Prekletstvo nekega surferja
Ko je naš otrok v javnem bazenu, smo na rdeči oznaki.
Plavanje z gležnjevci vas lahko pusti povsem pokopano, opozarja Simon Webster. Ko je naš otrok v javnem bazenu, smo na rdeči oznaki.
Malček poos: stvari, iz katerih so izdelane nočne more. To niso nočne more, ki se dogajajo, ko ste spali; ne zbudiš se v mrzlem znoju, ker te je malček pretepel s sekiro.
Še huje. To so nočne more, ki se odvijajo, ko ste budni, in vaš otrok je v letovišču.
Mi smo v letovišču Opal Cove v bližini Coffs Harbourja, kar pomeni dolgo vožnjo. Obstaja dobra restavracija, ogromen šah, čista posteljnina, plačljiva televizija in ljudje, ki se dejansko zadržujejo in ne delajo ničesar. Lahko bi bila naša najbolj sproščujoča družinska preteklost ... če ne bi bilo te skrbi.
Poo v bazenu. Cigareto Bondi. Slepi bradač. Rjavi surfer. Njegova imena se lahko spremenijo, toda groza - groza! - je večen.
S tremletnim dečkom, ki pride na stranišče za en pes v desetih in kot tak verjame, da je preveč odrasel za plenice, živimo v nenehnem stresu, ki meji na teror.
Ko je v javnem bazenu, imamo rdečo kodo. "Hočeš narediti kurca?" vprašamo. "Ne." "Hočeš narediti kurca?" "Ne." "Hočeš narediti kurca?" "Ne."
Tokrat je poudarjen, s prizadetim videzom, ki kaže, da vse, kar resnično želi storiti, je, kot da bi bil navaden otrok, namesto da bi bil podvržen javnemu žaru, kar lahko vodi le do motenj v osebnosti in let terapije - in to je samo zame.
Dodatna stran je, da so se drugi plavalci in njihovi otroci postopoma odmaknili od nas in ustvarili varovalni pas, ki vsaj zmanjša tveganje, da bi se v primeru nesreče nekoga dejansko dotaknila karkoli na površju.
Tako kot sem prepričan o tem (in približno 10 sekund po zadnjem odgovoru negativno), pridejo besede, ki sem jih zasramoval: "Poo, očka!"
Zavedajoč se, da to ni ljubeči vzdevek, ampak enakovreden nekemu, ko pritisne gumb za paniko, poberem svojega živčnega sina, nas izvleče iz vode in se odpravim na stranišča čim hitreje, ne da bi zlomil neprehajanje - pravilo o bazenu. Predstavljajte si olimpijske pohodnike, ki nosijo vrečo spudov.
Stranišče je seveda oddaljeno več sto metrov, mimo bazenov, skozi vrata, po stopnicah, mimo telovadnice in skozi labirint. Uspeli bomo. Sedim ga na WC. Pet minut je minilo. Govori. "Ne poo, očka!"
Ta epizoda se ponovi trikrat v naslednjih 30 minutah, preden se posušimo in se vrnemo v sobo, čustveno in fizično izčrpamo. Nisem prepričan, ampak ko vstopimo v hotel, mislim, da sem slišal navijati od drugih plavalcev. Nazaj v našo sobo, smo postavili našega fanta v kopel, sedeli na posteljo in dihali z lahkoto.
"Poo, očka!" on reče. Vsaj kopeli so enostavni za čiščenje.
Vir: The Sun-Herald
Ste imeli podobno izkušnjo? Pogovorite se o tem in o drugih izkušnjah z usposabljanjem v toaletu na forumu.