Mislil sem, da moram najti mamine prijatelje, vendar sem bil napačen

Vsebina:

V življenju sem imel otroka, mlajšega od povprečne ženske. Bila sem navdušena, da se odpravim na pot materinstva, vendar sem vedela, da bom prva med svojimi prijatelji. Moji prijatelji so bili prav tako navdušeni v mojem imenu. Vedel sem, da bodo vedno imeli hrbet, toda vedela sem tudi, da mi bo materinstvo dalo priložnost, da razširim svoje družbene kroge, da vključim druge starše. Ne vem, kako bi imela tako težko čas, da bi vzpostavila prijateljstva z drugimi ženskami z otroki in kako bi me starševstvo pripeljalo do prijateljstev, ki jih sicer ne bi naredil.

Tako kot v kateri koli fazi življenja sem si želel družbo ljudi, ki so doživeli enako izkušnjo kot jaz, in sicer druge ženske z majhnimi otroki. Nazaj na kolidž, sem se brez težav spoprijateljil z uvajanjem študijskih datumov v kavarnah. Datumi študij bi organsko šli od grdnjenja nad težkimi vprašanji za razpravo do razkritja naših življenj. Takoj sem spoznal prijatelje. Torej, ko sem izvedel, da bom mama, sem si zamislil, da se pogovarjam z drugimi ženskami o najboljšem dojenčku ali obročkih zob. Mislil sem, da bo prijateljstvo prišlo brez truda, dokler sem se pojavil na mestih, kjer se starši zbirajo, kot so knjižnice ali parki. Vendar pa je nekaj tako drugačnega, da bi spoznali nove prijatelje kot prvič mama, ki je bila vznemirljiva, skoraj celo grozljiva zame.

Moj partner in naš popolnoma nov dojenček sta se preselila v novo, veliko mesto stran od večine moje družine in prijateljev zaradi nove zaposlitve mojega partnerja. Moja nova poklicna dejavnost kot mama, ki je ostala doma, mi ni dala veliko socialnih interakcij, razen guganja in ugibanja nemirnega otroka. Bilo je težko poskusiti vrteti po vrtoglavih ulicah Los Angelesa z otrokom, ki se je vlekel na samem začetku materinstva s samo dvema viroma: staršema na hitro izbiranje in širokim internetom. Potreboval sem resnično človeško interakcijo.

Tako sem se obrnil na prijatelje, ki sem jih opravil na kolidžih in mimo delovnih mest, ki so se prav tako zgodila v mestu. Srečali smo se za kosilo ali pa so prišli na obisk, in počutil se je osvežujočega, če bi imeli resnične pogovore za odrasle, tudi če bi mi pljunil srajco. Nekje sredi dohitevanja pogovora s katerim koli prijateljem, s katerim sem se družil, bi mi vedno postavili isto vprašanje:

Torej, vam je všeč, se družite in se igrate z drugimi mami čez dan?

Čeprav je to dobro name, me to vprašanje vedno postavlja na rob. Nisem hotel slišati kot samotar, a resnica je bila, ne, nisem se družila z drugimi mami, ker ne poznam drugih mami in niti ne vem, kje naj začnem iskati. Moji prijatelji so, ne da bi to vedeli, okrepili to idejo o tem, kako je biti mama, ki ostane doma, in kako naj se družim s posebno skupino.

Podzavestno sem začel izvajati pritisk na sebe, da bi se posebej spoprijateljil z mami. Tako kot moj partner na delovnem mestu ustvarja prijatelje, ali pa se otroci spoprijemajo s šolo, sem se nekako morala spoprijateljiti z ženskami, ki so delale isto, kot sem počel. Postal je cilj, ki sem ga obsedel, skoraj tako pomemben kot poučevanje mojega otroka, kako reči nove besede. Tako obupno sem si želela, da bi se spoprijateljila z drugimi ženskami, ki so imele otroke, ne samo zato, da bi se družila, ampak da bi dokazala svojim obstoječim prijateljem in celo sebi, da sem lahko "normalna mama" s "prijatelji mami".

Ne morem vam niti povedati, kolikokrat sem z drugo mamo na otroškem igrišču ali v zdravniški pisarni resnično začela govoriti o hladnih snoveh v prodaji v Targetu, ali maminih hackih, samo da bi se hitro izmaknili, ne da bi jih videli. ponovno. Zdelo se mi je prav tako neprijetno, kot da nekoga povabim na zmenek: imate res kul pogovor z nekom, ki vas privlači, ki se po naključju zdi, da je samski (ali v mojem primeru nekdo, ki ima tudi majhne otroke), in se neudobno zadržujete. pred razpadom, ne da bi prosili za kontaktne podatke. Izmenjava številk je živčna, in dejansko vzpostavljanje stika z drugo osebo je še bolj zastrašujoče.

En vikend na malici na živahnem trgu je oče začel pogovor z mojim partnerjem o nahrbtniku za pohodništvo, ki je bil na partnerju na hrbtu privezan z našo hčerko. Drugi oče, kot mi, je bil prvič star in je imel veliko za povedati o očetovstvu. Prišla je njegova žena in vsi smo začeli klepetati o dojenčkih in kako zmešani in zabavni so. Zdelo se je, da so res odvrnili in bili zelo iskreni o tem, kako malo vedo o starševstvu. Tako slabo sem si želel, da bi postali njihovi prijatelji.

Izmenjali smo številke, in rekli so, da nas bodo kmalu povabili na večerjo ali na igralni dan. S partnerko sva se igrala kul, toda takoj, ko smo se odpravili iz ušesa, se nismo mogli ustaviti. Prvič smo se počutili, kot da smo spoznali ljudi, s katerimi bi se lahko resnično povezali, kdo je tudi starš. Bili smo kmalu prijatelji! Z drugimi starši!

Čakali smo nekaj dni (ali kakšen standard je za nova razmerja za zmenke), preden smo zbrali pogum, da bi jih napisali. Poslali smo jim super priložnostno sporočilo v upanju, da se bodo odzvali: »Hej, bilo je lepo srečati vas vse! Sporočite nam, ko ste svobodni in lahko nastavimo datum predvajanja ali kaj podobnega. :) ”Te noči se niso odzvali, vendar je bilo vsekakor pozno in bili smo prepričani, da so bili izčrpani in skrbeli za svojega otroka, zato nismo ničesar mislili. Tri dni je minilo in še vedno ni bilo odgovora.

Ne verjamem, da me moje slabo računanje na mama specifična prijateljstva naredi manj kot dobra mama, ali socialno nesposoben pri tem.

To je ujelo malo, precej podobno kot bi bila zavrnitev. Z mojo partnerko sva si izmislila zgodbe, kot bi morda izgubili telefon in vse stike? Ali so morda pozabili, kdo smo? Ali, kar je še huje, morda smo bili preveč nestrpljivi in ​​jim je bilo neprimerno? Karkoli se je zgodilo, sem imela težko preboleti.

Sam sem se zavedal, kako se spoprijateljiti z drugimi ljudmi na podlagi tega, da imam otroke, in se za nekaj časa zaprem. Še naprej sem hodila v parke, knjižnice in otroško telovadnico za mojo hčerko, vendar sem se izogibala ustvarjanju prijateljev za vsako ceno. Seveda, jaz bi sodeloval v prijaznem malem pogovoru o najnovejših otroških izdelkih na trgu, vendar bi rekel, da bi se hitro poslovil, preden bi odprl zamisel o izmenjavi kontaktnih informacij s skoraj vsakim. Oblikoval sem pregrado izolacije, da bi zaščitil svoj naravno ekstrovertiran jaz, da bi bil zavrnjen.

Po tem, ko se je zdelo, da ni bilo mesecev, ko sem videla prijatelje in definitivno ne ustvarja novih, sem partnerju postavila vprašanje o ranljivem vprašanju, ki se je zadrževalo v moji osamljeni glavi:

Misliš, da sem zguba, ker nimam prijateljev?

Po dolgem premoru se je moj partner zelo skrbno odzval: »Seveda ne mislim, da si zguba. Imaš veliko prijateljev. Mislim, da si v redu, dokler si srečna.

Potem sem si mislil: večinoma sem vesel. Prijatelji, ki jih imam, čeprav brez otrok, imajo radi svojega otroka, kot da bi bili dojenčki prijatelji (kar velja v očeh moje hčerke). Edina stvar, ki mi je bila manj zadovoljna, je bila moja nenaklonjenost iskanju novih prijateljstev.

Odločil sem se, da se bom odpovedal pritisku, da bi se vključil v to napačno predstavo o "običajni mami" in pozabil na svoje prizadevanje, da bi naredil prijatelje, ki so specifični za mame. Namesto tega bi cenil prijateljstva, ki jih že imam, in naj me starševstvo pripelje do karkoli in kdorkoli je bil naslednji.

In takrat sem začel spoznavati nove prijatelje.

Namesto, da bi v času otroške telovadnice samo izločila druge mame, sem se z vsemi pogovarjala. Več sem se nasmehnil, govoril z udobjem in se odprl za možnosti prijateljstva. Tam sem se postavil, ne da bi se moral postaviti tja. Izkazalo se je, da sem se zelo dobro razumel z veliko varuškami v razredu moje hčerke v telovadnici - varuške, ki so bile, čeprav so bile očitno do 20 let starejše od mene, imele desetletja skrb za otroke drugih ljudi na svojem. Prav tako sem imel neverjetne pogovore s starimi starši, ki so se upokojili in zdaj skrbijo za svoje vnuke s polnim delovnim časom. Ugotovil sem, da je kdorkoli lahko dober vir in prijatelj in da moraš biti odprt.

Še vedno mislim, da imajo matere, ki se spoprijemajo s toni žensk z otroki, srečo - prepričan sem, da dobijo odlične trenutne nasvete o lokalnih šolah in imajo super zabavne datume. Ampak mislim, da zaradi mojega majhnega števila prijateljev, ki so specifični za mamo, ne postanem manj dobra mama ali pa socialno nesposobna. Večina žensk okoli mene, ki so mojih let, še nimajo otrok, nekatere ženske z otroki pa ne gredo na ista mesta, kjer grem ob istem času, ko grem zaradi urnikov dela.

Jaz sem 25-letna mama, ki živi doma in živi v velikem mestu, zato je prijateljstvo z ženskami, ki so kot jaz, dolg strel. Čeprav nimam tone prijateljev mojih let z majhnimi otroki, sem v redu s tem. Zrasel sem, da se obožujem in uživam v družbi skrbnikov, ki skrbijo za prijatelje moje hčerke. Moja tašča, ki živi bližje kot moji starši, je postala eden mojih največjih virov udobja (in gossip). Postal sem bolj samozavesten v svojih lastnih sposobnostih, kot mati in kot oseba, ki modelira, kako biti prijazna in zdraviti svoje prijatelje in tujce z mojo hčerko.

Največja lekcija, ki sem se jo naučil pri vodenju materinstva in novih prijateljstev, je, da se prepričam, da se v svojih izkušnjah staršev ne odtujim. Bistvo je, da poiščemo ljudi, ki mi bodo pomagali, me tolažili in se celo smejali z menoj o težavah pri vzgoji otrok, naj bo to trener treninga mojega otroka ali starejši sosedje. V mojih osamljenih jarkih materinstva sem si prizadeval najti podobno misleče ljudi, ki bi lahko delili izkušnjo z mojim otrokom. Te nove prijatelje sem si zamislil, da so druge ženske z otroki, po možnosti mlade dame z otroki iste starosti, kot so moje, toda realnost je, da prihajajo v vseh oblikah, in iskanje njih je bilo fantastično.