9 Stvari, ki jih vsi odrasli pari počnejo, ko so v boju

Vsebina:

Samoumevno je (vendar očitno ne brez tipkanja): odnosi so težki. Biti del zdravega in podpornega para se ukvarja z delom, kar ne zveni zelo privlačno (včasih) in je vse prej kot romantično, vendar je zelo vredno truda, lahko vam zagotovim. Če ste v odraslem razmerju, kjer se spoštujejo dve osebi in njihove individualnosti, boste ravnali na določen način in do partnerja do nekega načina in na določen način cenili svoj coupledom. To vsekakor velja za prepiranje, saj obstajajo samo nekatere stvari, ki jih vsi odrasli pari počnejo, ko se borijo.

Seveda, nekateri lahko trdijo, da se zdravi pari nikoli ne borijo, in to bi lahko bilo res za nekatere odnose, če pa ste bili v bližini in ste se zaljubili in ste dosledno podpirali in delili življenje z nekom za vsako opazno količino časa, se moraš (vsaj) ne strinjati. Nobena dva človeka nista enaka, kar pomeni, da ne bosta dva človeka videla oči na oči za vsako posamezno stvar. Z mojo partnerko se redko prepiramo, vendar to ne pomeni, da se ne prepiramo. Dovolj ga imam, da mu povem, ko mislim, da je izčrpan, strašno narobe, ki ponavadi začne razpravo ali argument ali boj, ki sta bila oba strastna.

Zato so zdrave in poštene borilne navade bistvenega pomena v vsakem odnosu, če želite ohraniti pozitivno, dolgotrajno in izpolnjujočo coupledom. Torej, če narediš teh devet stvari, ko se bojuješ, ti jamčim, da boš del odraslega para, ki se drži skupaj, skozi debele, tanke in vse na videz neskončne argumente, ki bodo zagotovo prišli.

Dajte drugi priložnost govoriti

Ko ste do kolen v boju, se (očitno) želite prepričati, da se vaš glas sliši. Čeprav je pomembno, da se izrazite, je prav tako pomembno, da partnerju ponudite priložnost, da storijo enako. Odrasli par bo poskrbel, da bosta oba imela enake možnosti, da dobijo besedo, tako da ena oseba ni ogrožena, medtem ko druga nadzoruje pogovor.

Izogibajte se rezanju še enega

Zato se odrasli par ne bo drug drugemu odrezal. Ok, da, to je veliko lažje reči kot narediti. Napetosti so visoke, čustva so verjetno precej intenzivna in včasih vaši možgani delujejo hitreje kot preostanek vašega telesa in skočite s pištolo, medtem ko druga oseba še vedno govori. To je razumljiva napaka; skupna reakcija na strastno nesoglasje. Tudi če in / ali če eden od partnerjev neizogibno izklopi drugo (nenamerno ali kako drugače), se bo ustavil, se opravičil in dovolil svojemu nasprotniku, da nadaljuje svoje misli, preden začne svoje.

Zavrni preteklost

Ni popolnoma nobenega razloga, da bi v novem boju zagovarjali na videz rešeno vprašanje. Res, to je samo boj proti umazani in to je samo spreminjanje teme in to je samo taktika, ki se uporablja za zmago v skupni argument, hkrati pa hkrati poškoduje vašega partnerja. Če se je vaš partner že opravičil za prejšnjo nezgodo in ste se oba strinjali, da ju postavite za sabo, potem je za vami tisto, kjer bi moral ostati. Pretekle napake nimajo nobene vloge v trenutnih argumentih in zavračanje prepuščanja stvari (ali odločitev, da ponovno preuči določena vprašanja, ko vam to koristi) je odličen način za spreminjanje zdravega odnosa v strupeno.

Dajte še en prostor, za katerega prosijo

Popolno razkritje: za mene je bilo to neverjetno težko učenje. Včasih sem se držal starih rek, "Nikoli ne gremo v posteljo jezen." Zahtevala bi, da moj partner nadaljuje pogovor, dokler nisem mislil, da je rešen, samo da bi prišel v še večje, bolj destruktivne argumente. Tako iskreno, ko nekdo prosi za prostor med argumentom, mu ga moraš dati. Ne morete prisiliti nekoga, da bi govoril z vami; prisiliti nekoga, da postane bolj sporna; prisilite nekoga, da posluša nekaj, kar menite, da morate takoj povedati. Ko vam partner pove, da se počutijo nelagodno ali izčrpano ali razočarano ali pa vse to, in vas prosim za nekaj prostora, mu ga samo dajte. To bo pomagalo zagotoviti, da se ne rečejo stvari, ki jih ne smemo reči, in da se oba partnerja spoštujejo. Včasih se ohladi točno to, kar je naročil zdravnik.

"Premor" boj, ko je potreben

Prepričan sem, da ta taktika ne bi delovala za vsakega para, ampak deluje za Marshalla in Lily iz How I Meet Your Mother in oni so najboljši # RelationshipGoals. To je smiselno: samo zato, ker ste v argumentu o eni stvari, ne pomeni, da drugih stvari (kot so večerja, načrti za vikend, kaj se je zgodilo med vašim delovnim časom itd.) Ni treba ali ne razpravljati. Samo zato, ker ste zdaj jezni drug z drugim, ne pomeni, da ste se prenehali ljubiti drug drugega. Torej, ko življenje potisne mimo vašega nesoglasja in prevzame, pusti. Ne zadržujte se v dejstvu, da se borite, temveč raje ustavite argument, da se lahko ukvarjate z vsem, kar vam je služilo življenje.

Naj bodo njihovi glasovi obvladljivi ton

Odrasli par bo zavrnil vpiti ali kričati drug drugega, ker vedo, da ne gre za nič dobrega. Z dvigom glasu se ne boste strinjali ali spreminjali vaš argument ali vas na nek način čarobno naredili prav v očeh vašega partnerja; samo pomeni, da zveniš zlobno in jezno in brez nadzora. Med razpravo je lahko težko, če ne govorimo na višjem decibelu, vendar bosta obe strani pozorni na njihov ton in se ne bojijo obdržati drug drugega iskrenega in poudariti, kdaj sta eden ali oba preglasna.

Nikoli ne kliči

Ni ti pet let star. Nisi slaboten otrok na igrišču ali zlobna deklica v filmu. Vi ste odrasla oseba in kot odrasli boste vedeli, da ni nobenega mesta, kjer bi ime klicalo v argument, ali pošteno, kjerkoli. Samo zato, ker se vi in ​​vaš partner bori, ne pomeni, da sta se spremenila v nekoga, ki si ne zasluži spoštovanja. Klicanje imen je nevarno blizu (če ne dejansko) verbalne zlorabe, zato shranite imena in bodite prijazni drug do drugega. Ali se lahko vaš partner obnaša kot popolna rit? Oh, seveda, moja dela in tudi jaz. Toda to ne pomeni, da so rit, in to zagotovo ne pomeni, da bi jih morali poklicati.

Poskusite razumeti, od kod prihaja njihov partner

Vsak, ki je del odraslega para, bo vzel čas, da bo pogledal zunaj sebe in poskusil razumeti, od kod prihaja njihov partner. Toliko dejavnikov, ki oblikujejo naša stališča: vzgoja, okolje, politična drža, življenjske odločitve in življenjske izkušnje. Vse to oblikuje, kdo smo, kako gledamo na svet in kaj mislimo o tem pogledu. Ko se prepirate s svojim partnerjem, je verjetno koristno, če se ustavite in razmislite o njihovem stališču. Morda se prepirajo z vami, ker so doživeli nekaj drugačnega, kot ga imate. Mogoče se ne strinjajo z vami, ker je vzgoja videti kot tvoja. Včasih lahko malo perspektive gre daleč.

Strinjam se, da se ne strinjam

In seveda, ob koncu dneva bo odrasli par imel možnost, da se strinja, da se ne bo strinjal (če je to dejansko možnost). Biti del para ne pomeni, da izgubite občutek za sebe ali individualnost, ampak pomeni, da ste partner z nekom, s katerim ste pripravljeni iti skozi življenje. Ni vam treba vedno strinjati ali gledati oči v oči, in pošteno bi trdil, da spodbujanje in podpiranje različnih stališč v razmerju krepi odnos. Zdaj, seveda, če je eden od partnerjev v paru drugi dolžan opravičilo, in to je tisto, kar je ves argument krožil okoli, dobil to opravičilo! Toda če se borite proti politiki ali določeni odločitvi, ki jo je nekdo naredil ali nekaj, kar je mogoče videti, gledati in doživeti na zelo različne načine, je včasih najbolje govoriti o tem, razpravljati o tem, trditi in prepričati se, celo boriti se o tem, samo, da ga pustim in se odloči, da je v redu, da dva človeka ne dosežeta istega cilja.