Kako mi je rojstvo mojega sina pomagalo pri zdravljenju spontanih splavov
Ko sem zagledal pozitiven test nosečnosti, ki bi sčasoma pripeljal do mojega tretjega sina, nisem vedel, ali naj se smejem ali jokam. Prsih mi je stisnilo in si želim, da bi ga lahko odkril. Ne bi vedel, da bi bilo bolje, sem mislil. Preizkus sem nastavil na kopalnici. Druga vrstica je bila zmedeno slaba. Objemala sem moža, prisilila nasmeh in mrmrala nekaj po vzoru: »Videli bomo. Nočem se upati. «Mislim, da sem jokala. Verjetno sem jokala.
Nosečnost zaradi dveh spontanih splavov je bila zmedena in pogosto boleča izkušnja. Medtem ko sem hotel biti srečen, medtem ko sem bil hvaležen, sem bil preobremenjen s tesnobo, ki je nisem mogel pretresti. Tam je bil tudi del mene, ki se je počutil krivega, ker je nadaljeval. Takoj, ko je postalo jasno, da je moja nosečnost uspešna, so vsi pripravljeni praznovati, medtem ko sem se še vedno trudil, da bi se zdravil pred prejšnjima izgubama. Vendar nisem bil pripravljen. Nisem bil pripravljen praznovati. Nisem bila niti prepričana, da sem spet pripravljena biti noseča, ne glede na to, kako močno sem želela tega otroka. Moji spontani splavi so nenehno zasenčili vse veselje, ki sem ga čutil, ker še vedno nisem v celoti obdelal žalosti izgubljenih prihodnosti.
Veliko ljudi mi je povedalo, da je bilo to, kar je bilo "vedno mišljeno, da je", da je bil moj otrok "končno" pripravljen. Eden od prijateljev mi je povedal, da je bila tolažena po spontanem splavu, da bodo duše, ki naj bi bile naše, našle v svojem času. Vidim, kako je bilo udobje mogoče najti v zamisli, da ni bilo ničesar izgubljenega, da je kdaj koli ena duša poskušala prodreti v svet in zdaj je bila tukaj. Toda to prepričanje nikoli ni odmevalo z mano.
Nekaj, nekdo, je bilo izgubljeno, ko sem splavil. Ta oseba, ki je bila v prihodnosti, je umrla in spoznanje, da sem spet noseča, ni spremenilo nobenega od teh dejstev. Ta dva dojenčka sta bila večno od nas in od mene, izbrisana v vsakem spominu, razen mojega, in zlomila mi je srce.
Bilo je približno v času mojega roka, da sem naletel na članek o migraciji celičnih plodov, pojavih DNK in celic fetusa, ki prečkajo placentno pregrado od ploda do matere in obratno, nekaj tednov po zanositvi. Te celice fetusa vztrajajo že desetletja in lahko celo pomagajo mati v boju proti boleznim skozi celo življenje. Celice, ki prečkajo pregrado, živijo v krvi in tkivih mater, kostnem mozgu, koži, celo v možganih - pogosto do konca življenja matere.
Znanost je bila poetična in terapevtska. Naši dojenčki postanejo del nas, tudi tisti, ki jih nikoli ne srečamo.
Našel sem ogromno udobje, ker sem vedel, da je bil s tem otrokom vzet kakšen del mene, in del njih bi živel v meni do konca mojih dni. Na stran metafor in evfemizmov, je bilo nekaj fizičnega, nekaj, kar je bilo mogoče izmeriti, kar mi je pustilo, da v srcu, v krvi, v možganih. To je bila globoka povezava, ki mi tega časa ne bi nikoli odvzela.
Še več zdravljenja pa je bilo dejstvo, da se lahko DNK in celice iz prejšnjih nosečnosti prenesejo v naslednje nosečnosti. To je pomenilo, da moj tretji sin ne bi samo nosil DNK in celic sebe in svojega očeta, in njegovega starejšega brata in sestre, ampak tudi možne otroke, ki sem jih splavil. Rojen bi bil čudovit patchwork naše družine, ki bi nas vse nosil v svojem majhnem, popolnem telesu. Dal mi bo priložnost, da pogledam na dojenčke, ki jih nikoli nisem imel v rokah.
Moje srce se nikoli ni počutilo tako ozdravljenega kot dan, ko je bil moj tretji sin položen v moje roke. Pogledal sem ga in spet sem se počutil celega. Bil je most čez to vrzel, kjer se niso rodila dva dojenčka. Odnesel jih je v svet. Vse nas je nosil.
Pogosto, ko ga gledam, me spominjajo na otroke, ki so morda bili, in ne počutim se več tako žalostno. Vsak dan žalujem za izgubo, toda na toliko načinov se počutim, kot da so še vedno z mano. Počutim se, kot da je zapolnil vse manjkajoče koščke sestavljanke, ki je ostala nedokončana v moji nosečnosti. Te celice si predstavljam, se gibljejo in živijo v obeh; še vedno živ, še vedno resničen, še vedno tukaj. V vsakem od mojih otrok so veliki odseki, ki so v meni, toda sin mi je tisti, ki nas vse skupaj plete in pokrije vse moje rane.