Zakaj se počutim sebično, ker si želim še enega otroka
Nikoli nisem bil prepričan, da bo moj tretji otrok zadnji. Upala sem, da mi bo, ko se bo rodil, predstavljena z nekaj jasnosti, vendar sem bila prepričana, da sem zanj le globoko in vztrajno. Ko so me preplavili valovi poporodnih čustev, sem nihala med občutkom, da je naša družina popolna in da me potegne proti ideji o četrtem otroku. To je bil čas nore ljubezni in nikoli nisem mogel zagotovo reči, da tega ne želim več ponoviti.
Ko ljudje vprašajo, če smo končali z otroki, nikoli ne vem, kaj naj rečem. Medtem ko sva se z možem pogovarjala o četrtem otroku, se ne zdi logično. Rahlo smo raztegnjeni, kot je z našo trojico. Ne vem, kako bi se ukvarjal s četrtim otrokom s pogostim potovanjem mojega moža za delo. Ne vem, kako bi se s tem ukvarjali finančno. Ne vem, kako bi delila svoj čas in ljubezen z drugo osebo.
Kljub temu ne morem z gotovostjo reči "ne". Pogledam svojega otroka in želim, da se obrnem nazaj in ga spet doživim. Razmišljam o možnosti, da morda nikoli več ne bom imel tistega trenutka, ko bom prvič srečal enega svojega. Nikoli več ne drži novega dojenčka na prsih in jim povem, kako so ljubljeni po mesecih naporne nosečnosti. Neprekosljivo olajšanje in veselje ter ekstaza rojstva ... ni nič takega.
V zadnjih nekaj mesecih se spominjam, kako se na zemlji lahko že končajo. Prvi nasmehi in smeh. Kratek čas, ko je bil na mojih prsih zadovoljen, da je več ur spal. Gledam video o prvem srečanju vseh mojih otrok in ljubezen v mojem srcu je skoraj preveč. »Bi bilo res tako slabo, če bi to spet naredili?«.
Ljubim dojenčkov oder vedno bolj vsakič, ko ga doživim. Vem, kako kratka in kratka je ta sezona. Kljub temu pa ne morem dovolj upočasniti časa, da bi ga užival toliko, kot si želim. Po otroku bi lahko dobil otroka in nikoli se ne bi počutil s tem. Ampak ali to pomeni, da bi moral imeti otroke? Da se rešim od navadne bolečine, ko gledam, kako otroci odraščajo?
Vem, globoko navzdol, se ne počutim dobro. Bojim se, da moja želja po drugem otroku ne upošteva družine, ki jo že imam, družine, ki me popolnoma potrebuje. Že zdaj se počutim, kot da imam malo časa in pozornosti za vsakega otroka in moža. Vidim obremenitev mojega zakonskega razmerja in moje odnose z vsakim od starejših otrok. Čeprav lahko upravičeno menim, da bi četrti otrok prinesel več ljubezni in da bi bilo vsem bolje, ne vem, če je to pošteno. Seveda bi se vsi zaljubili v drugega otroka, ampak ali je to res kartica, ki jo moram igrati? Ali pa sem sebičen, ker želim več časa za otroka?
Ko se moj najstarejši sin vrne iz šole, umira za čas z mano. Počakal je, ko sem dal njegovo mlajšo sestro na počitek, medtem ko hranim otroka, in ko se ukvarjam z milijoni majhnih stvari, ki se pojavijo, medtem ko poskušam narediti ti dve stvari. Včasih traja eno uro. Včasih je potrebno več. Prosil me bo, naj se znova in znova igram z njim, preden bom lahko. Potem običajno nekaj minut kasneje se bo pojavilo še nekaj drugega. Čas predvajanja bo prekinjen. Počutim se, kot da so naši trenutki ukradeni s tem, kako je življenje zasedeno. Zakaj bi to dodal? Zakaj bi mu hotela odvzeti več časa? In od njegove sestre? In njegov brat? In moja zakonska zveza?
Zanima me, kdaj bom spoznal, da sem zadel mejo. Zanima me, če bom kdaj imel omejitev. Že polno življenja imam do roba z ljubeznijo. Dovolj sem zadovoljna s tem, kar imam. Imam srečo. To vem. Moral bi biti hvaležen, in sem. Potem vidim, da se vsi igrajo skupaj, da se ljubijo, rastejo skupaj. Zaspala sem zaradi sladkega vonja otroka, ki se mi je prilepil. In sprašujem se, kako bom kdaj preživela, ko teh let ne bo več. Je to sebična želja, da želiš, da ti majhni trenutki trajajo večno? Ja, verjetno je. Toda ali bo reči ne drugemu otroku vedno lahka izbira? Nikoli ne bo. Tudi če vem, da je sebičen.