Poskušal sem nežno starševstvo za en teden in tukaj se je zgodilo kaj se je zgodilo

Vsebina:

Zadnje čase sem bil izčrpan od materinstva. Iz kakršnega koli razloga se je v mojem domu vedno več moči borilo za moč, kot bi si želel priznati, in jaz sem se boril, da se ohladim. Moji otroci in jaz se ne razumemo in to se kaže v njihovem vedenju. Včasih je to zato, ker so utrujeni in razdražljivi, drugič pa se zdi, da delujejo poredno zaradi preprostega dejstva, da želijo biti le slabi. Časovne omejitve samo ogorčajo situacijo in ostajam brezupno uničen.

Nežno starševstvo je slog starševstva, ki spodbuja partnerstvo z vašimi otroki in ne tradicionalno avtoritarno dinamiko moči med staršem in otrokom. Po TheConversation.com nežno starševstvo spodbuja pogovor med staršem in otrokom. Spodbujajo izbire, ne zahtevajo in igrajo igriv pristop k vzgoji otrok. Slabo vedenje je opisano kot samo to - obnašanje - in zagovorniki nežnega starševstva poskrbijo, da je poudarek na "porednem ali slabem" vedenju na akciji, ne na otroku, ki ga je izvajal. Nežni starši prav tako verjamejo v dopuščanje čustev in ne prisilijo svojih otrok, kadar izrecno ne navedejo, da si to želijo. Mogoče so se moji otroci obnašali, ker karkoli delam ne dela za njih. Kaj pa, če je potreben nežnejši pristop?

Eksperiment

Vedel sem, da mora obstajati druga pot in to sem morala hitro najti. Ko sem prvič slišal za nežno starševstvo, sem bil skeptičen, toda bolj ko sem se učil, bolj sem bil zainteresiran. Ker avtoritarna dinamika moči očitno ni delovala za nas, bi bilo ravno nasprotno.

Bila sem malo previdna, da bi me ta metoda preprosto spremenila v predpražnik, ki bi ga potisnili pod tantrumi, toda na tej točki sem bil pripravljen karkoli poskusiti. Za teden dni sem se odločil, da se popolnoma potopim v nežno starševstvo, da vidim, če bi se lahko naučil nekaj novih starševskih trikov in da bi videl, ali so bili moji otroci drugačni.

1. dan

Moj prvi dan nežnega starševstva je bil zame popolnoma neznano ozemlje. Moral sem opozoriti na alarm, da bi začel dan, ko bi aktivno razmišljal o svojih starševskih izbirah. Toliko starševstva, zame, izvira iz navad, ki sem jih oblikoval skozi čas, rojene iz lahkotnosti in nujnosti, kot lajšanje jutranjega ukaza in podeljevanje ultimatov o tem, da si oblečem čevlje prav ta drugi trenutek . Moral sem si zlomiti svoje rutinske odzive in začeti delati z otroki, da vidim, kako se lahko spremeni naša družinska dinamika.

Namesto, da bi rekel mojemu sinu, da se ob določenem času obleče v šolo, sem ga vzel takoj, ko se je zbudil, in ga vprašal, ali bo odprl zavese in se oblekel za nov dan. Zdi se, da mu je uokvirjanje kot vprašanje in ne ukaz ukazalo, da ima več nadzora nad svojim jutrom in da je dovolj časa pustil, da smo se izogibali paniki v zadnjem trenutku, ki se mu ponavadi pripoveduje, naj se obleče in ponovno.

Čutil sem majhen občutek zmage nad jutranjim kaosom, ki nas je vzpodbudil k uživanju v preostalem delu dneva brez stresa, ki se pogosto zadržuje po jutranjem boju moči.

2. dan

Čeprav je bil prvi dan mojega preizkusa uspešen, še nisem bil v celoti prodan na nežnem starševstvu. Nekateri dnevi so preprosto dobri dnevi, in morda so zvezde vse poravnale, da bi prejšnji dan mirne in brez stresa. Nisem bil prepričan, da so moji otroci sposobni biti dobri »partnerji« pri vodenju našega vsakdanjega družinskega življenja, vendar sem hotel izvedeti.

Vprašala sem mnenja svojih otrok, kako naj uredimo svoj dan, da bomo imeli čas, da uživamo skupaj kot družina in naredimo naše delo okoli hiše. Moji otroci so seveda želeli igrati kot prva stvar na svojem seznamu. Pripeljali so domine in Candyland in množico knjig, kar je bilo v redu, dokler ni prišla njihova babica, ki bi jih želela uničiti, in jaz sem gledal v ogromen nered na tleh dnevne sobe. Ko se vam je predstavila priložnost, da pomagate očistiti svoj nered, mami ne bi bilo treba vse storiti, ali pa takoj zapustiti lizike in čas na igrišču, uganite, kateri so izbrali? Ding. ding, ding: sladkarije in park.

Kasneje, ko so se vrnili domov in je bila hiša čista, so se želeli ponovno igrati. Povedal sem jim, da se ne želim igrati, ker me je žalostno, da sem moral že prej počistiti ves nered. Moj sin je o tem pomislil za trenutek, nato pa se je ponudil, da igra LEGO, da bi lahko vsi skupaj počistili, ko smo končali. Skeptično sem se strinjal z njegovim načrtom - toda takoj, ko smo končali z igranjem, je on in njegova sestra pela pesem čiščenja in pomagala, dokler ni bil vsak kos odložen. Mogoče je nekaj o tem pristopu delalo. Čeprav sem se počutil, da se preveč vlečem v svoja čustva s tem, ko sem rekel, da "nisem želel igrati", je ustvaril prostor za empatijo, kjer bi bile običajno samo posledice (odvzem igrače, če ne bi bila očiščena. ali ne boš igral novega, dokler ne očistiš).

3. dan

Do tretjega dne smo se vozili na razmeroma gladkem neženem vlaku. Vse to se je spremenilo, ko so se moji otroci lotili velikega boja proti skledi belega riža, ko sem dojila otroka v drugi sobi. Moj sin je prišel v mojo sobo, in kljub temu, da sem mu govoril, da "ZADNJI" (ni ravno v skladu z nežnim starševstvom, toda za boga, otrok je bil tako blizu dampinga), je zavrnil odhod brez prezračevanja. njegove pritožbe nad sestro, ki je vzel ves riž, ki jim je bil namenjen, da bi delili tacose.

Zvokal je:

Mami, niti je ne jede! Vse bo postavila na mizo in me ne bo pustila!

Na tej točki, otrok ni šel spat, in običajno, to bi bilo prime time za "vsakdo dobi timeout", medtem ko sem ugotoviti, kaj storiti s tem sh * tshow. Vendar sem si opomnil, naj delam s svojimi otroki, namesto da skočim naravnost do kazni, in odšel ven, da bi videl oskrunjen taco fiasko. Globoko sem vdihnil, vzel sem vse, in kljub besu, ki mi teče po žilah zaradi številnih razlogov, sem se poskušal pogovoriti o tem, kaj se dogaja čustveno. Vedel sem, da je moja hči utrujena, zato sem vprašal, ali bi rada šla dol in se je strinjala (medtem ko je drgnila oči), da je to res tisto, kar je potrebovala. Po čiščenju in hranjenju mojega sina sva sedela skupaj in se pogovarjala o tem, zakaj je pomembno, da me ne moti, ko hranim otroka, in zakaj ne sme kričati na obrazu svoje sestre, medtem ko nekaj počne. t.

Celotna preizkušnja me je popolnoma preživela. Če sem iskren, bi zbrisali vse, da bi se iztekli, bi bilo veliko lažja rešitev, ki bi zahtevala veliko manj potrpljenja in kritičnega razmišljanja. Vendar, ko je bilo vse povedano in storjeno, sem bil vesel, da sem si vzel čas, da sem jih prehodil skozi njihova čustva, namesto da bi jih odpeljal v njihove sobe, ker jih nisem mogel obvladati. Počutil sem se, da sem v svojem starševstvu dal dober primer potrpljenja - bil sem ravno taka mama, kot sem si jo želel zapomniti.

4. dan

Čeprav se je po mojem mnenju stvari odvijala precej dobro, se je moj starejši sin na četrti dan zbudil na napačni strani postelje in vsaka stvar se je zdela kot boj. Tudi ko sem postavljal vprašanja, ki bi mu pomagal, da se počuti vključen v proces odločanja, bi me prizadel in mi dal grd odnos. Ko sem mu povedal, da je prizadelo moje občutke, ko je uporabil tisti glas in da bi morali prijazno govoriti z našo družino, se je razjezil in mi rekel, naj se ustavim in reče: "Vem."

Bila sem tako razočarana zaradi njegovega nespoštljivega vedenja, ki sem ga komaj prenašal. Spet sem moral narediti korak nazaj od svoje takojšnje jeze z njim in poskušati ugotoviti, od kod prihajajo njegova čustva. Vprašal sem, zakaj se počuti jezen in ni vedel. Očitno je bilo nekaj čustvene potrebe, ki je ni bilo izpolnjeno, potem ko je sestra padla za dremež, sem ponudil, da sedim z njim in govorim o njegovem dnevu. Takrat je izšlo, da ga je nekdo v šoli poklical zlobno, in mu ni bilo všeč, da bi ga imenovali zlobni, zaradi česar se je počutil žalostno.

Če je bil to rezultat, ki je prišel z nežnim starševstvom, sem bil prodan. Ni mi bilo mar, koliko dodatnega časa smo morali vzeti za razlago in razprševanje čustev, to je bil preboj in sem se počutil ekstatičnega.

Zdaj je bil izid smiseln. Lahko smo govorili o tem, kako bi se lahko obrnil na otroke, ki so govorili, da je zloben - kako bi lahko zaznali govor njegovega telesa in glas, če bi ravnal enako kot doma. Lahko sem ga objemal in pustil, da se mi je nekaj razjezilo v rokah. Bilo je težko pokriti. Bilo je toliko govora o površinskem obnašanju, ki ga jemljem za samoumevno, da je "poreden". Počutil sem se, da je bilo tako veliko signalov, ki sem jih morda pogrešal, ko sem vzel lahkoten način kaznovanja, ne pa razumevanja, mojih otrok. ukrepov. Bil sem šokiran, kako težki so bili ti pogovori, ampak bolj sem bil odpuščen, kako so bili potrebni. Zdelo se mi je, da nam je lažji pristop pomagal hitreje priti do korena problema in bila sem hvaležna za to.

5. dan

Na peti dan mojega nežnega starševskega eksperimenta sem s hčerko odpeljal svojo hčerko v lokalni otroški muzej, medtem ko je bil njen brat v šoli. Običajno gremo skozi pekel, ko skušamo zapustiti kakršnokoli situacijo igranja, ki se običajno konča z njo, ki me je prevrnila v rame in brkala in kričala, dokler je ne položim v avto. Zanimalo me je, ali bi se ob neženem pristopu starševstva ta položaj sploh spremenil, ko bi prišel čas.

Kaj je bilo smiselno v nežnem starševstvu, če bi še vedno delovala tako?

Po pogovoru z njo o tem, koliko časa smo porabili za igranje in dejstvu, da moramo kmalu kositi in brati brata iz šole, sem jo vprašal, ali bomo lahko skupaj hodili lepo do avtomobila. Rekel sem ji, če je bila velika pomočnica in je prišla z menoj, da bi njenega brata kosila, potem pa bi se bolj rad nagibal k ponovnemu obisku muzeja. Sam sem se pripravil na nelogičen napad besa in na situacijo, ki se je vedno iztekla - in ja, mislim VEDNO . Torej, ko me je vzela za roko in hodila vse do avtomobila, ne da bi imela besedo protesta, sem bila osupla. Če je bil to rezultat, ki je prišel z nežnim starševstvom, sem bil prodan. Ni mi bilo mar, koliko dodatnega časa smo morali vzeti za razlago in razprševanje čustev, to je bil preboj in sem se počutil ekstatičnega.

6. dan

Naslednji dan po odhodu iz šole se je moja hči igrala s svojimi prijatelji na igrišču, kot običajno, vendar je bila v resnično ustaljenem razpoloženju. S svojimi prijatelji ni hotela deliti, ravno ko me ni poslušala, ko sem jo prosil, naj ne dela stvari, za katere je vedela, da so proti pravilom. Kolikor sem jo želel odvzeti kot kazen, sem se odločil, da bom poskušal govoriti z njo, kar sploh ni bilo dobro. Ne samo, da sem pred ostalimi starši na koncu izgledal kot popoln potisk, ampak tudi na nežni starševski fronti, ko sva sčasoma morala oditi z brcanjem in krikom. Počutila sem se nerodno in razočarano in sem si želela, da sem jo pravkar kaznovala od trenutka, ko se je začela slabo ravnati. Kaj je bilo smiselno v nežnem starševstvu, če bi še vedno delovala tako?

Ko pa smo se vrnili domov in sem imela priložnost, da se umirim, sem lahko z njo ponovno govorila o tem, kako se je njeno vedenje počutilo. Rekla je, da ji je žal in namesto da bi nadaljevala s heklanjem in neprijetnim odnosom, se je odločila, da se bo z mačko prilepila in prebrala knjigo. Potem mi je povedala, da je bila utrujena in da smo se odpočili. Tako daleč sem se naučil, da se je, ne glede na to, kako so se moji otroci čudno obnašali, to zgodilo zato, ker se je pod površjem dogajalo še nekaj drugega, in ponavadi sem bil preveč frustriran, da bi ga jasno videl. Spoznala sem, da je potreben dodaten čas in napor, če hočem do srca njihovih vedenjskih problemov, čeprav je to pomenilo občutek neprijetnosti pred drugimi starši. Poleg tega so moje odločitve o starševstvu moje, in če me bodo starši sodili, da delam tisto, kar je v redu, potem ne bi smela skrbeti za njihova mnenja. Moji otroci, ne moj ponos, morajo biti na prvem mestu.

7. dan

Zadnji dan mojega eksperimenta je prišel po zelo nemirni noči z otrokom. Bil sem tisti, ki ni imel razpoloženja, da bi delal s svojimi otroki in nežnim staršem na sedmi dan, ne obratno. Čeprav sem se skušal opomniti, da bom govoril s svojimi otroki kot partnerji, nisem bil dovolj potrpežljiv, da sem lahko zgodaj zjutraj sodeloval z 2 letnikom in 5 letnikom. Ko je moj sin dvakrat zapored prekinil dojenje, sem ga strmoglavil in mu rekel, naj gre v svojo sobo, dokler ne končam. Ko sem šel k njemu, je izgledal popolnoma poražen. Del nežnega starševstva priznava, ko se motiš, kar pomeni, da ne krivim dejanj mojega sina za moje vedenje.

Ko sem se mu opravičil za to, kako sem se obnašal, nas je vrnilo v ravnotežje. Tudi on se je opravičil, ker me je motil, ne da bi mi rekel, da mi je žal. Mislil sem, da je empatija preveč težka zamisel za petletno staro, vendar se je izkazalo, da sem se motil.

Je bilo nežno starševstvo vredno dodatnega napora?

Čeprav je bil to eden izmed najbolj napornih tednov starševstva, ki sem ga kdaj imel, je bil tudi eden najbolj nagrajevalnih. Možnost, da se povežem z mojimi otroki na njihovi ravni, se je res izboljšala. Nisem prepričan, da bi to lahko obdržal ves dan vsak dan, preprosto zato, ker je tako čustveno naporno, ampak poskušati govoriti skozi težave svojih otrok je vsekakor nekaj, kar bom poskušal narediti pogosteje. Toliko o osvetlitvi, zakaj delujejo tako, kot jih počnejo, in nikoli niso bili samo "poredni" za vraga. Če si vzamete čas za upočasnitev in resnično razumevanje mojih otrok, je bilo vsekakor vredno dodatnega napora, in čeprav sem bil skeptičen v tem eksperimentu, sem bil zagotovo zadovoljen z rezultati.