11 napak Vsak tip, ki ga bo mama neizogibno naredila (in zakaj je v redu)

Vsebina:

Mislim, da imajo mame tipa A slabo oceno, osebno. Nismo nevrotični ali obsesivno-kompulzivni, samo poganjamo in motiviramo s tem, da nekaj naredimo na pravi način, prvič. Z drugimi besedami, ambiciozni smo in v mojem primeru postanemo razočarani, ko zajebemo. Obstajajo napake, ki jih bo naredila vsaka vrsta mama, ker tip A ne pomeni popolnega, tako da je težko razumeti dejstvo, da bomo vsi neizogibno zajebali, da moramo sprejeti napake, ki jih naredimo. Na koncu in za mene je neuspeh trenutek, ki ga je mogoče naučiti (ko sem končal, ko sem se tega malo sprijaznil, seveda).

Imam še eno samo-diagnosticirano mamo tipa A za prijatelja in šalimo se, da bi lahko naše delovne dni skrajšali na pet ur ali manj in bili bi prav tako produktivni. Učinkovitost nam daje slog starševstva. Nekaj ​​časa sem kupoval samo oblačila za svoje otroke. Kaj bi lahko bila boljša za mamo tipa A, kot da bi lahko po epskem razlitju obrla otroško srajco, in če bi izgledala, kot da ni nič narobe?

Ne glede na to, kako težko se jim lahko izognemo ali se pretvarjamo, da ne obstajajo, pride do razlitja. Nesreče so način življenja, še posebej pri mojih dveh otrocih v vleki, in kolikor je tip A v meni skočil za pridobitev nadzora, moram vzeti zadnje sedeže, ko se moji načrti obrnejo. To bi bila izguba energije, če bi žalila nad vsako starševsko napako, ki sem jo naredila v imenu, da bi "dobila prav." Zato menim, da so naslednje slabosti, ki jih naredim kot mama vrste A, povsem v redu. V teh trenutkih, ko sem prisiljen upočasniti in preizkusiti resničnost, sem prisiljen sprejeti, da moj način ni vedno najboljši način. Nikoli ne bom končal učenja, kako biti starš, in te napake so dokaz.

Overpacking

Tri spremembe oblačil? Preveri. Celoten paket robčkov in antibakterijski gel za roke? Preveri. Vsebina moje izbočene torbe za plenice bi lahko videla mojo družino skozi teden dni v bunkerju. Proizvajalcem teh vrečk bi rad krivil; če jih ne bi prevarali s toliko kul majhnimi žepi in velcro trakovi, ki bi držali vse stvari, morda ne bi poskušal priti do vseh stvari . Vendar, ko sem imel drugega otroka, sem se naučil zmanjšati. Ni mi bilo popolnoma všeč, ker sem vedela, da imam za otroka samo eno plenico, vendar se več ne potim po stopnicah podzemne železnice, ki me je zlekel na 10-kilogramski vreči na hrbtu in naključno. zombi apokalipsa je bila za vogalom.

Over-Scheduling

Mama in jaz klub? Jaz sem v soseski. Sign. Jaz. Up. Jaz sem mama, poslušaj me.

Vsaj to je bil moj odnos, dokler nisem začel delati vseh stvari, za katere sem podpisal mojo mamo. Noben človek ne more vzgajati drugega človeka, medtem ko je aktiven udeleženec v vsaki posamezni skupini staršev, ki ji je poslala povabilo. S časom sem se naučil biti razumen in vljudno zavračal povabila k stvari, za katere sem vedel, da jih ne bom mogel dosledno izpeljati. Konec koncev, če si resnično tip A, se boš popolnoma počutil slabo, če boš nikogar pustil z odpovedjo. Najbolje je, da se ne prijavite, tako da vam ni treba nazaj.

Prekomerno raziskovanje

Ne moreš preveč vedeti, ko gre za vzgojo otrok, kajne? Izgleda, da lahko. Za vsakega udeleženca (starševstvo, vezano staranje, sočasno spanje, rdeče šibanje, odvajanje od dojenčka), obstajajo prednosti in slabosti. Za praktično vsako temo starševstva lahko naredite primer za kateri koli kot.

Jaz bi prebral in raziskav in ankete in sem zbral ton info. Vse to je bilo dobro, ker sem bil popolnoma pripravljen na dejstva (in rants in mnenja). Toda na koncu morajo biti odločitve, ki jih moj partner in jaz sprejemamo za naše otroke, prilagojene našim vrednotam in načinu življenja. Bilo je nekaj zelo dobrih javnih šol, ki smo jih želeli poslati, na primer, vendar so bile v drugem mestu mesta. Samo zato, ker se ji je zdelo, da so popolne za njo, niso bile popolne za našo družino (saj ne bi imeli praktičnega načina, da bi jo vsak dan spravili tja in nazaj). Dejstva ne povejo celotne zgodbe. Instinkt in kakovost življenja sta bili za nas najboljša navodila za obveščanje o odločitvah, ki jih sprejemamo za našo družino.

Precenjevanje naše ravni energije

Kot mama tipa A lahko moj seznam opravil postane okoren. Običajno končujem vsak dan preklinjajoč sebe, da nisem mogel vsega narediti. To je dragocena lekcija. Začenjam zmanjševati svoje dnevne cilje in načrte za vikend. Skušali smo maksimirati svoj čas ob sobotah in nedeljah z načrtovanjem aktivnosti v ozadju. To je povsem premagalo točko za polnjenje ob vikendih. Danes posvetimo en dan aktivnostim in ne načrtujemo (razen pranja perila in filmskih večer) drugi dan. Moj seznam opravil ne vsebuje več kot pet elementov, ker #sanity.

Podcenjevanje kompetenc naših otrok

Tip Mame, kot sem jaz, imajo to pasivno-agresivno mantro, po vzoru: »Če želite nekaj narediti prav, morate to storiti sami.« Res je, seveda ali vsaj večino časa. Vendar, če želite, da vaš otrok sčasoma nekaj storiti prav, morate pustiti, da to stori (in še naprej), in čeprav vas ubije samo, da gledate otroka, ki poskuša opraviti nalogo - vezanje čevljev, čiščenje zob, uporaba škarij ( za umetnost, ne za zlobo) - samo zato, da bi bila izvedena pod tvojimi standardi, moraš le pustiti, da se to zgodi.

Nisem imel pojma, da je moja 6-letna hčerka zmožna narediti svojo posteljo, dokler ona tega ne zahteva. Bila je zmečkana zmešnjava, vendar je imela pravo idejo in na koncu je izpopolnila svoje znanje. Tip A mame nagibajo k temu, da pozabijo, da so lahko tudi drugi ljudje dobri v stvareh. V redu je. Sprostitveni občutek je, da vemo, da nismo edini v hiši, ki lahko zamenjajo vzglavnik.

Stalno preverjanje

Hitro sem se naučil, da ne pogovarjam pogovorov med šolskimi otroki s preveč vprašanji. Zmanjšala se je stopnja donosnosti, saj so me nedvomno motili interesi. Ko sem postala grenka in razočarana zaradi njihove neodzivnosti, sem se naučila spremeniti svoj pristop. Nisem mogel le potopiti v linijo spraševanja; Moral sem jo kontekstualizirati. Pomagalo mi je, ko sem delila svoje zgodbe o šoli. Zelo rad bi slišal, kaj sem naredil kot otrok, in si niso mogli pomagati, da bi se pogovarjali s svojimi anekdotami. Tako sem dobil odgovore na zastrašujoče vprašanje "Kaj si danes naredil v šoli?", Ne da bi ga spraševal.

Zagotavljanje preveč strukture na Playdates

Tam so bili obrti, nato čiščenje, nato prigrizki, nato družabne igre, nato obleka-up. Nisem hotel tvegati, da bi imeli v moji hiši nezasedene roke. Medtem ko je ta taktika nekako delala (čeprav se je po prigrizkih večinoma razpadla) za moje otroke in njihove prijatelje, ko so bili mlajši, sem ugotovila, da ko so bili v vrtcu, jim ni bilo treba toliko nadzora. Pravzaprav je bilo za otroke bolje, da so ostali sami v svoji sobi (seveda odprta vrata) in imeli dva pravila: roke sebi in brez stoje na pohištvu.

Ko so bili lačni, so prišli po prigrizek. Samoupravljanje lastnih playdatov se je izkazalo za ključni mejnik za moje otroke (in mene). Seznanili so se, da bi se lahko, če bi se obnašali, pustili sami, in izvedela sem, da če jih pustim pri miru, se pogosto obnašajo. (Čeprav bi tekel, da bi preveril, če so bile stvari predolgo.)

Obesing Over Laundry

Resno, zakaj se trudiš zložiti vse? Otroška oblačila so tako majhna in večinoma obarvana, tako da morajo biti, če so čisti, zloženi v čiste hrpe? Zaznala sem, da lahko samo zavrtim otrokove otroke in bi bili videti nekako organizirani v predalu. Zadovoljen je bil, da sem bil urejen in mi prihranil čas.

Nesreča o videzu naših otrok

Moja hčerka je imela ostro mnenje o svojih oblekah, saj je bila stara dve leti. Na začetku sem se naučil, da je to bitka, ki je preprosto ni vredno imeti z njo, dokler so njena oblačila primerna za podnebje. V notranjosti sem se strmel ob pogledu na njo v neskladnih nogavicah in v sramotnih odtisih.

Tudi danes, ko je stara osem let, še vedno meša vzorce in sprejema njen notranji Punky Brewster. Ker so ti pogledi nesramni, so dejansko navdihujoči. Ne skuša se sklicevati na nikogaršnjo idejo o tem, kaj bi morala nositi. Oblači se v tisto, zaradi česar se počuti dobro o sebi, in ne postane bolj elegantna.

Pregled njihove domače naloge

To ne more biti napaka, ker želimo, da naši otroci dobro delajo v šoli, kajne? No, nekako. V prvih nekaj letih šolanja sem preverjala domačo nalogo svojih otrok, samo da bi bila prepričana, da je bila dokončana, ker še nisem bila doma z dela, ko bi to storila. Občasno sem opazil, da je moj vrtec zamudil izpolnjevanje odgovora in ga prosim, naj ga dopolni. V redu.

Vendar pa sem do takrat, ko je bila moja starejša hči v tretjem razredu in se preselila iz »zgodnjega izobraževanja« (ki vključuje vrtec skozi drugi razred), vedela, da bi ji bilo bolj na pomoč, na dolgi rok, da me ne bi varnostna mreža, ko je prišlo do njenega dela. Pomembno je dobro delati v šoli, vendar je pomembno tudi, da se naučimo, kako upravljati svoj čas, prednostne naloge in osredotočenost. Preprosto vprašam svojo hčerko, če je zdaj končala svojo domačo nalogo, vendar ne preverjam. Če bo kaj narobe ali pozabila opraviti nalogo, je to na njej. Ubije me, toda, da jo prebije skozi bolečino ali nelagodje, ko dobi slabo oceno (ne zato, ker ni razumela gradiva, ampak zato, ker ni preverila svojega dela), je odličen način, da jo spodbudimo, da bo pozorna v prihodnosti, in jo zaščititi pred takšnimi napakami. Če bi vedela, da bom vsako noč speljala svojo mapo v domačo nalogo in jo opominjala, naj dokonča stvari, se ne bi nikoli naučila, da bi bila odvisna od sebe.

Primerjamo sebe z drugimi mami

Drugače znan kot, "Zakaj sem ustavil po Celebrity Moms na socialnih medijih." Bil sem samo nastavitev na neuspeh, še posebej, ko je popoln pic Alyssa Milano dojenje njen dojenček popped up. Bila je tako lepa in v trenutku in nikoli se ni počutila kot jaz. Težko je, kot osebnost tipa A, da se nenehno primerjamo z drugimi. Konec koncev, ne morem biti najboljši, če ne vem, kako merim.

Na srečo sem postal manj tip A, ker sem starš. Materinstvo je osvetlilo nesmiselnost primerjave. Ena stvar je, da zberete nasvete o tem, kako naj se vaš otrok drži urnika, vendar je to nekaj povsem drugega (in nesmiselno), da sami ocenjujete, kako hitro vaš otrok zaspi. To ni tisto, kar naredi dobro mamo. Ko sem prenehala gledati starševstvo kot tekmovanje, sem uživala primerjati zapiske s kolegi mame. Ne počutim se več, kot da bi moral »zmagati« pri materinstvu. V tem sva bila skupaj.