Zakaj nikoli ne pozabim, kaj so mi ljudje povedali, ko sem izgubil otroka

Vsebina:

Ko sem prvič doživel spontani splav, sem bil zelo sam. Za začetek, sem bil prvi od mojih kolegov prijateljev, da imajo otroke. Moje najbližje sorodnice še niso izgubile nosečnosti. Zdelo se mi je, da sem edina oseba na svetu, ki čuti, kar čutim: globoko in globoko žalost in jezo ter razočaranje, da me je moje telo tako osebno razočaralo. Vendar sem bil povsem pretresen zaradi pripomb, ki so jih ljudje naredili, in tudi zdaj, let kasneje, nikoli ne bom pozabil, kaj so ljudje povedali, ko sem izgubila otroka.

Jaz sem odprta oseba. Ponavadi delim (in presežem) večino stvari o svojem življenju s prijatelji (in internetom). V tistem času v mojem življenju je moja "prekoračitev" pomenila, da sem ljudem povedala, da sem imela spontani splav, tudi če niso vedeli, da sem noseča. Hotel sem govoriti o tem. Splošna modrost o tem, da ne delimo novic o nosečnosti, vse do prvega trimesečja, je bila zame nekakšna, ker ta predlog temelji na predpostavki, da če si zmotil, ne bi želel, da bi kdo vedel.

Ampak sem.

Delil sem novico o mojem spontanem splavu z ljudmi, ki niso nikoli izgubili nosečnosti in ki nikoli niso bili noseči ali pa so še premišljeno razmišljali, ali bodo nekoč želeli postati starši. In ker je to za mnoge od njih nepoznane vode, sem slišal veliko neobčutljivih komentarjev. Ko rečem, da so bili komentarji neobčutljivi, ne mislim, da so bili neumni, zlobni ali okorni. Ljudje, ki jih ljubim in ki me ljubijo, so se le trudili, da bi bili tam v težkem času. Toda dejstvo je, da so se ljudje, ki so želeli biti pomirjujoči, večkrat počutili slabše, večinoma z zmanjševanjem izkušenj. Imam to željo, da izboljšam stvari, če pogledam na sončno stran. Vendar nisem hotel gledati na sončno stran. Hotel sem se počutiti manj sam.

Ko sem začel opazovati šest tednov, sem bil razumljivo prestrašen. Poklicala sem mojo mamo, ko sem videla rožnato na toaletnem papirju. "Prepričana sem, da je v redu, " mi je povedala, "ko sem bila noseča z vašim bratom, sem opazovala nekaj mesecev." Bilo je pomirjujoče. To je bilo normalno. Nosečnost ni bila obsojena.

Razen tega je bila. Ne, da to nihče ni vedel. Naučil sem se, da je v mojem primeru opaznost normalna. Imel sem štiri nosečnosti in dve od teh nosečnosti sta prenehali veljati. Opazil sem jih v vseh. Če bi se karkoli približalo mojem materničnemu vratu, bi opazil nekaj dni. Prepričan sem, da sem opazil, če je kdo celo pomislil na besedo "maternični vrat" v moji prisotnosti.

Vem, da je moja mama mislila, da madeži niso pomenili ničesar prepričljivega. Toda, ko se je madež pojavil v krvavitvi, in moj spontani splav je bil potrjen z babicami, sem se razjezil, ker sta ona in drugi družinski člani tako hitro opustili moje skrbi. Imel sem prav, da sem zaskrbljen. In dejstvo, da so bile edine ženske, s katerimi sem se pogovarjal v teh nekaj dneh tesnobe, imele izkušnje z zaznavanjem in vse, kar se je zgodilo, me je tako počutilo tako samega. Skrbi me, da sem naredila nekaj narobe, kot da jemljem Ibuprofen za glavobol, preden vem, da sem noseča. Počutil sem se kot edina oseba na planetu, ki je šla skozi to, skozi kar sem šla. Zakaj moje opažanje ni bilo benigno? Zakaj moje telo ni moglo ravnati s to nosečnostjo? Zakaj to malo oplojeno jajce ni vredno rasti kot toliko drugih?

Želim si, da mi nihče ne pove,

Prepričan sem, da bo v redu.

Kako so lahko prepričani? Niso mogli. Želim si, da bi rekli, "To zveni res strašno. Žal mi je, da si tako zaskrbljen. Kaj potrebuješ?" Hotel sem nekoga v luknji s seboj. Hotela sem priznati, da so moja čustva panike veljavna. Možno je, da bi me moja mama to vprašala, bi jo potisnil in jo vprašal o svojih izkušnjah, ker sem iskal zagotovilo. Hotela sem, da mi nekdo pove, da je v redu. Ko nihče ni, je bil udarec toliko slabši.

Potem, ko je bil moj spontani splav potrjen, sem se začel obračati k svojim prijateljem, čeprav nobeden od mojih bližnjih prijateljev ni preživel kaj takega. Moji kolegi so bili kot družina. Z njimi sem preživel tako veliko: smrt staršev, bolezni, zlomi. Hotela sem, da me tesno obkroži notranji krog. Toda za njih je spočetje otroka še vedno nekaj, čemur so se izognili, in morda jim je bilo težko ugotoviti, koliko je ta otrok želel. Vsekakor se niso zavedali, da sem takoj, ko sem dobil pozitivni test, začel razmišljati o tem otroku kot o osebi. Bilo je toliko upanja in možnosti, da je bil spontani splav nenaden konec tega.

Komentar, ki je najbolj prizadel moj krog prijateljev, je bil:

Ni bilo mišljeno, da bo.

Vem, kaj je mislil moj prijatelj, ko je to rekla. Verjetno je prišlo do napake pri oploditvi ali vsaditvi ali kakšnem drugem drobnem občutljivem procesu, skozi katerega gre zigota. In medtem ko razumem, da je verjetno, da je bil spontani splav neizogiben že od trenutka spočetja, je bilo to, kar je menilo, da je bilo: "Ni bilo treba ljubiti tega otroka, nekaj je bilo narobe z njim."

Zaradi tega sem se naivna, ker sem tako hitro ljubila tako malo bitje, ker sem ljubila nekaj, kar verjetno ni nikoli razvilo srčnega utripa. Zaradi tega sem se počutil pokvarjenega, ker moje telo in jajce nista storila, kar sta morala, da bi tej stvari dala priložnost.

Drugače je z drugimi izgubami, kot so zlomi ali smrti. Nekaj ​​otipljivega je za ljudi, da razumejo. Ko družinski član umre, obstajajo spomini, ki jih je treba obdržati, in posebne stvari, ki jih je treba zamuditi. Na veliko načinov je spontani splav neviden. In tako sem si želela, da je vidna. Potreboval sem načine, da bi bilo resnično, da si dovolim, da žalujem. Želel sem, da mi prijatelji in ljubljene pomagajo, da to naredim resnično.

Zadnji komentar, ki je prizadel, je bil:

V redu je. Imeli boste drugo.

Da, spočetje nam je bilo lahko. Imeli smo srečo, da smo zanosili prvi mesec, ko smo poskusili. Po zdravljenju zaradi spontanega splava sem v nekaj tednih zanosila s sinom. Toda spoznanje ga ni izbrisalo bolečine zaradi izgube otroka. Moj sin je čudovit. Ne bi ga zamenjal za nič na svetu. In čeprav je v tem veliko miru in sreče, še vedno ne odpravlja vprašanja, kaj bi bil prvi otrok. Moj partner in moja DNK bi se združili na popolnoma drugačen način. Ta otrok je morda izgledal bolj kot jaz, ali pa je bil resen kot moj partner.

Reči "imaš drugo, " je res težka stvar. Predpostavlja, da žalostna mati ni imela težav pri spočetju. Predpostavlja, da mati želi poskusiti znova takoj. Prav tako pomeni, da ko se spočije novi otrok, se žalovanje za izgubljeno nosečnostjo ustavi. Ampak ne bo. Vsaka ženska je seveda drugačna. Toda če se šest let kasneje še vedno sprašujem o prvi prvi duši, ki sem jo spočela, potem je jasno, da je ta nosečnost vedno vrezana v mojem srcu. "Kaj bi lahko bilo" je še vedno bolelo. Spomnim se, kako težko je bilo videti nosečnico ali otroka na ulici, je še vedno živo.

Obstaja razlog, da nihče ni vedel, kaj naj bi rekel: večina teh ljudi še nikoli ni govorila o splavu. Ker bo ena od štirih žensk doživela nosečnost ali izgubo dojenčka (in tam je raziskava, ki pravi, da je izguba nosečnosti lahko pogostejša od tega), najverjetneje vsak posameznik pozna nekoga, ki je zmotil.

Zavedam se, da ne želi vsaka ženska govoriti in deliti o tako globoko osebni stvari. Ne pravim, da bi morali vsi. Govorim o tem, da moramo vsi prisluhniti ženskam, ki delijo svoje izkušnje, ker je še vedno toliko sramu, ki se mu pridruži. To je dovolj zahtevna izkušnja, ne da bi se osramotili in se ne bi sramovali.