Jaz sem mama z bipolarno motnjo in to je tisto, kar je všeč

Vsebina:

Že leta, preden se je rodil moj sin, sem trpel zaradi besnih izbruhov; Nikoli nisem bil nasilen, vendar so se moja jezna čustva izboljšala in nisem imel nadzora nad njimi. Odlegel bi ročaj na najmanjših nevšečnostih in z njim ne bi bilo mogoče sklepati. Izgubil sem prijatelje, družino in delovna mesta, vendar nikoli nisem razumel, zakaj. Ti izbruhi jeze so prihajali tudi z dnevi globoke, temne, depresije. Preveč dni je bilo, da nisem mogel niti zapustiti postelje; fizično boli, da bi to storila, tako me bo strašna depresija uničila. Moj splošni zdravnik, ki je resnično samo poskušal po svojih najboljših močeh, vendar na koncu ni vedel, kako naj me obravnava, mi je vrgel predpisane antidepresive, da bi poskušal ugasniti plamen vsakega požara v meni. Ni vedela, da imam bipolarno motnjo. Nihče ni. In z vsakim receptom je prišel seznam stranskih učinkov, ki so me spraševali, ali je vredno, da jih vzamemo: tesnobo, bolečine v trebuhu, glavobole, slabost, omotico in seznam se nadaljuje.

Šele leta 2013 sem videl psihiatra in končno sem dobil diagnozo bipolarne motnje: možganska motnja, ki povzroča premike v razpoloženju, ki lahko segajo od maničnega vedenja do hude depresije. Takrat v mojem življenju je bil moj sin star dve leti in z možem sva živela v kleti mojih staršev. Ena od stvari, ki se jih veliko ljudi ne zaveda, je, da z bipolarno motnjo preveliko vedenje (ki lahko vključuje spol, porabo, povečanje govora, pomanjkanje racionalnega razmišljanja itd.) Igra pomembno vlogo v manični fazi. In doma smo živeli s svojimi starši, ker sem v bistvu postavila svojo majhno družino v toliko dolga, da si ne moremo niti privoščiti lastnega stanovanja. V tistih prvih dneh, pred in kmalu po moji diagnozi, so bili časi, ko sem res mislil, da se bo moja zakonska zveza končala in da bom ostala sama, bolna in nevarna zase.

Bipolarno motnjo zdravimo s koktajlom različnih zdravil in šele zdaj, leta 2016, tri leta po moji diagnozi, sem našel ustrezna zdravila z ustreznim odmerkom. Moji možgani niso fiksni, vendar je manj verjetno, da bo povzročil manične ali hude depresivne epizode. Na žalost se zaradi pogostih sprememb zdravil in učinkov, ki jih povzročajo, ne spomnim veliko zadnjih let. To pomeni, da sem zamudil dober kos otrokovega življenja; del, ki ga ne bom nikoli vrnil. Nekaj ​​dni razumem, da ne morem spremeniti preteklosti in poskušam ceniti sedanjost; v drugih dneh padam v globoko luknjo krivde, ki me vleče v razmišljanje, da sem zanemarljiva, neudobna oseba.

Na srečo sem imela (in še vedno) čudovito podporno ekipo, da mi pomaga pri svojem sinu, vendar to ne zbriše krivde in žalosti, ki jih čutim o teh izgubljenih letih.

Ko se zjutraj zbudim, nikoli ne vem, ali bom stabilna, manična ali depresivna. Ta stalni strah pred neznanim povzroča zaskrbljenost, ki je pogosto moteča kot starš. Ko se v mojem življenju zgodi nekaj nepričakovanega, moram še posebej trdo delati, da se ne zlomim.

Obstaja določen tabu, povezan s kakršnokoli duševno boleznijo, še posebej bipolarno motnjo. Ko znane osebnosti delujejo in uničijo svoje življenje, je vsakdo hitro poklical to bipolarno motnjo, ne zavedajoč se, da bipolarna motnja ni le besedna zveza. Nisem kot Charlie Sheen, Britney Spears okoli leta 2006 ali katera koli druga naključna slava, ki deluje. Jaz sem ena ženska; mati, ženo, hčerko, predvsem pa človeško. In živim z bipolarno motnjo. To ni dejanje ali faza. To ni zato, ker sem razvajen ali pa nisem navajen, da bi dobil svojo pot. Vsak dan se trudim boriti z demoni, medtem ko dvignem majhnega človeka. Težko se je boriti proti dojemanju bolezni. Neprestano se počutim, da moram dokazati, da nisem stereotipna podoba, ki jo imajo v svoji glavi.

Vsak dan prinaša nove izzive. Ko se zjutraj zbudim, nikoli ne vem, ali bom stabilna, manična ali depresivna. Ta stalni strah pred neznanim povzroča zaskrbljenost, ki je pogosto moteča kot starš. Ko se v mojem življenju zgodi nekaj nepričakovanega, moram še posebej trdo delati, da se ne zlomim. Ne želim, da bi moj sin pričal s tem, kar otroku njegove starosti ne bi bilo treba videti, in moje preteklo vedenje je vedno v moji glavi; neprestan spomin na to, kar zdaj ne želim biti. Pred leti, če bi se kaj odzvalo, bi zagotovo postal resen; Kričala sem in kričala, dokler nisem dobila, kar sem si želela, kot otrok, ki nerazvitih možganov ne more razumeti pogajanja ali svet okoli njih. Kot vsi starši ne vedo ničesar resnično kdaj gre, ko imate otroke. To je bila učna izkušnja za obravnavanje življenja, materinstva in mojega duševnega zdravja.

Med manijo imam težave s tem, da mirno stojim, govorim z naravno hitrostjo in delujem »normalno«. Bila sem prestrašena, da bi zdravnik pomislil, da sem zelo zadovoljen z drogami in vzel sina stran.

Ko se življenje ne zgodi tako, kot si želim, se moram spomniti dihati; Zapomniti si moram, da je situacija, v kateri sem, le začasna. Vzgajanje malčka je težko delo, še posebej, ko se mučijo, zato mu moram nenehno pomagati, tako kot sebe, da bo vse v redu. Vedno se moram zavedati, da sem bolan in da, če potrebujem pomoč, se ne bojim vprašati.

Pogosto je lahko tesnoba, ki pride skupaj z manijo, izčrpavajoča. Moj sin je imel pomemben zdravniški pregled - tisti, ki bi določil diagnozo, ki jo potrebujemo, da bi lahko nadaljevali z dodatno oskrbo za mojega sina. Med manijo imam težave s tem, da mirno stojim, govorim z naravno hitrostjo in delujem »normalno«. Bila sem prestrašena, da bi zdravnik pomislil, da sem zelo zadovoljen z drogami in vzel sina stran. Tako težko, kot bi bilo na mojemu možu, sem ga moral prositi, naj gre sam na sestanek; moral je vzeti uro vožnje in preživeti 40-minutno čakanje z kričečim otrokom, nato pa mučilni pregled sam, ker za to nisem bil sposoben.

Depresija je še hujša, ker vem, da pogrešam trenutke, ki jih ne bom nikoli vrnila, medtem ko ležim v bolečini, ki je ni mogoče zdraviti. Trenutki v parku, družinski pikniki, ki jih ne morem obiskati, majhne, ​​a velike mejnike, ki jih moj sin doseže, medtem ko imam epizodo - vsi se zgodijo brez mene.

Čeprav sta moja diagnoza in zdravljenje zagotavljala odgovore in pomoč, nisem "ozdravljena". Ko moj sin deluje, je potrebno, da vsako vlakno v mojem telesu nima mojega lastnega razpada. Obstajajo dnevi, ko še vedno ne morem vstati iz postelje. Na srečo moj mož prevzame veliko breme in prevzame dneve, ko ne morem. Na žalost se te še vedno dogajajo z zaskrbljujočo pogostostjo. Preden sem dobila sina, je bila moja depresija ena zver. Depresija je še hujša, ker vem, da pogrešam trenutke, ki jih ne bom nikoli vrnila, medtem ko ležim v bolečini, ki je ni mogoče zdraviti. Trenutki v parku, družinski pikniki, ki jih ne morem obiskati, majhne, ​​a velike mejnike, ki jih moj sin doseže, medtem ko imam epizodo - vsi se zgodijo brez mene.

Vsakdo, ki verjame, da želim izpustiti življenje svojega sina ali ne biti z možem, v celoti ne zamuja. Biti starš je dovolj težko, ne da bi se moral spopasti s svojo kemijsko neravnovesje.

Ne samo, da moja bipolarna motnja vpliva na moje starševstvo, ampak na mojo zakonsko zvezo. Obstajajo dnevi, ko grem, komaj vidim svojega moža ali sina, zaklepam se v naši spalnici, ne želim se soočiti z njim. Stranke in playdates so nas mimo, ker nisem mogel udeležiti; zamudili smo počitnice zaradi svojih potrošniških navad; in preprost, običajen življenjski dogodek, ki ga drugi vzamejo za samoumevno, so stvari, ki jih ne morem storiti. Te stvari tehtajo mojo poroko in mojo glavo, vendar sem hvaležen, da imam razumevanje, premišljen partner, ki razume, da omejitve mojega telesa nikakor niso odsev, kako se počutim o njem. Vem, da tam zunaj obstajajo ljudje, ki bodo verjetno mislili, da sem otrok, nekdo, ki ne more priti do nje, tako da joka v svoji postelji kot otrok. Toda vsak, ki verjame, da želim zamuditi življenje svojega sina ali ne biti z mojim možem, v celoti manjka točko. Biti starš je dovolj težko, ne da bi se moral spopasti s svojo kemijsko neravnovesje.

Čeprav vem, da so stvari lahko slabše, mi je življenje zelo težko, kot je zdaj. Bipolarna motnja ni nekaj, od kar bom zrasla in ni čarobnega zdravila. To je vseživljenjska bolezen, s katero bova morala vedno trpeti moja družina in jaz. Moj mož in sin me ne sovražita zaradi moje bolezni in vem, da sem neverjetno blagoslovljen, ker sem bil brezpogojno ljubljen. To je vseživljenjska bolezen, s katero bomo vedno trpeli moja družina in to sovražim. Toda nikoli ne bom dovolil, da moja invalidnost opredeli, kdo sem. Jaz sem hči, žena, mati, pisateljica, prijateljica, partner, oseba z invalidnostjo. Nisem invalidnost. Moja bipolarna motnja je lahko zver v mojih možganih, toda jaz nisem zver. Ko moje življenje napreduje in vsak dan mine, se naučim malo več o tem, kdo sem in kako ravnati s svojimi sprožilci. Na koncu sem močnejša zaradi tega. Pogumnejši.