jih dali v glavo, ker so tako tuji. Počutil sem se krivega, da so se te misli še vedno pojavljale v mojih mislih, nenaklonjene, toda tudi jaz nisem mogel zbrati nobenega veselja ali razburjenja glede mojega bližnjega otroka.

Prepričan sem bil, da bom izgubil otroka pred koncem prvega trimesečja. Nisem prepričan, če je to bilo zato, ker nisem mogel verjeti, da me je vesolje tako popolnoma uničilo, ko sem se končno zavzel za kariero, ali da bodo vsi tisti majhni utripi, ki sem jih imeli zaradi izgube otroka, na poti. povzročim, da dejansko izgubim otroka, toda izguba nosečnosti se mi je zdela neizogibna. In tako, ko sem šel na 13-tedenski ultrazvok anatomije in ugotovil, da je moj sin zdrav in v popolni obliki, nisem vedel, kaj naj mislim. Bil sem razbremenjen, vendar razočaran in to me je navdušilo.

In ko je teden dni kasneje prijateljica, ki je bila noseča, pregledala anatomijo in ugotovila, da je izgubila otroka nekje med sedmim in osmim tednom nosečnosti, vendar še ni bila splavljena, me je preplavila nekakšna preživela krivda. .

Zaznal sem, da sem zasedel več babic, kot sem nameraval, zaradi težav, ki se mi ne zdijo nič. Imel sem težave z dihanjem; Imel sem krče; Imel sem več težav z dihanjem. Zdi se, da podzavestno spreminjam nosečnost v zelo tvegano. Stvari so se počutile narobe in sem imela občutek, da je povezana z razpoloženjem, vendar sem se bala govoriti z nikomer o tem, zaradi strahu, da bom prišla kot pritožnica.

Zdelo se mi je grozno nepošteno, da so prijatelji, ki so se dejansko trudili spočeti v tistem času se je končalo brez preživele nosečnosti, medtem ko sem še naprej noseča z otrokom, ki ga nikoli nisem nameravala zanositi; enega, ki ga še nisem vedel, da ga želim.

Poslal me je navzdol v grozno, temno mesto.

Samo nekaj dni pred božičem je v Torontu, kjer živimo, zadela ledena nevihta, ki je razjedala mesto. Številne soseske so bile več dni brez moči, tudi naše. Ulice so bile neprehodne zaradi padajočih žic in detritusa povsod. Bilo je čudovito in grozno, in bili smo v redu (čeprav so bili dnevi brez moči), vendar me je samo zbrisalo. Ker so prijatelji in družina to najbolje izkoristili, sem videl samo uničenje. Vsak dan sem preživel čas zaklenjen v kopalnici ali v spalnici in tiho jecal. Vsak praznični dogodek, na katerega smo se morali udeležiti, me je napolnil z grozo in imel sem nekaj napadov tesnobe, ko sem poskušal zapustiti hišo.

Na tej točki sem ugotovil, da uporabljam babico več, kot sem nameraval, zaradi težav, ki se ne zdijo ničesar. Imel sem težave z dihanjem; Imel sem krče; Imel sem več težav z dihanjem. Zdi se, da podzavestno spreminjam nosečnost v zelo tvegano. Stvari so se počutile narobe in sem imela občutek, da je povezana z razpoloženjem, vendar sem se bala govoriti z nikomer o tem zaradi strahu, da bom prišla kot pritožnica.

Na srečo je bila babica, ki sem jo videla v tej nosečnosti, tudi moja babica za mojo zadnjo nosečnost. Videla je, da nisem jaz, da je nekaj strašno narobe, in mi je zastavila nekaj zelo specifičnih vprašanj o mojem splošnem razpoloženju v prvem letu po hčerki (definitivno sem imela težko leto in sem se spraševala, če sem morda je imel PPD, vendar nikoli ni bil diagnosticiran). Vprašala me je, ali je nosečnost načrtovana. Vprašala me je, kako se počutim glede tega in ali se počutim podprto. In me je takoj vprašala, če se počutim depresivno ali zaskrbljeno.

Ker sem vedela, da obstaja razlog za moja čustva in moje vedenje, sem se bolj pripravljen deliti s temi težavami, s katerimi sem se tiho ukvarjal. Počutila sem se potrjeno in pripravila pogum, da sem lahko dosegla svojo najbližjo družino in jim sporočila, skozi kaj grem.

Povedala mi je, da sem verjetno trpela zaradi predporodne anksioznosti in depresije, in me obvestila, da me je napotila v poseben ambulantni program, ki je namenjen vprašanjem duševnega zdravja žensk, povezanih s hormonskimi spremembami. Bil sem na čakalni listi, ki jo je moral oceniti psihiater dva zelo dolga meseca, toda do zgodaj spomladi sem bil v programu (ki je vključeval ocene psihiatra, specializiranega za reproduktivno duševno zdravje žensk, svetovanje socialnega delavca in 12-tedensko PPD podporno skupino).

Ko me je psihiater ocenil in mi povedal, da je jasno, da trpim zaradi perinatalne depresije in anksioznosti, sem se počutil, kot da bi se dvignila teža. Ker sem vedela, da obstaja razlog za moja čustva in moje vedenje, sem se bolj pripravljen deliti s temi težavami, s katerimi sem se tiho ukvarjal. Počutila sem se potrjeno in pripravila pogum, da sem lahko dosegla svojo najbližjo družino in jim sporočila, skozi kaj grem. Imeti še nekaj ljudi na mojem sodišču, ki so se redno prijavljali pri meni, je bilo ogromno, še posebej, ker sem se v nosečnosti vse bolj umaknila.

Po nekaj mesecih je namesto tega rekla: "V redu, mama, povej mi, ko končaš." To je bila natančna fraza, ki bi jo uporabila med zlomom. Počutil sem se, kot da sem bil udarjen v rebra, ko mi je to rekla. Tukaj sem potreboval mojo hčer, samo 2, da me je mati.

Od trenutka, ko sem stopil v žensko psihiatrično ambulanto, sem se počutil poskrbljeno. Zdravstvena ekipa je naredila vse, kar je v moji moči, da bi me podprla in moje izbire, ponudila mi je material za branje o mojem stanju, da me vodi skozi meditacijo pozornosti. Pomagali so mi obvladati motnjo razpoloženja na nedoločen način in jim priznavam, da mi pomagajo pri prebroditvi nosečnosti.

Poleg pomoči, ki sem jo dobil s programom, je bilo še toliko dni, ko sem se počutila popolnoma neopremljena, da bi bila mati moji 2-letni hčerki. Sem jokala in moja hči se je navadila na to. Na začetku me je vprašala, če sem v redu in me vprašala, zakaj jokam, vendar je po nekaj mesecih začela reči: "V redu, mama, povej mi, ko končaš." To je bila natančna fraza, ki bi jo uporabila med zlomom. Počutil sem se, kot da sem bil udarjen v rebra, ko mi je to rekla. Tukaj sem potreboval mojo hčer, samo 2, da me je mati. Počutil sem se, kot da sem strašen starš.

Počutil sem se krivega zaradi ambivalence, ki sem jo čutil do moje nosečnosti, in potem sem se počutil krivde nad občutkom te ambivalence. Imel sem vsiljive misli o moji hčerki, ki je umirala vse vrste groznih smrti, da sem bil ranjen in preživel, toda moje nerojenega otroka umira. Bili so grozni doživetji in moj psihiater je omenil možnost, da bi začel zdravilo, ki stabilizira razpoloženje, toda ko sem šel domov in opravil nekaj raziskav o možnih učinkih na mojega nerojenega otroka, sem imel še večjo zaskrbljenost. Na srečo so moji zdravniki spoštovali mojo željo, da bi ostali med zdravljenjem med nosečnostjo, in nikoli nisem čutila pritiska na jemanje zdravil.

Na koncu so mi lahko zdravniki pomagali, da sem odkril vir velike anksioznosti: čutil sem se, da zapuščam hčerko z drugim otrokom. Počutila sem se ambivalentno do mojega nerojenega sina, ker sem se bala, da bom izdala svojo hčerko tudi z njim, in bila sem neverjetno zaskrbljena, da bi moja ambivalentnost privedla do nezmožnosti, da bi se z njim rodila, ko se bo rodil.

Kar je bilo najbolj šokantno (in razbremenilo) je bilo to, da sem se z njim takoj zaljubil takoj po rojstvu. Čeprav nisem nikoli doživel "normalnega" trenutka v celotni nosečnosti, sem hvaležen svoji babici in ekipi za duševno zdravje za njihove posege, njihovo podporo in njihovo neomajno prepričanje v mene. Vem, kako srečen sem bil, da sem jih imel - in to je nekaj, kar sem hvaležen za vsakega in vsakič, ko gledam svojega sina.