Kako mi je otrok pomagal ozdraviti moj odnos z mamo
Zdaj moji 3-letni dvojčki preživijo dan v hiši moje matere približno 45 minut stran. Čeprav sem večinoma sumničav, da jih pustim z drugimi (deloma zato, ker sem paranoičen, deloma zato, ker vem, da je treba veliko časa prositi nekoga drugega, da poskrbi za dve malčki, ). za njih je dobro poskrbljeno. Vem, da bodo nahranili veliko dobre, domače hrane, da se bodo zabavali in da bodo z nekom, ki skrbi za njih, prav tako kot jaz - nekdo, ki bo neskončno potrpežljiv in ljubeč in topel. . Tako sem vesel, da bodo moji otroci postali prejemniki te vrste brezpogojne ljubezni od moje matere, toda če sem iskrena, preden sem se rodila, nisem bila prepričana, ali bodo. Ker, če sem iskrena, sploh ni bila tako z mano.
V mojih mislih ni dvoma, da me je moja mama ljubila na najboljši način. Naučila me je biti močna, samozavestna in ambiciozna, prav tako mi je dala priložnost, da naredim veliko lastnih odločitev (celo, ko sem bila stara 8 let, mi je dovolila, da spremenim svoje ime, kar se zdaj zavedam, mama je morala biti zelo težka). Vesel sem, da me je spodbudila, da mi je povedala, da sem sposobna in pametna, in da ne potrebujem nikogaršnjega dovoljenja, da sledim svojim sanjam. Toda zdaj jo vidim s svojimi otroki, dolgam objem in poljubljanje z neskončnim razumevanjem in globokim, neomejenim potrpljenjem in mislim, "Kdo je ta ženska?"
Včasih gledam svojo hčer in mislim, človek . Čeprav sta se moj sin in hči rodila le 20 minut narazen, čeprav sta se v mojem telesu skupaj razvijala hkrati, sem od vsega začetka čutila, da je materinstvo dekleta veliko bolj izziv. Rojstvo hčerke je kot držati zrcalo do svojega obraza, biti prisiljen videti vse stvari, ki so vam všeč, o sebi in vseh stvareh, ki jih ne. Razmišljaš o svojem življenju, kako se počutiš, ko si odraščal, vse stvari, ki jih želiš ustvariti ali se izogniti svoji sladki, popolni deklici, in misliš na svojo mater, na boljše ali na slabše. Je bila tam zame? Ali hočem biti kot ona? Kaj hočem dati svoji hčerki, ki sem jo naredil ali nisem imel? Če se izkaže, da je natanko tak kot jaz, kaj hočem, da ve in čuti in razume? Kaj če sploh ne pride do mene?
Moja močna, zvesta, marljiva mama samohranilka mi je dala vse, kar sem potrebovala od zunaj, nato pa nekaj - vsaka priložnost, ki sem si jo lahko predstavljal, in vsak podvig zaupanja in samospoštovanja, da bi lahko spravila svojo pot. Tudi to hočem dati svoji hčerki (ali vsaj njeni različici), toda kar ji želim dati - kar sem ji hotela dati takoj, ko sem vedela, da obstaja - je bila ljubezen. Toliko ljubezni. Nežna ljubezen, prijazna ljubezen, razumevanje ljubezni. Ljubezen, ki se kaže skozi tople objemke in čela, poljublja in pomirja hrbet, stisne ramena in roke, ki ji bodo vedno odprte, ne glede na to, kako stara je. Želim, da ve, da mi lahko vedno zaupam, da sem potrpežljiv, da razumem; da bom vedno tako globoko navalila, da bom poskusila videti stvari z njenega stališča, ne glede na to, kako frustriran ali jezen ali žalosten ali prestrašen, da bi me to stališče pripeljalo do tega. Morda nisem super organizirana mama ali briljanten kuhar, ki vsako noč pripravlja organske, zdrave jedi. Verjetno nikoli ne bo imela sobo ali rojstnodnevno zabavo, ki bi bila vredna Pinterest-a, ali kaj drugega, ki se pojavi na tej spletni strani, in naredi ženske, kot sem jaz, neprimerne - vendar empatija in nega? To bo dobila v pik, in tudi njen brat.
Preden so se moji otroci rodili, sem tiho skrbela, kakšna bi bila vloga moje matere v njihovem življenju. Prestrašila sem se, da bi lahko moje otroke naučila istih dobronamernih lekcij, ki jih je poskušala naučiti - kako naj se utrdi, kako biti neodvisna, kako raste debela koža, kako postaviti cilje in nikoli ne odnehati, dokler ne boste sem jih dosegel. Na prvi pogled se te stvari zdijo super in vem, da me je zato želela tako vzgajati. Toda tisto, kar sem se naučil na težji način, je to, da morajo otroci vedeti, da je v redu biti, kljub temu, da so, čeprav pomeni, da se prestrašijo, ali da jokajo ali da imajo občutke, ki jih boli. Tudi če to včasih pomeni, da se morajo včasih odpovedati, ali da morda ne delajo vedno v smeri neke zunanje nagrade ali nagrade. Toda tudi če bi jim to dala - tudi v najboljšem primeru, ko nisem nikoli zajebala - kako bi ublažila učinke nenamerno-zgrešenega vpliva moje matere na moje otroke, ko so rasli?
Ko sta bila dvojčka stara okoli 18 mesecev, je mama prišla na obisk, delno, da bi nas videla in delno zato, ker sem bila preobremenjena s človeškim bitjem, ki mi je potrebovala nekoga - vsakogar -, da mi pomaga preživeti. Bila sem pod stresom, preobremenjena, zaskrbljena, izčrpana, in biti mama je bila brcanje moje riti na velik način. Ko se je moja mama pojavila na mojem pragu, sem lahko plakala od čistega olajšanja in sem se umaknila in ji dovolila, da prevzame popoln nadzor nad situacijo (tudi če bi to pomenilo, da bi jo morala poslušati, kritizirati mojo grdo hišo in staro \ t hrano, ki je šla slabo v moj hladilnik).
Otroci so takrat hodili skozi zahtevno stopnjo, mečejo hrano in jokavice, na splošno pa so mlajši otroci, ki se zavedajo vseh stvari, ki jih v svojem življenju ne morejo reči ali narediti ali kontrolirati. V resnici je del mene čakal na mojo mamo, da bi jo izgubil, da bi bil razočaran in nestrpen, samo da bi lahko rekel: »Glej, povedal sem ti, da je bilo težko.« Toda to se ni nikoli zgodilo.
Namesto tega sem videl žensko, za katero sem se počutil, kot da je komajda vedel.
Nežno je gugala po moji hčerki, ko je vrgla hrano na tla, in ko je moj sin padel in se zaletel po glavi, ga ni utišala in mu rekla, da je v redu, niti ga ni ukorila, ker je tekla v hišo, rekla mu je, naj bo previdna. Namesto tega ga je objemala. Poljubila mu je čelo in ga vprašala, kako se počuti, in pustila mu je, da ostane v njenih rokah, dokler ni bil pripravljen ponovno priti nazaj.
Počutil sem se resnično zmeden. Kaj se tukaj dogaja? To je bilo novo vedenje, kajne? Ali pa je bila vedno takšna in sem jo pravkar rekel, da je narobe, da ne spoštujem njene ljubezni in prijaznosti. Sem bil samo jaz? Sem naredil čustveno travmo, kjer je nikoli ni bilo?
Moral sem nekaj povedati, da bi to omenil. Toda kako vprašati mamo, zakaj je nenadoma toliko bolj ljubeča z vašimi otroki, kot ste jo kdaj pomislili, da je z vami?
»Ali ste bili tako z mano in s Hayley?« Sem vprašal, negotovo. "Tako ste potrpežljivi in prijetni ter topli z dvojčkom in resnično se ne spominjam, da ste taki z nami."
Čakal sem, da jo bom vprašal, da jo bom udaril v obraz, se pripravil na udarce, skoraj takoj sem si želel, da bi lahko besede vrnil v usta, kjer bi jih lahko pogoltnil v želodec. Ampak presenetljivo se ji ni zdelo pametno.
»Ne vem, zakaj točno, ampak mislim, da je z vnuki drugačno, « je pojasnila. Dodajanje:
Z vami in tvojo sestro sem bila tako stresna, tako utrujena. Bila sem samska mama, vse sem balansirala. Hotel sem se prepričati, da boš v redu. Počutil sem se, kot da bi vas moral pripraviti na življenje, če bi se karkoli zgodilo z mano, zato nisem razmišljala o objemih in poljubih.
Nadaljevala je:
Morda je to zato, ker sem zdaj starejši, ali pa je to zato, ker sem končal z vzgojo otrok, zdaj pa ni stresa. Toliko jih imam rad, več, kot sem si mislil. Lepo je biti okoli njih.
Ko sem slišal razlago, me je raztrgal. Po eni strani, ko je moja mati ljubila moje otroke, je tako odkrito pomenilo vse. Zaradi nje sem jo videl v novi luči, ji dal novo, globoko spoštovanje. Zdaj čutim neverjetno veliko hvaležnosti za to, kar daje svojim otrokom, ki daleč odtehtajo vse negativne občutke glede moje lastne izkušnje.
Po drugi strani pa si ne morem pomagati, ampak mislim, zakaj tega nisi mogel storiti z mano?
Včasih se sprašujem, kako bi bilo, če bi imela babico različico moje mame, ko sem bila še otrok. Kako bi bilo, kako bi se počutil? Ali bi se lahko rešil let zdravljenja? Ali pa bi se končal in govoril o nečem drugem? Ali bodo moji otroci odraščali in končali na svojem kavču ter govorili o tem, kako jih je njihova mama vedno objemala, a nikoli ni naredila x, y in z? ( Da, zagotovo je verjeten odgovor na to vprašanje.)
Toda zdaj, kot odrasli in kot mati, vem, da to sploh ni pomembno. Ni pomembno, kakšna je bila moja mama, ko sem bil otrok, ker je zdaj, s svojimi otroki, neverjetna. Ona je ljubeča, prijazna in potrpežljiva, in dovoljuje mojim otrokom, da odrastejo, ker vedo, da obstajajo ljudje, ki niso ljudje matere in očeta in ki jih skrbijo in kdo jim lahko zaupajo, da jih varujejo. Kolikor bi si želel, da bi imel to verzijo za sebe, bi raje imel za svoje otroke.
In nekako, presenetljivo, sem ga dobil.