6 znakov Vaš otrok je uradno Preschooler, ker "Threenager" je resnično stvar
Že dolgo, preden ste kdaj imeli otroka, ste verjetno naleteli vsaj na nekaj umazanih resnic starševskega sveta. Ne glede na to, ali ste zbrali informacije iz televizije, knjig, internetnih sporočil, ki ste jih preživeli, ali vaših prijateljev in starejših bratov in sester, ste verjetno mislili, da imate notranjost. Ker ste bili strokovnjaki, ste vedeli, da nosečnost ni ravno bolj glamurozna, prijetna izkušnja na svetu; izrazi »spanje« in »novorojenčka« se nikoli ne ujemajo povsem tako, kot jih potrebujejo starši, ki jim je spanje obupano; in da, ko otrok zadene »strašne dvojke«, je lahko življenje pravzaprav ustrezno grozno. Glede na bogastvo informacij, ko ste se sami odločili, da boste sami hodili po materinstvu, ste verjetno menili, da ste precej pripravljeni.
Čas je, da nekdo razkrije eno najbolj umazanih skrivnosti starševskega sveta. Si pripravljen? Zavarujte se za tisto, kar je morda največja zarotniška opustitev med kolegi starši povsod:
Tri leta starosti je slabše od dveh let. Veliko je slabše.
Ne vem, kje smo dobili idejo, da si moraš preživeti tiste prve dve leti, relativno nepoškodovano, in boš prost dom. Morda je to zato, ker ne moremo ohladiti svoje ljubezni do aliteracije in "trije" ne delijo vodilnega zvoka z grozljivimi dovolj besedami, kot je "dva". Ampak moraš vedeti resnico: Stvari ne postanejo lažje po »groznih dvojicah«. Po nevihti ni niti miru. Brez odmora. Brez prekinitve. Nada. Vi in vaš otrok boste prešli neposredno iz ene smešno preizkušene sezone v drugo. Žalostna razjarenost, ki jo je metal vaš mali kerubin malčka, bo izgledala kot otroška igra v primerjavi s tistim, ki so vam predšolska leta na voljo! Ker se njihove komunikacijske spretnosti širijo in se njihova osebnost razvija še dlje, bo vaša malčka postala stvar preteklosti.
Ne da bi vam celo vzeli trenutek, da ujamete sapo, ko je tretji set svečk za rojstni dan raznesen, boste živeli s precej manj pozornim, a manj znanim, a verjetno bolj strah starejšim bratom, ki je bil star dve leti .
Vedeli boste, da ste na roki, ko vedno bolj pogosto opazite naslednje dogodke:
Uporabljajo vaše lastne besede proti vam
Čeprav se malčki lahko vrnejo nazaj, kar bodo povedali, bodo tisti, ki se ukvarjajo s terorizmom, uporabili svoje besede proti vam! Na koncu dneva in konec mojih zmožnosti, da celo (ne morem niti na tej točki; res ne morem), se mi zdi, da začenjam z lajanjem naročil v prizadevanju, da bi se vsi kopali, PJ-ed, in v njihove postelje. V teh stresnih trenutkih je predšolski otrok zloglasen, ker me je prosil, naj preoblikujem svoje nareke, na enak način, kot ga prosim. Dva izmed najpogostejših sta: " Ne zahtevamo, zahtevamo, MOM, " in " Kako ste lahko to rekli" lepo, mama? "Nisem imel pojma, da bi lahko tako zelo rešil svoje živce.
Na eni strani ste veseli, da je vaš mali otrok dejansko internaliziral, kar pravite; Po drugi strani pa boste hitro spoznali, da so ga sintetizirali v čisti, hladni rit.
Morate spelovati vse
Ker bodo jasno ponovili vsako grozno stvar, ki ste jo povedali o lončku svoje tašče, ali še hujša, pustite F-bombo med predšolsko razstavo in povedati, da morate v navado pisati vse . Prišel sem na osmo mesto v moji srednji šoli, tako da čeprav to ni moja moška obleka, je postalo nujno v našem domu. Tudi besede, ki niso nujno slabe, se pišejo, da bi preprečili naš vonj. (npr. "Ali še vedno imamo te piškote doma?")
Naps so precej ne stane več
Morda je najbolj tragična izguba pri prehodu z malčka na predšolsko vzgojo. Lahko se borite za dober boj za nekaj časa, toda na koncu bo to samo pustilo enega od vas izčrpanih, izčrpanih in izgubljenih. Opozorilo o prevara: To ste vi. Enkrat, ko misliš, da si "zmagal", če sodiš po 45 minutah sovražne tišine, se boš vrnil v resničnost, ko boš izstopil, prekrit z ostrimi polkami in brki, ki pravi, da sta mačka. . Toucheˊ, Threenager, Toucheˊ.
Vztrajajo pri tem, da počnejo vse sami
Če bi bil kdaj čas, da bi si želel iztisniti svoje misli, za čisto dolgčas, bi bilo to to. Vse to traja 8 milijonov let . Vse morajo storiti sami, in odkrito povedano, zaničujejo, da to počnejo. Verjetno se boste morali vrniti in popraviti vsa svoja trda dela, kar dodaja tudi čas. Na noben način se ne zdi, da sem "čeden čudak", toda količina nereda, ki jo ta razvojno primerna, a strašno nadležna faza pomeni, je absurdna. "Mleko lahko nalijem na lastno žito, " ima še posebej katastrofalne posledice. Zaupaj mi.
Obvladali so civilno neposlušnost
Takoj, ko mislite, da ste uspešno premagali fazo tantruma temperamenta, se zavedate, da je vaš Threenager pravkar tiho brusil svoje veščine. Za razliko od svojih kolegov za malčke, bo predšolski otrok čakal na popoln čas, da vrne epski bes. (To bo skoraj zagotovo v liniji za prevzem Targeta. Ko ste pravkar naleteli na predsednika PTA, ženo svojega pastorja ali svojega srednješolskega sovražnika.)
Dejstvo, da to obvladovanje civilne neposlušnosti običajno sovpada z brezalkoholnim treningom, je očitno kruto šala vesolja vsem staršem. Če jih boste prisilili, da bodo sedeli na kahlji pol ure, bo vaš mali prijatelj samo vzel žogico v spodnje perilo v opornici. In pozabite, da jih poskušate obleči v katero koli čudovito obleko, ki ste jo tako trdo kupili: preprosto bodo ležali na tleh, dokler ne boste končno popuščali in jim dovolili, da nosijo lanskoletni kostum za noč čarovnic v paru z družinskimi sestri.
Oni so skupina F * cking ovac, ko se združijo
Čeprav ste jim povedali, da Play-Doh ni več skupina živil, kot ste poslušali Adeleovo novo pesem, in da Legos ne spada v nosnice, ko vaš Threenager vidi prijatelja iz predšolske vzgoje. in zmožnosti razmišljanja, ki so jih do sedaj pridobili, gre naravnost skozi okno. Se spomnite tiste stare besede o pritisku vrstnikov? No, samo veš, da če mala Susie skoči s pregovornega mostu, bo tudi tvoj predšolski otrok. (Samo vstavite slušalke, obrnite Adele in počakajte na štiri.)