5 razlogov, da morate vedno priznati, da vaš otrok, ko ste narobe
S trgovino sem hodila s svojim malčkom, ko smo mimo njegovega najljubšega sadja. Povedal sem mu, da bomo dobili nekaj, preden spoznamo, da že imamo nekaj doma. Ko sem nas potisnil proti blagajni, je začel kričati. "Žal mi je, vem, da sem vam povedal, da bi to lahko imeli. Zamrznitev dodatnega sadja je bila bolj zaželena kot tantrum. »Vau, « je rekla bližnja ženska. "Moji starši mi tega ne bi nikoli rekli." Neprestano je hodila in za trenutek sem razmišljal. Tudi moji starši tega ne bi nikoli rekli. Če ne želite, da bi moj otrok odraščal, je občutek, ki je bil nenavaden in jezen, kot sem pogosto delal, je eden od mnogih razlogov, da morate svojemu otroku vedno priznati, ko se motite.
Priznavanje, ko se motimo, je tako težko. Včasih se lahko počutimo tako krivega ali sramotnega, da se želimo samo pretvarjati, da se to ni zgodilo. Eden najtežjih delov vsakega odnosa je trenutek, ko smo postavili lastne namere in samopodobo na hrbtni gorilnik in postali na voljo polni moči poškodbe, ki smo jo morda povzročili nekomu, ki nas skrbi. Včasih lahko pomislimo, da to, kar se je zgodilo, ni bilo nič takega, in da ni vredno preživeti časa govoriti o tem ali "narediti veliko ničesar". Zelo pogosto pa je to, kar se nam zdi majhno, veliko za naše otroke.
Če želimo biti najboljši, moramo biti pripravljeni priznati, ko se motimo, da lahko dejansko naredimo potrebne korake, da ga popravimo. Ljudje, ki ne sprejmejo teh korakov ali priznajo kakšne napake, se pogosto obsojajo, da bodo znova in znova naredili enake, boleče napake. Še huje, običajno, da se izognemo temu, da smo zanikali, da smo naredili nekaj narobe, ali da se pretvarjamo, da se ne motimo, ko smo bili, je oblika plinske svetilke - skupna taktika, ki jo uporabljajo ljudje, ki zlorabljajo, da bi svoje žrtve obdržali tako, da bi jim onemogočili dvom, da dvomijo v svoje lastne predstave. Nihče ne želi zlorabljati svojih otrok, čustveno ali kako drugače, niti jih ne želimo naučiti, da je obravnava slabo med konflikti "normalen" del tesnih odnosov. Vendar pa je povsem mogoče, da ljubeči, dobronamerni ljudje delajo zlorabo, če ne izvajajo proaktivno ukrepov za dokazovanje spoštovanja in odgovornosti v naših odnosih.
Navesti očitno očitno: nihče od nas ni popoln. Neizogibno je, da bomo delali napake, tudi pri naših otrocih, in to nam ne bo v ničemer zmanjšalo priznanja. Pravzaprav nas dela boljše starše, ker:
Otroci učijo na primer
Če želimo, da se naši otroci naučijo nekaj narediti, je najučinkovitejši način za to, da jih naučimo z zgledom. Vsi dobri starši želijo, da bi naši otroci lahko priznali, ko se motijo, se opravičujejo in popravijo, ker je odgovornost do drugih pomemben del ohranjanja zaupanja v odnos.
Otrokom je zelo težko naučiti nekaj, česar nikoli ne vidijo, zato je pomembno, da modeliramo, kar želimo in upamo, da se bodo učili. V nasprotnem primeru bodo vse svoje življenje porabili za uničenje tega resnično temeljnega dela v odnosu, dokler ne naučijo, kaj naj naredijo. Nihče od nas ne želi, da bi naši otroci odraščali, da bi bili neuspešni v svojih odnosih ali da bi druge ljudi naredili nesrečne. Zato jih moramo naučiti pozitivnih načinov obvladovanja njihovih vlog v vsakem konfliktu.
Starševski odnos je še vedno razmerje
Medtem ko ima odnos med starši in otroki nekaj temeljnih razlik v primerjavi z drugimi odnosi, je to še vedno razmerje. Odnosi so odvisni od zaupanja in ne moremo zaupati ljudem, ki ne želijo biti odgovorni za svoja dejanja. S tem, ko priznate, da se motite, naučite drugo osebo v razmerju, da ste, čeprav očitno niste popolni, pripravljeni poskrbeti za to in sprejeti pozitivne korake, da popravite vse napake, ki jih naredite. To je nekaj, kar si naši otroci zaslužijo prav toliko kot vsi, s katerimi vzdržujemo odnose, če ne še več.
Ker so naši otroci ljudje
To bi moralo biti očitno, toda kot odrasli, pogosto pozabljamo, da so te skupine celostne, avtonomne ljudi, tako kot vse druge osebe, ki jih srečamo ali jih srečamo. Sprejemanje, ko smo narobe in prevzemanje odgovornosti za našo vlogo v konfliktu, je nekaj, kar vsi (upajmo) naredimo v vsaki interakciji z drugimi ljudmi. Res je - moral bi biti - vprašanje temeljnega spoštovanja. Samo zato, ker so naši otroci manjši od nas, in samo zato, ker smo v položaju nekega organa, ne pomeni, da nimajo pravice do enakega spoštovanja, kot bi ga dali odrasli, če bi odkrili, da smo se zmotili ali da smo imeli naredil napako.
Zato, ker krepi našo oblast
Ne obstaja legitimna avtoriteta brez verodostojnosti. Ne glede na to, ali ste na delovnem mestu, doma ali kjerkoli drugje, ne moremo pričakovati, da nas bodo ljudje, ki so odgovorni za nas, prisluhnili, če ne verjamejo, da je to, kar rečemo, resnično, in če ne verjamejo, da imamo najboljše interese .
Ko smo narobe in naši otroci vedo, da se motimo, ustvarjamo situacijo, v kateri tvegamo, da bomo spodkopali našo avtoriteto, saj bomo spodkopali našo verodostojnost z njimi. Toda, ko najdemo pogum reči: "Oprostite. Napačno sem in naslednjič bom naredil drugače", jim pokažemo, da smo ljudje, ki jim lahko zaupajo. Priznavanje, ko smo se zmotili, jim pomaga videti, da jih dovolj spoštujemo, da bi priznali njihovo stališče, in da dovolj pozornosti namenjamo temu, da naredimo najboljše možnosti, ki jih lahko dosežemo, kadar jih to zadeva.
Ker jih spodbuja, da zaupajo svojim instinktom
Mi smo ljudje, ki jim naši otroci najbolj zaupajo na svetu. Posledica tega je, da verjamemo, da je več kot verjetno, dokler navajamo resnico. To pomeni, da ko smo narobe, in naši otroci vidijo, da smo narobe, se pretvarjamo, da jih lahko naučimo, da ne bi smeli zaupati svojim lastnim instinktom v svoje interakcije z drugimi ljudmi, kar jih postavlja, da se v drugih razmerjih zlorabljajo.
Noben dober starš ne želi postaviti svojih otrok za čustvene ali druge vrste zlorab. Žal pa, če smo jih naučili, da so njihove perspektive, občutki in nagoni nezanesljivi ali da je njihovo razumevanje situacije manj pomembno kot tisto za druge ljudi v njihovih odnosih, to tveganje zanje dvignemo.