Nisem vedel, da sem imel poporodno depresijo

Vsebina:

Tukaj je nekaj pravega pogovora z vami: kljub dejstvu, da sem registrirana medicinska sestra in da sem delala v oddelku OB, ko sem imela prvo hčerko, nisem prepoznala poporodne depresije, ko se mi je to zgodilo. Izučil sem več kot 100 žensk, če ne še več, o znakih in simptomih poporodne depresije, vendar se nisem zavedal, da imam poporodno depresijo. Izročil sem nove matere in druge matere ter tretje matere malim rumenim pamfletom, v katerem so bili navedeni znaki in simptomi, ki jih je treba paziti. Naučil sem jih, da razumejo, kako poporodna depresija ni nikomur kriva, še posebej njihova, in da se je nekaterim ženskam zgodilo, da je to zdravstveno stanje in da je zelo resnično. Obrnil sem se k njihovim partnerjem in jih prosil, naj bodo na straži, ker bi nove mame težko prepoznale, kdaj se jim dogaja poporodna depresija (PPD), zato so bile prva obrambna črta.

Vedel sem vse te stvari. Tako dobro sem jih poznal, da sem jih lahko zaspal. Toda o njih se še vedno nisem spominjala. Čeprav nisem nikoli obiskal zdravnika in sem dobil klinično diagnozo, ker nisem vedel, da je nekaj narobe, vem, da sem imel po porodu depresijo pri prvem otroku. Vem, da sem ga imel, ker sem doživel precej standardnih simptomov PPD: občutek, kot da sem v megli, izguba zanimanja za skoraj vse, občutke brezupnosti in obupa, ekstremno krivdo, težave s spanjem in ničvrednost.

Iskreno mi je bilo vse všeč, da imam hčerko in imam tako čudovite spomine na to prvo leto skupaj, vendar se tudi počutim, kot da se je ne spomnim veliko, ker sem bila ujeta v nekakšno meglo teme. Zelo se spominjam, kako sem jo potiskal v svoji rožnato gugalnici zunaj, kjer sem preživel vsak dan sam, samo jaz in ona, in razmišljal, kakšna mati se počuti žalostno, ko ima toliko? Resnično sem mislil, da sem grozna oseba, ker sem celo imel občutek žalosti, ko sem imel glavo nad glavo, lepo in zdravo dojenček ter sonce na hrbtu.

Pogovarjali smo se o mojih "spremembah" in načinih, kako mi pomagati, da se počutim bolje, ampak pošteno, mislim, da sva tako globoko navzdol počutila, kot da sem se počutil normalno za vse, skozi kar smo bili. Šele zdaj vem, da verjetno ni bilo.

Toda žalost, ki sem jo čutil, ni bila nujno moja krivda, in krivda, ki sem jo obtičala na sebi, je k temu prispevala samo. Sovražil sem se, ker sem imel kakršnokoli misel, razen čistega sonca in mavric, in ko sem neizogibno to storil, sem se počutil kot najbolj nehvaležna oseba na vsem svetu. Z možem sva se malo pogovarjala o svojih občutkih, vendar nihče od nas ni nikoli omenil ali celo pomislil na klinični problem. Kljub temu, da je naročil toliko drugih mater, da se zavedajo PPD in razumeti, da je to duševna bolezen kot vsaka druga, še vedno nisem vzpostavil te povezave zase.

Pogovarjali smo se o mojih "spremembah" in načinih, kako mi pomagati, da se počutim bolje, ampak pošteno, mislim, da sva tako globoko navzdol počutila, kot da sem se počutil normalno za vse, skozi kar smo bili. Šele zdaj vem, da verjetno ni bilo. Nepričakovano sem zanosila med višjim letnikom šole, s takratnim fantom sva se poročila, se preselila, diplomirala, začela delati, imela otroka in se ukvarjala z dvema hospitalizacijama v šestmesečnem obdobju, tako da je malo stres in zmedenost je bilo mogoče pričakovati, kajne? Mislim, da nismo imeli pojma, kaj je "normalno".

Stvari so se spremenile, ko je moja hčerka dopolnila 1 leto. Uspelo mi je, da sem prešla na dnevni premik, ki mi je pomagal pri pomanjkanju spanja, moj mož je diplomiral na šoli in si našel službo kot učiteljica, ki mi je vzela finančni pritisk, in jaz sem se vrnil v šolo, da bi delal. nekaj zase. Še vedno sem precej prepričan, da je ura, ki je bila na poti v razred, prihranila mojo duševno zdravje bolj kot karkoli, kar sem se naučil v mojem Masters programu.

Toda bistvo je, da sem imel srečo. Imel sem srečo, ker se je moja depresija lahko zelo dobro obrnila v drugo smer in se odpravila po poti teme. Počasi sem se zavedal, da občutek, da se izgubljam v megli in da jokam nenehno, ni tisto, kar je materinstvo. Težko je natančno ugotoviti, kaj se je spremenilo, vendar je bilo očitno, ko se je to možgansko stikalo v moji glavi obrnilo nazaj na "normalno". Spet sem imel energijo, veselil sem se življenja, namesto da bi se prebudil, ko se je dan, ki se mi neprekinjeno razteza, pred mano in se počutil bolj kot jaz, jaz sem bil, preden sem imel otroka. Sposobnost doživeti veselje se je spet počutila kot ponovno rojstvo za mojo dušo.

Če se ozrem nazaj, si želim toliko, da bi spoznal, da imeti otroka ne pomeni, da se mora tvoje življenje počutiti kot neskončna črna megla. Želim si, da bi se odprto pogovarjal o tem, kako se trudim, da bi vse storil brez pomoči nikogar - sploh. Želim si, da bi vedel dovolj, da vem, da imeti otroka ne pomeni absolutne bede. Da bi bilo težko in zabavno, in da je bilo v redu, da se počutite v isti uri - včasih celo enako.