Recite da na bes
'' Zdravi malček je agresiven, hoten, sebičen in čustveno brez nadzora '' ... Robin Grille
Tukaj je običajen scenarij: naš triletni otrok se je spustil in se zlezel po tleh, se mučila vrtoglavica tesnobe, leteči udovi, kraje stranskih pogledov, da bi preveril, ali gledam. Vse zato, ker sem shranil iPad.
Slediti priljubljeni modrosti bi bilo, če bi ga poslali naravnost v svojo sobo, brez iPad-a, ali v "naughty kotiček" v slogu Suppernanny, označen kot prostor za serijske prestopnike, v katerem lahko razmišlja o svojih dejanjih. Njegova malčka.
Ampak ne morem. Enkrat sem poskusil; Svojega malega fanta sem pripeljal do skrajnega kota dnevne sobe in ga prosil, naj ostane na mestu. Ne samo, da je zavrnil, skočil naravnost nazaj, ampak tudi jaz sem popustil. Brez dvoma je občutil moje bojazni, ker nisem bil v celoti v igri - to je bilo kaznovanje za kaznivo dejanje, ki ga ni storil.
Toda zastarela, kot se morda zdi, ostra ljubezen do nesramnih malčkov ostaja običajen način delovanja. Časovna omejitev, ignoriranje, dobra obleka: vse so časovno znane tehnike, ki jih generacije mater (in neskončne knjige in blogovi) potrjujejo, so edine razumne možnosti. Karkoli manj in vaša "strašna dva" bosta vodila gospodinjstvo. Ne želim tega. Toda tudi jaz se ne počutim prijetno, da bi zatrl na utrujenega in čustvenega otroka.
Tako sem se z velikim olajšanjem znašla v razredu starševstva, ki mi je zagotovilo, da je vse dobro. »Zdravo malček je agresiven, naklepen, sebičen in čustveno izpod nadzora, « je povedal Robin Grille, psiholog in avtor programa Heart to Heart Parenting . Ja, to zveni kot mi. »Recite, da je vihar, « svetuje. Z veseljem!
Grille ni radikalni offsider v svetu vedenja malčka, ampak je dejansko del gibanja za razvoj otrok, ki se zavzema za empatijo nad povračilom. Izoliranje, trivializiranje ali osramotitev majhnih je zunaj; da se postavimo v njihove drobne čevlje.
»Veliko priljubljenih knjig, nasvetov in televizijskih serij obravnava otroka kot sovražnika, zver, ki jo je treba ukrotiti, « je dejal Grille. "Otroke imenujemo opozicijsko in kljubujejo, ne da bi razumeli čustva, ki poganjajo njihovo vedenje."
Grille pravi, da je empatični pristop podprt z »eksplozijo znanosti« o razvoju možganov. Naša čelna režnja, ki uravnava čustva, ni v celoti oblikovana do naših zgodnjih dvajsetih let - in zato malčki (in najstniki) tako pogosto izgubijo zaplet.
»Za naše otroke smo krivili, ker so bili brez nadzora, če ni njihova krivda, « pravi. »Edino znanje, ki ga potrebujemo, je, da nas zanima. Vprašajte otroka, kaj se dogaja. Potrebno jih je slišati in potrditi. Tantrumi dobijo manj in trajajo manj časa, ko so "dovoljeni", da se zgodi. "
To je stališče, ki ga podpira svetovno združenje za duševno zdravje dojenčkov (AAIMHI). Skupina je objavila dokument o stališčih o zakasnitvi malčka, pri čemer je zaključila: »Ločitev lahko poveča otrokovo negotovost in stisko«. AAIMHI se namesto tega zavzema za „časovno vkrcanje“ in spodbuja starše, da otroka tolažijo, ko so čustveni.
Lahko se še posebej sooča z generacijo, ki se počuti, kot da se podajamo, in dovoljuje svojim otrokom, da imajo, kot pravi Grille, »vsa čustva, za katera smo bili kaznovani«.
Toda psiholog in vzgojiteljica staršev Beth Macgregor meni, da je delo staršev pomagati svojemu malčku, da se umiri. »Tudi če ne poznate vzroka za svoja čustva, so resnična in ogromna in potrebujejo našo pomoč, « pravi. »Gradimo otrokovo zmožnost, da uravnava svoja čustva. To se zelo razlikuje od razmišljanja, da so poredne ali težke.
"Otroci, ki se najbolje znajdejo v življenju in ki rastejo v čustveno zdravih najstnikih in odraslih, so otroci, ki so jih starši počutili razumljene, medtem ko so prejemali ustrezne meje."
Seveda to ne pomeni, da bi se morale umakniti z modrim umorom, toda v tem novem svetu razvoja malčkov kazen ni odgovor. »Ne reci na način, ki ustvarja empatijo, ne strah, « je svetovala Grille. »Kazen je maščevanje. Morda bo to kratkoročno delovalo, ali pa bo to vzbudilo empatijo? "
Zvezdne karte in sistemi nagrajevanja so prav tako tihotapski, označeni kot „pokroviteljski in manipulativni“.
Torej, kaj naj naredimo namesto tega? Grille predlaga uporabo "naravnih posledic". Na primer: »Če knjigo uničiš, jo bom vzela.« Teoretično je bilo lepo, toda ko sem jo poskusila s sinom, je samo pospravil drugo knjigo.
Vsaj malo je prenehal brati svojega malega brata (za zdaj). Namesto porednih vogalov sem poskušal empatijo. »Vem, da je frustrirajuće za tebe, ko sta dva, a še vedno te ljubim, « sem ga pomiril, ko je brata spravil s svojim kladivom za igrače. Zaenkrat je dobro.
Strokovnjaki za razvoj otrok se strinjajo, da je pristop, ki temelji na empatiji, včasih lahko počasnejša cesta, vendar dobite dodaten bonus dobro prilagojenih, čustveno inteligentnih otrok - ki se teoretično prelivajo v mladost in odraslost. Kot je dejal svetovno znani starševski raziskovalec dr. John Gottman, bi lahko disciplina ustvarila »poslušne, kooperativne otroke ... vendar večina od nas želi veliko več za naše otroke.«
»Nagrada je tvoja povezava s srcem, « je rekla Grille. »Čustveno verodostojna povezava ustvarja zvestobo, predanost in ljubezen.«
Kdo tega ne želi?
Ukvarjanje z izzivi
- Navedite, kakšen občutek ima vaš otrok: »Razumem, da ste jezni ...«
- Razmislite o tem z vidika otroka; priti v njihove glave.
- Poiščite rešitve skupaj.
- Glejte tantrume kot priložnost za povezovanje.
Jacinta Tynan je avtorica in voditeljica Sky Newsa. Lahko obiščete njeno spletno stran ali se obrnete na to stran preko Twitterja.