Nekaj, kar nisem bil pripravljen na materinstvo, da bi se spremenil
Prisegel sem, da tega ne bom nikoli storil. Prisegel sem, da se ne bom nikoli spremenil. Seveda, jaz bi bil "mamica", toda jaz in jaz in jaz bi bila dve različni osebi z dvema različnima osebnostma. Imeli bi dve različni skupini interesov in dve različni agendi. In medtem, ko se bosta za vedno križala, sem se prisegel, da bom pred prvim otrokom ostal nedotaknjen. Obljubila sem, da materinstvo ne bo spremenilo mojih odnosov. In kako sem se motil.
Prisegel sem, da si bom vzel čas, da bom poskrbel zase, da ne bom postal tipičen stereotip ženske nove mame - tiste vrste, ki jo vsi ljudje verjamejo v jogo hlače ves dan, lase neoluščene in mastne. Prisegel sem, da bom lahko sledil svojemu starševskemu družbenemu koledarju, obljubljal si bom, da se bom še vedno lahko udeležil občasne zabave ali užival čas dekleta vsaj enkrat vsakih nekaj mesecev. Prisegel sem, da bom svoje prijatelje klical v času napihovanja in »dol čas«. (Kaj hudiča sem mislil, da bodo to, ne morem ti povedati.) Prisegel sem, da se bomo še vedno videli in da bomo enaki, stvari bi bilo isto, bi bila ista .
Prav tako sem prisegel, da se bom vsak dan tuširal, vsako jutro zajtrkoval in vsaj enkrat na dan si umival zobe.
Bil sem tako napačen.
Dve leti kasneje se končno sprijaznim z novo normalno. Jaz sem kosmič. Trpim zaradi kronične zamude in imam nekaj, kar rad imenujem »funkcionalni slog«. Morda ne bom dobil trdnega nočnega spanja, dokler nisem v svojih 40-ih, in lahko za vedno smrdim po pokvarjenem mleku in arašidovem maslu. In kljub vsemu mojemu načrtovanju pred rojstvom otroka, je materinstvo vplivalo na moje odnose, zlasti na moje prijatelje brez otrok.
Materinstvo me ni spremenilo, spremenilo je vsak odnos v mojem življenju. Nisem ga načrtoval in ni vse slabo. Zdaj se bolj kot kdaj prej počutim bližje svoji družini in čas, ki ga preživim s prijatelji, starši in ne starši, je veliko bolj dragocen. Zdaj namesto posnetkov in petja karaok, govorimo, piha mehurčke v parku in pojemo pesmi o avtobusih s kolesi, ki se nikoli ne ustavijo.
Toda tu je subtilna sprememba, tista, ki se oblikuje, bližje kot gledate in poslušate. Govorimo in pogovarjamo se pogosto, ampak kot da smo na različnih ravneh. Medtem, ko moji prijatelji brez otrok govorijo o poroki ali odhodu na križarjenje te jeseni ali kaj je to storil v pisarni prejšnji petek, me skrbi breznažnostno usposabljanje, malčki "fantje" in nočne groze.
Dolgo in kratko je: nisem bila pripravljena na materinstvo, da bi popolnoma spremenila svoje odnose. Pravzaprav tega nisem niti pričakoval.
Toda zdaj, ko imam prijatelje brez otrok in imam čas za pogovor, se nenehno prekinejo naši pogovori in pogosto se moram ustaviti, da bi moja hčerka obarvala na stenah njene spalnice, se igrala v smeti ali vzela plenico. Ko dobim priložnost, da pokličem telefon, so moji pogovori napeti in čutim, da nimam ničesar povedati. Počutim se kot goljufija, tako kot prijatelj in kot človeško bitje, in zato namesto da bi zapolnil tišino z nesmiselno šaljo, namesto da bi povedal prijatelju, ki ga nisem videl v tednih, o številu novih besed, ki jih je moja hči naučila, Utihnil sem in se umaknil. Utihnil sem in sedel mirno. Utihnil sem, in vrzel se je razširila.
Tudi ko mislim, da ga imam skupaj, tudi če imam občutek, da imam končno nekaj pomembnega, da delim ali lahko ponudim uho, pripravljeno in pripravljeno poslušati, se pojavijo krivulje, kot so konjunktivitis ali »družinska gripa«. (In pojavijo se s strašljivo frekvenco.) Počutim se krivega in kot sem zanič, da vzdržujem obljube, ki jih je prisegel Pre-Baby Me, da bom dal svojim prijateljem, ki nimajo otroka, ker se Post-Baby Me prepogosto bori z napako ali Nespremenljivo nočno spanje.
Zdaj sem se naučil, da potrebujem različne sklope prijateljev za različne stvari. Pozivam prijatelje z otroki za nasvet, za pomoč pri razumevanju, zakaj je moja malčka tako prekleto neodvisna in muhasta, da se prepriča, katera najnovejša ovira, na katero naletimo, je normalna in da se normalno razvija. Pozivam prijatelje brez otrok, da me opomnijo, da obstajam pred svojo hčerko, in da sem nekdo, ki je skrbel za pisarniško dramo in aranžmaje za poroke in kateri bar je gostil najboljše ponudbe za srečo. Pozivam jih, naj me zasidrajo v življenju, ki sem ga imel nekoč, čeprav se v življenju, ki ga imam zdaj, pojavijo le pege.
Ti odnosi me pomagajo uravnotežiti. Te ljudi potrebujem (in me potrebujejo) iz različnih razlogov. Pred dojenčkom sem mislil, da potrebujem le eno skupino prijateljev - toda to se je izkazalo za napako v mojem razmišljanju. Ne rabim samo ene skupine prijateljev. Potreboval sem več.
Čeprav je bilo nekaj trenutkov, se ne bi spreminjala - vsak dan zjutraj obožujem igranje šotora, tudi če je ob 6. uri, in imam rad izgovor, da jedem krofe za večerjo - ena stvar, ki bi si jo lahko spremenila, je, da se moje razmerje spremeni. . Želim si, da bi lahko svojim prijateljem brez otrok dal več časa. Želim si, da moj um ni vedno tako zaseden in zakrinkan z malčkom. Želim si, da bi vse pustil in šel na večerjo. Želim si, da bi se lahko obrnil na bližnje prijatelje za nasvet namesto na relativne tujce. Na veliko načinov si želim, da bi se lahko povezal z življenjem brez otrok.
Tudi jaz sem hvaležen: hvaležen sem, da so se moja prijateljstva, čeprav sem se spremenila, spremenila, in ne glede na to, kako so videti zdaj, se bodo morali spet spremeniti. Hvaležen sem, da ne glede na to, kakšne bodo naše okoliščine, bodo moja prijateljstva še naprej spreminjala in preoblikovala sebe, in v vsem tem bomo vsi našli novo normo. Čeprav ne moremo več deliti vsega, vendar se bomo vsi še vedno delili.
Postati mama me je naučila toliko stvari, toda morda je bila najpomembnejša lekcija, da so spremembe lahko dobre. Sprememba je lahko velika. Sprememba se lahko zgodi za najboljše, tudi če je to najslabše. In skozi vse te čudežne, nore, čudovite, nagnjene spremembe sem se naučil, da ne potrebujem prijateljev in prijateljev mame brez otrok. Potrebujem samo vseživljenjske.