7 Osebni trenutki rdeče zastave, ki so me naredili, da sem trpela zaradi poporodne depresije

Vsebina:

Če zaprem oči, lahko še vedno čutim hladne ploščice v kopalnici. Zasučen v kotu sobe, luči ugasnejo, vrata zaklenjena; to je bila moja ostra resničnost predolgo. Spomnim se, da je moj partner kričal, da sem ga pustil, da bi ga spustil, v strahu, kaj lahko storim. Nisem mogel verbalizirati vsega kaosa v svoji glavi in ​​še nisem vedel, kako izraziti svoj strah. To je bil samo eden od mojih osebnih trenutkov rdeče zastave, zaradi katerih sem spoznal, da trpim za poporodno depresijo, vendar ni bil zadnji. Na žalost, niti blizu mojega prelomnega mesta.

Po težki prvi nosečnosti - napolnjeni s hormonskimi nihanji, hipertenzijo, ki je prisilila v počitek v postelji, in izgubi kakršnega koli čustvenega nadzora - sem imela mojo čudovito deklico, rojeno v 10:17 11. oktobra po tem, ko sem bila sprožena dva dni pred tem . Bil sem na robu, ko sem potreboval c-odsek, ko se je odločila, da je čas za njen prvenec (pre-curser za njeno osebnost, bi prišel učiti). Medtem, ko mi je bilo všeč, da sem končal z nosečnostjo in z vsemi grozljivkami, ki sem jih povzročil, sem začutil, da se skozi mene začenja nov občutek: doom . Težko je razložiti v tem trenutku. Lahko jo le primerjam s preveliko težko oblačnostjo. Nisem mogel vzdrževati svojega odnosa na zdrav način, nisem se povezoval s svojim novorojenčkom, in vsiljive misli so tečale v mojih mislih ob vseh urah dneva in noči.

Čustva so se začela počasi, ko so se mi hormoni potopili. Opozorili so me na "baby blues", kar klinika Mayo pojasnjuje kot "nihanje razpoloženja, jokanje, anksioznost in težave s spanjem", ki so popolnoma normalne. Zaradi moje depresije in anksioznosti pa so mi prav tako povedali, da moram ostati previden, vedela sem, da se lahko moja normalna čustva spremenijo v nekaj povsem drugega, kar je znano kot poporodna depresija (PPD). Ta oblika depresije prizadene 1 pri 7 ženskah in čeprav je zdravljiva, je tudi tako huda, da je potrebno takojšnje posredovanje - kot je bilo zame.

Če sem iskren, nisem prostovoljno iskal pomoči, ko sem to potreboval. Čakala sem in čakala in upala, da se bodo občutki spremenili in da se bom čudežno povezal s hčerko in se prenehal počutiti tako brezvredno in prazno. Nosečnost, porod in porod so izčrpali vse posledice, ki sem jih imela, da ne bi več mogel prepoznati znakov ali simptomov moje depresije. Ko sem odšel k svojemu zdravniku za (kar naj bi bil) končni post-baby check-in, sem bil na tako temnem mestu, da ni bilo nobene svetlobe v meni.

K sreči je moj partner videl opozorilne znake hude depresije, vendar sem se umaknil od ostalih, zato je bil edini. Izolacija je postala moje zatočišče in na žalost je bilo tako samopoškodovano. Tistega dne, ko sem šel k svojemu zdravniku, je opazil stvari, ki jih nisem mogel nikomur izraziti - predvsem mojemu partnerju. Rekel sem mu, da se počutim samomorilnega, in čeprav nikoli ne bom sanjal, da bi poškodoval mojega otroka, ne bi več mogel videti mesta na svetu zame. Na roko mi je položil roko in mi je s sočutjem povedal, da me ni slaba mama. Nato mi je predal karto terapevtu in mu predlagal, naj pokliče samomorilsko telefonsko linijo in mi je zagotovil, da bo pomagal, če bo potrebno. Tisti pogovor, ki se ga spomnim vse do danes, mi je, iskreno povedano, rešil življenje.

Če imate vi ali nekdo, ki ga imate radi, nekaj od spodaj, vas prosimo, da se zavedate, da vas na noben način ne oslabite, da bi prosili za pomoč. V mojem primeru mi je pomagalo, da sem se spet našla, ko drugače ne bi. Ne, pravzaprav - vem, da ne bi.

Nisem mogel povezati s svojim otrokom

Ko sem odkril, da sem noseča, sem bila nad luno. Vedno sem si želela biti mama in upala, da bom dobra. Toda ko je bila tam, v mojih rokah, je nekaj manjkalo. Seveda sem jo ljubil / ljubil, vendar je bilo očitno odklop. Ni se počutila kot moj otrok, ko sem jo pogledal - rodil sem se s temno kožo, z glavo polno črnih las, medtem ko je bila ravno nasprotna - in sem se trudil, da bi sprejel, da je bila moja.

Del PPD je razočaranje, tudi z nekaterimi najbolj očitnimi resnicami. Takrat mi je bilo lažje oditi od nje, ko je jokala, kot da bi jo zadrževala in tolažila; bila mi je tujec in tako sem se obupno želela počutiti drugače, ampak preprosto nisem. O tem sem govoril s svojim partnerjem in na srečo se je okrepil, medtem ko sem si vzel čas, da sem skrbel za svoje duševno zdravje, tako da bi na koncu ona in jaz (in to storila) vez.

Moj OCD in anksioznost sta vzgojila svoje grde glave

Na začetku nisem opazil teh posebnih znakov, ker se s splošnim strahom in obsedenostno kompulzivno motnjo ukvarjam tako dolgo, kot se spomnim. Vendar, ko se je pojavila moja hčerka, se je moja socialna tesnoba povišala in nisem mogel prenesti misli, da bi iz kakršnega koli razloga zapustil hišo. Moje OCD tiki - stvari, za katere sem verjel, da jih moram narediti iz določenih razlogov, kot je preprečevanje smrti, slabe sreče ali zaradi tega, ker sem jih obsedel s tem, - so postale izčrpne rutine, ki jih nisem mogel preskočiti ali spremeniti.

Ko sem prišel do točke popolnega poraza od vsote teh motenj, sem vedel, da je čas, da nekaj storim - vse, kar bi ga ustavilo.

Self-Care prišel do zastoja

Moja teža se je že dvignila do najvišjega časa in še vedno nisem želela vaditi ali jesti zdravo. Nisem si želel niti priti ali zamenjati obleke. Vse kar sem si želela je, da ležim in ostajam sam za večnost. Moji možgani so mi povedali, da bi bilo vsem bolje brez mene, zakaj bi poskusili? Te laži so ukradle nekaj najdragocenejših časov od moje hčerke in mene, toda takrat nisem mogel videti. Videl sem samo praznino.

Želel sem spati ves dan (ali sploh ne)

Skupaj z mojo intenzivno nihanje razpoloženja, bi flip iz spanja ves dan in noč, da imajo nespečnost. Ni bilo vmes in ko si tako prikrajšan, kot sem bil, moja depresija se je le še okrepila; hranjenje mojega pomanjkanja pozitivnosti za ta dan. To je bil neskončni cikel, ki ga nisem vedel, kako se rešiti brez intervencije; zdravilnega, terapevtskega ali v mojem primeru obojega. Včasih morate izvleči vse postanke - še posebej, če je vaše življenje odvisno od tega.

Odpustil sem se od vseh in vsega

V času mojega PPD dneva nisem hotel biti del tega. Življenje se je počutilo kot neskončna zanka trenutkov, ki sem jih gledal od zunaj. Videl sem, kako trkam, kričati, da sem notri, toda moje telo in um mi ne dovolita. Obtičal sem, potonil sem v cement in na neki točki sem sploh prenehal poskušati. Mislil sem, da je to zdaj moje življenje in lahko sprejmem bodisi še naprej nesrečen ali umirajoč. To so bile edine možnosti, ki sem jih takrat razumel.

Ko sem poiskala pomoč, sem spoznala, koliko sem zamudila. Predvsem vse, kar se je ukvarjalo z dvigovanjem in povezovanjem z mojo hčerko. To je težko pogoltniti tabletko, vendar upam, da zdaj, ko sem premagala to temno obdobje, to nadoknadim.

Izgubil sem vse upanje za prihodnost

Upanje je tako močna beseda, da sem jo dal svoji hčerki (to je njeno srednje ime). Brez tega se ne moremo več držati ali oblikovati, ko se vsi počutijo izgubljene. Med mojim PPD sem izgubil upanje. V preteklosti nisem mogel videti tega trenutka, ko sem se utopil, in nad tem nisem verjel, da ga bom spet našel. Kako upaš, ko ne moreš niti čutiti? To je vprašanje, ki ga bom iskal brez konca, brez odgovora. Tudi zdaj so časi, ko se zniža, vendar je še vedno tam. Čutim, da je vtaknjen v kotu mojega srca. Takrat nisem čutila ničesar, ampak sem ga poskušala najti v obliki samouničenja. Nisem uspel in na koncu sem dobil vse več bolečine.

Ko se je upanje vrnilo, po vsem času, ko sem vlagal, da bi se zdel zdrav, je bilo, kot da je nekdo znova vklopil stikalo za luč. Bilo je temno, toda potem je bilo spet svetlo. To je upanje.

Nehala sem jokati in vleči depresijo navznoter

Najbolj plodni trenutki, ki sem jih imel s to motnjo, so se zgodila, ko je bilo vse tiho. Ko sem prenehal jokati, prenehal moliti ali upati ali prositi, da nekaj čutim; ko sem se tiho odločil, da ne bom več tukaj. Najbolj strašne občutke, ki sem jih imel, so bile odsotnost njih. Za prikaz moje okolice brez mene, občutek, da je najboljši - to je takoj, ko so potrebni drastični ukrepi.

Ko je moj zdravnik opozoril na te znake, s katerimi sem živel, je bilo jasno, da moram narediti prvi korak, da poiščem pomoč. Ni lahko. Pravzaprav je bila najtežja stvar, ki sem jo kdajkoli storil. Ampak, če ne bi, alternativa je bila nekaj, kar nisem hotel, da bi se moja hči pojavila, kljub temu, kar so mi moji možgani povedali - življenje brez mene.

Zelo sem hvaležna za zdaj. Da je moj zdravnik pokazal sočutje, potrebno za moje okrevanje, da je moj partner razumel in podprl pri vodenju obtožbe za to okrevanje, in da se zdaj moja hčerka, ki je zdaj stara 10 let, ne spominja dni, ko mama ni mogla biti vse Potrebovala je. Zdaj je zanj vse, kar je pomembno, in zdaj sem tukaj.

Tukaj sem.

Če imate vi ali nekdo, ki ga imate radi, samomorilne misli, pokličite Suicide Prevention Lifeline (zdaj) na 1-800-273-8255. To bi lahko pomagalo rešiti življenje. Prihranil je moje.