Adele, vem tudi agonijo postnatalne depresije
Prvič, ko sem imela postnatalno depresijo, je po dveh mesecih zahrbtno prišla do mene. Bil sem raztresen zaradi evforije prvega materinstva; pozna pomlad je bila svetlejša kot prej, zgodnje blazne vrtnice so cvetele, ko sem na novem vrtu prhala z novim otrokom in ji pela.
Nisem videl, da se je vprežna konica bližala, njene vitice se me je zaprle in me paralizirale, ukradle mi svetlobo in me zadušile, dokler nisem bil nemočen. Numb. Prazno.
Morbidno depresiven sem gledal, kako je moj otrok spal v svoji košari Mojzes in, ko je bil star 36 let, načrtoval svoj pogreb, mučil se nad hvalnicami in se odločil, da bo Jeruzalem (tako lepa melodija) dvignil razpoloženje. Predpostavljam, da je kdo prišel.
Tiho sem prenehala jesti, nehala hraniti psa. Oba sta nameravala umreti. Vedel sem. Moj zmedeni mož je stopil noter, da bi skrbel za psa. Predal sem mu seznam žensk, ki bi jih moral razmisliti, da se poroči, ko me ni bilo več; rekli bi resno, da bi postali dobre mačehe. Niso slabe.
Počutil sem se grozno, razjedel zaradi strupa. Prijateljem in družini sem storil dnevno prevaro; Malo sem utrujen. Dojenčki, kaj? Ampak ja, tako velik, da izgubite težo nosečnosti - in še več.
Ampak sem bil omejen na malo več kot visoko delujoči zombi. Torej, ko je Adele ta teden govorila o svoji grozni postnatalni depresiji, sem v sončnem pleksusu začutil sunek. Ko je izrazila strah, da bo dobila drugega otroka in se sama odpirala - svoji družini -, da bi zopet spet zagnala te demone, me je v spomin zajel Hades.
28-letna pevka, katere sin, Angelo, je zdaj štiri, je bila v svojih besedah tako nepopustljiva in nesentimentalna, kot je v svojih besedilih. Spomnila je toksične amalgamske obsedenosti in nenaklonjenosti, strahu, ljubezni in neustreznosti v srcu uničujoče bolezni. In razumel sem.
Vzel sem tablete, pa ni. Vendar sva oba trpela dvojno zavezanost strahu in krivde; biti mora stran od otroka, vendar se boji, da je nujno polurna kava s prijateljicami sebičen akt izdaje. To je stvar postnatalne depresije; ne rodi vam samo radosti, ampak perspektive. Nihče nisem povedal, da sem takoj, ko sem videl svojega otroka, začutil boleče bolečine v hrbtu, ko so mi mišice krčile napetost.
Potem ko je prenašal grozljivo rojstvo v NZS, se mi je začelo ukvarjati. Začel sem prežvekovati, bliskavice so se povečale. Ko sem poiskal zdravniško pomoč za nespečnost, sem na postnatalni depresiji razvil posttraumatski stres.
Predpisali so mi antidepresive, ki so delali. Zahvaljujoč zasebnemu zdravstvenemu varstvu mojega tedanjega delodajalca sem dobil psihoterapijo iz Prioryja. Počutil sem se bolje. Ampak nisem bil boljši. Mogoče sem dobil boljše, če ne bi prišel iz tablete po enem letu, da bi imel IVF.
Za razliko od Adele, sem si želela še enega otroka. Govorila je o agoničnem neskladju; kako je njena maternica "boleč" za drugega otroka, vendar jo maligni spekter postnatalne depresije drži nazaj.
Poznam dve ženski, ki nikoli nista imeli več otrok za ta isti razlog; obžalujejo? Nikoli ne bi sanjal, da bi vprašal. Nikoli ne rečejo.
V dveh dneh po rojstvu moje starejše hčerke sem v meglici mlečne blaženosti vedel, da moram imeti sekundo. Celo v noči, ki je sledila, se nisem nikoli mahal. Zakaj? Zato, ker sem trmasto zavračal, da bi se mi spet zgodilo kaj tako slabega.
Trajalo je šest let IVF in niz drobnih tragedij - izgubljeni srčni utrip, spontani splavi in skorajšnje uničenje mojega poroke - preden sem ponovno bila noseča. Sem omenil, da je bila depresija tako globoka, da nisem spal s svojim možem tri leta? V tem ozadju tveganje ponavljajoče se postnatalne depresije sploh ni bilo.
Ena od sedmih novih mater - 90.000 žensk - je v različni meri trpela zaradi depresije. Napredek je bil pri določanju vzroka počasen, vendar je bil leta 2013 dosežen napredek, ko je študija 200 nosečnic, objavljena v Journal of Psychiatric Research, odkrila dva molekularna "podpisa" v genih nekaterih posameznikov, kar je povečalo tveganje za poporodno depresijo. do petkrat.
Raziskovalci verjamejo, da spreminjanje ravni estrogena naredi nosečnice bolj občutljive na stresni hormon kortizol, in tiste z genetskimi variacijami ne morejo popraviti hormonskega neravnovesja po porodu. Moj mož mi je kasneje povedal, da je zaskrbljen za moje duševno zdravje, vendar sem imel tako srečno nosečnost, ker me ni želel razburjati.
Rad bi rekel, da je bilo drugače z mojim drugim otrokom. Bilo je slabše. Drugače grozno. Imel sem še en dolg, grozen, napačen rojstvo in depresija je bila takojšnja. Do takrat, ko sem se vrnil na oddelek, sem se počutil tako odtujenega, tako praznega, da sem dobesedno ne morem gledati svojega novega otroka. V spominu se spominjam svojega odziva na žensko v postelji nasproti, guganje in gledanje na novega otroka z neumnim izrazom na obrazu. Rušil se mi je. Čutil sem nerazumno sovraštvo za njeno očitno prenašanje.
Medtem pa se moja hči ni prehranila ali se celo zbudila in je bila vzeta v posebno enoto za nego. Moje dni so preživeli črpanje mleka ali jok. Medicinske sestre bi tiho zaprle zavese okoli mene, ko sem razburjal prave matere.
Zahvalil sem se Bogu, ko se je opomogla in je bila po enem tednu odpuščena, a ko sem jo zibel, sem se počutil popolno goljufijo. Zelo sem se zavedal, z gnusom, ki je bil samosvoji, da nisem nič drugega kot ponaredek - in panike, če bi kdo izvedel.
Ko so prišli dobronamerni, sem zbrala potrebne nasmehe, ki so izginili že dolgo pred mojim očem. Rekli so, da je moj otrok lep. Vedel sem, da lažejo. Ampak vestno sem pokimal in čutil - nič.
Nič, razen občutka groze; da sem bila popolna pošast. Zagotovo je lahko le pošast tako nesposobna, da bi ljubila to drobno osebo, ki jo je prinesla na svet? Zgrožen, ker sem ji lahko psihološko poškodoval, ko sem zamenjal njeno plenico, bi si na srednji razdalji pritrdil oči in si z golimi zobmi oplodil smešno karikaturo nasmeha. Počutil sem se preobremenjenega, žalostnega, obupanega in sramotnega. Kar se tiče sveta, sem končno dosegel svoje srečno. Kako bi lahko priznal, da ni bil dovolj dober; da nisem dovolj dober?
Nekoč sem jo pobral in odšel v sosedovo hišo. Ko je odprla vrata, sem jo potisnila v roke, obrnila peto in jo pustila tam. Ležal sem na tleh dnevne sobe in poslušal zvok motenih zvokov, dve vrsti, dokler nisem mogel biti prepričan, da kričanje prihaja od nje ali mene.
Šel sem k svojemu zdravniku. Nova antidepresivna in NHS psihoterapija, ki je bila dobra, vendar ni trajala dovolj dolgo. Vendar so bile droge dobre; Nisem vedel, kako dober do mesecev pozneje, ko sem zlomil hrbet v nesreči z jahanjem. Imel sem srečo. Preživel sem. Nisem bil ohromljen. Toda v dolgih mesecih okrevanja se nisem mogel držati svoje hčerke, ki je bila le 10 mesecev, ko je bila naša zveza ponovno prekinjena. Nisem imel moči v zgornjem delu telesa; Nisem je mogel dvigniti in ko je bila postavljena v moje roke, je udarila glavo o kovino mojega hrbtnega podpornika, se zmečkala, jokala in se izmajala, posegla za varuško, kot da bi bila mati in jaz.
Ker je to trik postnatalne depresije; je zlonamerna oblika sindroma imposter. Neuporabni ste in neuporabni in zadolženi za otroka, ki si zasluži boljše.
Zdaj sem se vrnil. Še naprej jemljem tablete, ker vem, da sem ranljiva za depresijo in da vzdržujejo svoje ravnovesje. Seveda obstajajo dnevi, ko se počutim kot zanič mati, toda to je normalno.
Kljub mojim izkušnjam nimam obžalovanja. Ponavljam, če bi morala, da bi bila mama, vendar razumem, zakaj nekdo drug ne bi. Obožujem svoje hčerke, stare 14 let in 8, ki so me dokončale na način, ki si ga nisem nikoli predstavljal. Ampak ne bi sanjal, da bi Adeleju svetoval, ker vem, kako neznosno osamljena in težka postnatalna depresija je lahko.
Vse, kar lahko rečem, je, da po Stygovski mraku, peklenski slabosti, lahko še enkrat živim v veličastni tehniki. In počutim se popolnoma blagoslovljeno.
The Telegraph, London