Kako so mi prijatelji in družina pomagali pri splavu

Vsebina:

Moja prva nosečnost se je končala s spontanim splavom. Moj partner in jaz sva se aktivno trudila, da bi si zamislila in sva bila navdušena, ko sva bila uspešna prvi mesec. Toda manj kot teden dni po prvem pozitivnem testu na nosečnost sem začel opazovati in nato krvaviti. Moj splav je bil potrjen v laboratorijih, ki so jih moje babice vodile. Bilo je uničujoče in sem se želel pogovoriti o tem, tudi ljudem, ki niso vedeli, da sem noseča. Bil sem prvi od mojih prijateljev, ki so skušali zamisliti, zato vem, da veliko od njih ni imelo pojma, kaj naj naredim, da bi mi pomagali v tako težkem času. Vendar je bilo nekaj preprostih stvari, ki so jih naredili moji ljubljeni, zaradi česar sem se počutil podprto. Prijatelji so mi pomagali s spontanim splavom in vedno sem hvaležen za skrb, skrb in podporo, ki so mi jo dali.

Na žalost je še vedno prisotna stigma v zvezi s spontanim splavom in časi, ko sem izgubil svojega otroka, nisem bil prepričan, da je v redu, če resnično govorim o tem. Čeprav, intelektualno, sem vedel, da se ne smem sram, je bilo neprijetno razkriti nekaj tako intimnega. Bilo je trenutkov, ko sem bil zaskrbljen, da sem nekako "propadel", in da bi me moralo biti sram zaradi pomanjkljivosti mojega telesa. Toda zame je govorjenje o tem s prijatelji in družino pomagalo, da sem izgubila nekaj sramu in se odtrgala od stigme. Nekateri načini, prek katerih so se moji prijatelji in družina prebili, so se jim takrat zdeli majhni, vendar občutki podpore, solidarnosti in empatije, ki sem jih prejel, se niso nikoli zbledela. Pravzaprav bi bili presenečeni, da bi to prebrali, vedoč, da je ta majhna stvar, ki so jo naredili, vse spremenila.

Poslušali so

Ta se zdi očitna; vendar sem potreboval prostor in udobje za obdelavo čustev. Veliko bolje obdelujem, ko lahko to storim na glas. Plakal sem po telefonu. Plakal sem s prijatelji. Plakala sem, ko sem govorila z mamo. Nisem si želela, da bi bilo vse v redu. Kar sem potreboval, je bilo vedeti, da je v redu, da čutim, kaj čutim in da so moji prijatelji imeli moje hrbte.

Večerja je tisto, kar bi naredili za nekoga, ki je ravnokar imel otroka. To je tisto, kar bi storil za nekoga, ki žaluje smrt. Moje telo in um sta na nek način potekala skozi obe stvari.

Ko so me prijatelji poklicali, da bi se prijavil, čeprav se pogovor ni začel, "kako se počutiš zaradi spontanega splavljanja?" da bi mi govorili o tem. Samo vprašam "kako si danes?" bil čudovit. Lahko bi jim povedal, kako resnično sem bil, in potem sem dobil priložnost, da govorim o tem, kako se počutim. Včasih bi rekel "v redu" in to bi pustil. Toda včasih sem podrobno opisal laboratorije, ki sem jih moral opraviti, in kako sem bil vesel, da sem sam zaključil s spontanim splavom in da ne bi potreboval nobenih medicinskih postopkov. Čeprav sem oblečena v pogumno obraz, niso priznali, da se mi je nasmehnil nasmeh ali se mi je glas zavrtel. Dali so mi prostor za delo skozi čustva, ki so me poslušali na vsakem koraku. Tudi če bi jim bilo težko, in tudi če niso vedeli, kaj naj bi rekli, so me spoštovali dovolj, da so me slišali.

Skrbeli so za stvari, ki jih nisem hotel

Nisem nameravala omeniti moje nosečnosti in spontanega splava, še posebej zato, ker nisva bila še posebej blizu od študija. Na tej točki je živel več kot uro od mene in če sem iskren, Sem se že počutil, da imam veliko podpore. Toda, ko me je vprašal, če me zanima igra v predstavi, ki jo je produciral. Izračunala sem matematiko, in če bi bila spet sposobna spočeti pred tem, bi bila verjetno preveč noseča, da bi igrala ne-nosečo osebo. Rekel sem mu, da nisem prepričan "zaradi ... razlogov", in potem se je celotna zgodba prelila. Ne samo, da je poslušal, ampak on in njegov partner sta takoj rekla, da nam bosta prinesla večerjo.

Bil sem obseden z njegovo velikodušnostjo. Bilo je čudovito vedeti, da čeprav nismo pogosto govorili, mi je še vedno imel hrbet. Čeprav sem imel toliko moških prijateljev, kot sem imel ženske, sem se seveda bolj opiral na ženske. Bilo je tako osvežujoče, da bi bil moški prijatelj tako nesrečen glede vsega. In on je super feministka, zato vem, da bi z veseljem rekel "f * ck sramota". To mi je pomagalo, da sem se pogumno počutil.

Ne samo, da je koristno, če vas skrbi le ena stvar, ki vas skrbi, kadar skrbi vse, kar počnete, ampak gesta, ki prinaša nekoga večerja, je precej velika. Nisem se zavedal, koliko tega vprašanja - "kaj narediti za večerjo?" - dejavniki v vaš vsak dan. Ko sem se ukvarjal s tolikimi drugimi, večjimi čustvi, mi je bilo koristno, da sem skrbel za manj svetovno stvar. In prinašanje večerje je tisto, kar bi naredil za nekoga, ki je ravnokar imel otroka. To je tisto, kar bi storil za nekoga, ki žaluje smrt. Moje telo in um sta na nek način potekala skozi obe stvari.

Poslali so mi kartice

Nikoli ne bi pomislila, da bi to počela, če ne bi dobila kartice od moje babice. Nikoli ni imela spontanega splava in ni imela niti moje mame. In prepričan sem, da so bili v petdesetih in šestdesetih letih, ko sta ona in njeni prijatelji imeli otroke, veliko manj razpravljana izkušnja. Kljub temu je vedela, da žalujem.

Njena simpatija je bila tako prijazna. Bilo je preprosto, samo sporočilo, da je mislila na mene in mi je bilo žal za mojo izgubo. Lepo je bilo vedeti, da imam njene misli, vendar je bilo še bolje, da sem imel priznanje otrokovega obstoja. Res sem si to želel v prvih dneh, ker se je vse tako počutilo tako nenavadno. Manjkala sem nekaj, kar je komaj imelo priložnost za obstoj. Pozitivne teste nosečnosti sem shranil v predalu. To je bil tak vihar: ugotoviti, da sem noseča in potem izgubila to nosečnost v enem tednu. Nekako se je zdelo neresnično. Potreboval sem, da je resnična, da bi bila moja velika čustva upravičena. Imel sem izgubo. In ko nekdo izgubi, mu pošljete kartico.

Odvrnili so me, ko sem to potreboval

Govoriti o mojem splavu mi je pomagalo. Toda tudi o drugih stvareh. Medtem ko so mi dali prostor za žalost, so bili moji prijatelji pripravljeni na druženje in kavo ter gledanje filmov. Pomagalo mi je vedeti, da se v mojem življenju še vedno dogaja veliko več, kot da si prizadevam zamisliti. Je bilo poraba, ker sem šel vse ven: ob mojo bazalno telesno temperaturo, ob zgodnjih nosečnostnih testov, in potem spraševala, če je nosečnost izvedljiva. Lepo je bilo imeti odmor.

Včasih sem ljubil temne ali čustvene filme, toda nenadoma sem hotel gledati le tiste stvari, ki me ne bi čustveno obdavčile. In moji prijatelji so bili z veseljem gledali Zoolandra in Mean Girls za milijoničen čas.

V moji kasnejši nosečnosti so držali mojo roko

Moj 5-letni sin je bil spočet mesec in pol po spontanem splavu. Zgodnji dnevi te nosečnosti so bili, vsaj povedano, napeti. Preveč sem analiziral vse simptome in bolečine. Nisem mogel čakati na trenutek, ko je mogoče zaznati srčni utrip. Prestregel sem se. Veliko.

Potrebovala sem motnje in preživela čas, dokler ni bilo konec prvega trimesečja. Ker sem delil svoje novice o spontanem splavu z veliko ljudmi, nisem obdržal dejstva, da sem ponovno skrivnost. V tistih prvih tednih nosečnosti sem potreboval podporo prijateljev in družine, kolikor sem jih prej potreboval. Zavedam se, da ne bo vsak, ki bo šel skozi spontani splav, našel enake stvari, ki so mi bile v pomoč. Toda ni nič narobe, če vprašamo, kaj nekdo potrebuje. Nikoli ne morete iti narobe s poslušanjem, in tako sem hvaležen, da so me prisluhnili in me podprli, pa vendar sem potreboval.