Resnični razlogi, zakaj pogrešam dojenje Moja hči

Vsebina:

Ko sem bila noseča 34 tednov, sem se udeležila tečaja o negovanju, ki je bil namenjen novim mamam, kako naj dojijo. Med tem tečajem sem se naučil vse o igrišču za nogomet, zibelki in zibelki. Spoznal sem pomembnost stika med kožo in koristmi materinega mleka. In naučil sem se, da je imela ena zahrbtna majhna naprava - duda - zmožnost, da uniči moje celotne izkušnje s dojenjem (ali tako so trdili svetovalci za laktacijo). Takrat sem ga vse pojedel, pri čemer sem upošteval vse napitke in trike o tem, kako naj se moj otrok kmalu zapre, in pozdravil vse zgodbe starih žensk o tem, kako povečati mojo ponudbo. Oborožena z vsem tem znanjem, sem mislila, da bo nega lažja. Ampak nikoli si nisem predstavljal, kako bi bilo dojenje. Nikoli si nisem predstavljala, kako veliko bo bolelo, tako fizično kot čustveno, in več kot karkoli, nikoli si nisem mislil, da bom zamudil dojenje hčerko, potem ko sem jo odvezal.

Stvari so se dobro začele. Moja hčerka je zaskočila takoj, ko se je rodila. Dojila je in spala, spala in dojila, in kljub temu, da so se moje bradavice razpokale, so mi prsi bile otekle in boleče, in moje telo je bilo izčrpano, počutil sem se, da sem v redu, ker delam nekaj tako naravnega in tako pomembnega. za mojo hčerko. Ker sem uspešno dojila deklico.

Ena stvar, ki sem jo nameraval narediti, želel narediti, in hrepenela po tem, da naredim več kot karkoli kot nova mama, je bila ena stvar, ki je nenadoma nisem mogla stati.

Na žalost ta dober občutek ni trajal. Čeprav sem dojila ves dan, vsak dan, dolgo sem se znašel izčrpan in preobremenjen s pritiskom, da sem njen edini ponudnik. Vsakič, ko je hčerka želela nahraniti, sem se razjezila - pogosto celo zgolj zamerila dejstvo, da se je morala prehraniti. Bili so časi, ko nisem mogel prenašati zvoka njenih krikov ali pogleda na njeno zrnato malo telo. Nikoli ne bom izvedela, ali so bili ti občutki posledica dojenja ali mojega poporodne depresije. Vse kar sem vedela je, da je ena stvar, ki sem jo nameravala narediti, želela narediti in hrepenela po tem, da naredim več kot karkoli kot nova mama, ena stvar, ki je nenadoma nisem mogla stati. Nič več nisem imela želje, da bi hčerko držala - držala bi jo čutiti rutino in rutino, kot opravilo - in namesto da bi čutila materinsko ljubezen, sem se počutila ujeta.

Pogrešam ta občutek, ki je nastal tako temeljito in popolnoma. Pogrešam, da sem središče njenega sveta.

Čeprav sem se tako počutil, ko sem se ozrl nazaj, še vedno pogrešam sladko, mlečno pijan pogled, ki mi ga bo dala, svojo pol-budno, polspolno glazuro po negovanju. Pogrešam način, kako se je v mojih rokah počutilo njeno majhno, mehko telo. Pogrešam nožice na golo kožo. Seveda, bolelo me je, a ona me je dosegla. Držala me je ... nekaj, kar se redko dogaja danes.

Pogrešam, da jo lahko pomirim in jo tolažim ter jo ves čas pomirjam. Pogrešam, da bi jo lahko razvedrila, pomirila ali spala, ne da bi uporabila nič drugega kot moč svojega telesa. Pogrešam stres in ublažim njeno bolečino, ker ne glede na to, kje smo ali kaj je narobe, jo lahko tolažim. Lahko bi jo tiho. Lahko bi naredil vse v redu.

Pogrešam, kako je vedno, in mislim vedno, zaspite, medtem ko se hranite. Včasih sva ležala, se nahajala v postelji in oba sva odšla spat skupaj. Včasih je spala, medtem ko se je opirala na Boppy in čutila bi se njeno telo sprostilo v moji. Pogrešam to nežnost. Pogrešam ta občutek, ki je nastal tako temeljito in popolnoma. Pogrešam, da sem središče njenega sveta. Vem, da se bo v nekaj letih naša popolna vez premaknila, in njeno srce se bo razširilo, da bo naredilo prostor za njene strasti in njene prijatelje in partnerje ter (morda) svojo prihodnjo družino. Vem, da bo čas, ki ga bom preživel kot del njenega sveta, minljiv, in že, pogrešam jo.

Prvič v mojem novem življenju kot mama sem živela neobremenjena zaradi družbenih pritiskov in norm.

Prav tako pogrešam, da lahko nosim svoje prsi, kadarkoli in kjerkoli, za vraga, sem zelo zadovoljna. V devetih mesecih, ko sem dojila, je moja hčerka skrbela za Prospect Park, Central Park in podzemno železnico v New Yorku. Dojila sem v restavracijah, v kavarnah in v trendovskih barih. Nisem se enkrat ustavil in pomislil na "spodobnost". Ne enkrat me ni skrbelo, kako izgledam ali kaj bi drugi mislili. To je bilo osvobajajoče. To je bilo sprostitev.

Dojenje mi je omogočilo, da povrnam svoje telo, tako da mi je pomagal redefinirati, kdo sem in kako želim biti zaznan. Prvič v mojem novem življenju kot mama sem živela neobremenjena zaradi družbenih pritiskov in norm. (Spoznal sem, da čeprav trdimo, da smo kultura za dojenje, nismo - še posebej na javnih mestih). Pogrešam svobodo, ki je prišla s tem, da se mi nikoli ni bilo treba opravičevati ali skrbeti, da bi se prikril.

Nostalgijo ne želim, da bi doživela dojenje kot nekaj, kar ni bilo, ker ni bilo nikoli veliko. Bili so dnevi, ki niso bili dobri, in če bi lahko to znova opravil, vem, da bi prej nehala dojiti, ko bi imela hčerko občutek bremena, ko so mi zdravniki predpisali antidepresive (in prenehala sem jemati zaradi strahu pred njo). Ampak mi manjka udobje, ki ga je prinesla in, včasih, jaz. Pogrešam pravilnost. Pogrešam občutek nadzora, ker sem hranila in skrbela za njo, kar sem vedela, da lahko nadzorujem. In v teh tihih in tihih trenutkih pogrešam preprosto življenje. Čeprav vem, da še vedno potrebujemo in smo odvisni drug od drugega, pogrešam nujnost njene potrebe v teh dneh. Dojenje je bilo izjemno težko, vendar se mi zdi, da se oziram nazaj in ga vse bolj pogrešam.