Zakaj nisem želela mame v dostavni sobi, ko sem rodila

Vsebina:

Davno preden sem zanosila, sem vedela, da med porodom ne želim mame v sobi. To je bila kombinacija želje mojega moža in mene, popolnoma samega sebe, ko smo pripeljali prvega otroka v svet in mojo mamo močno osebnost - njeno nagnjenost k deljenju njenega mnenja in ponavadi željo, da bi se stvari naredile na svoj način - to je zapečatilo posel za mene. To ne pomeni, da jaz in moja mama nismo blizu. Pravzaprav smo zelo medsebojno povezani. Zelo dobro sem vedel, da bi bila rada v sobi, toda vedela sem tudi, da nikoli ne bi hotela biti tam nepovabljena.

Približno 38 tednov nosečnosti, ko sem povedal moji mami, kako si zamišljam, kaj se dogaja, ko sem šel v porod in vlogo, ki sem jo želel igrati z očetom, je bilo minimalno sodelovanje, medtem ko še vedno spoštuje svoje mesto v mojem življenju. bolj sestavljen, kot sem pričakoval, da bo. Skozi moje življenje nikoli nisem smel uganiti, kaj je mama razmišljala o situaciji, s katero se soočam, ali odločitvi, ki jo moram sprejeti, ker je vedno izrazila svoje mnenje, jasno in glasno. Kot njena odrasla hčerka se nisem vedno strinjala z vsem, kar je rekla in čutila, ampak kdo je. Vendar pa sem bil presenečen, da moja mama ni bila bolj razočarana nad mojo odločitvijo, da jo zadržim iz dostavne sobe. Pravzaprav je bilo veliko olajšanje.

Rekel sem ji, da bomo njenemu očetu in njenemu očetu dali vedeti, kdaj sem se lotil dela, jih posodabljal in potem poklical, ko smo bili pripravljeni, da se srečata z našo hčerko.

Leta, ki so vodila do moje nosečnosti, so bila pogosto razpršena z interakcijami in opažanji mame o tem, kako "potrebujem", da imam otroka. Prepričan sem, da je vsaka mama sanjala, da bi imela vnuka od njihovega prvorojenca, vendar nisem cenil neprestanega komentarja, kdaj naj začnem svojo družino, ki se je začela precej dneva mojega poroke. To je bila moja odločitev in moje življenje. Čeprav sem si želela tesno vez med mojo mamo in mojimi bodočimi otroki, sem želela tudi sobo, da sem jaz, kar sta oba moja starša težko dovolila. Risanje črte zase, ko sem zanosila, je bila prikaz ločitve tega, kar je bilo in kar je zdaj. Prav tako sem bil zaskrbljen, da če se ne bi razlikoval v delovni in porodniški sobi, bi se lahko vrnil v to, kako se spopadam s stvarmi, ko je moja mama v bližini, kar je ponavadi samo, da gre s tem, kar hoče, ker je to lažje. kot da bi se borili. Osupljivo, ni bilo nobenega boja.

Morda je več kot karkoli drugega v mojem življenju moja mama razumela, kako je imeti otroka prvič, in je prijazno sprejela moje želje za moje izkušnje z rojstvom. Namesto, da bi bil ločen in prisoten za velik dogodek od začetka do konca, kot je morda upala, sem ji povedal, da bomo njenemu očetu in njenemu očetu dali vedeti, kdaj sem se lotil dela, jih posodabljal in nato poklical, ko smo so bili pripravljeni na srečanje s hčerko. Načrtoval sem za toliko časa, kot sem se počutil potrebno po rojstvu moje hčerke, da bi samo jaz in moj mož imela kot poseben čas povezovanja skupaj.

Če bi bila v sobi, bi bila moja sposobnost, da ostanem mirna in izbiram zase, ogrožena in tudi če bi bila sprejeta ista odločitev, bi se verjetno počutila malo manj kot moja.

Ko sem se približal in potem prešel, sem vedno bolj želel doživeti velik zaključek moje nosečnosti. Toda zgodba o rojstvu moje hčerke ni šla, kot sem si predstavljal. Bil sem na sestanku svojega zdravnika štiri dni po izteku roka, ko mi je razložil, da me želi spodbuditi, ker v maternici nisem imel veliko amnijske tekočine. Tisto jutro sva šla domov, zbrala nekaj stvari, ki še niso bile v moji bolnišnični torbi, in povedala staršem novice. Ko sem prišla v bolnišnico, bo trajalo nekaj časa, preden sem dejansko šla v porod, zato sem poklicala starše, da bi jih lahko obiskali. Ko nisem bila dovolj razširjena, da bi se kaj zgodilo do poznega popoldneva, sem mami rekla, naj gre naprej in se vrne domov za noč.

Pozno zvečer sem čutil vedno močnejše krče. Z mojim možem sem se spuščal ob moji strani, z ljubeznijo podajal besede spodbude in moči, a ker sem bil še vedno samo 5 centimetrov razširjen, in vemo, da se bo to verjetno nadaljevalo v jutranjih urah. Odločili smo se, da bi poskušal nekaj počivati ​​na kavču v moji bolnišnični sobi za končno delo.

Takrat sem poklical mojo mamo.

Ves čas sem se spomnil mirne podpore matere prejšnjo noč.

Sedela je z mano skozi ure več in več kontrakcij, ki so prihajale vedno pogosteje. Povedala mi je, kako dobro delam. Bala mi je lase. Naredila je točno to, kar nisem vedela, da jo potrebujem: biti moja mama. Na tej strani, da sem sama mama, lahko zdaj predstavljam užitek, da je bila tam zame. Nisem načrtoval tega posebnega časa med nami v mojih rojstnih dogovorih, in njena pripravljenost je šla z mojim prvotnim načrtom igre, ki mi je dala željo in me pooblastila, da jo prosim, naj bo z menoj, ko jo resnično potrebujem.

Do srede zjutraj naslednji dan, 23 ur po prihodu v bolnišnico, moje telo še vedno ni bilo popolnoma pripravljeno, da bi izročila svojo hčerko, vendar sem bila preveč utrujena, da bi se spopadla s krči brez zdravila proti bolečinam, zato sem je naročil in prosil mojo mamo, da se spet vrne domov. Še enkrat je razumela mojo zahtevo in rekla, da se bo kmalu vrnila z očetom, da bi namesto tega čakal v čakalnici. Še dve uri po tem sem se odločila za epiduralno zdravljenje in sem si lahko sama privoščila počitek. Toda ves čas sem se spomnil mirne podpore matere prejšnjo noč.

Ko je bila naša hčerka v stiski in se je moj srčni utrip dvignil nad idealno, ni bilo drugih glasov v moji glavi o tem, kaj storiti razen mojega zdravnika, mojega moža in kar je najpomembnejše mojega. Odločili smo se, da imamo c-section. Ali bi moja mama mislila, da bi imela ta učinek ali ne, če bi bila v sobi, bi bila ogrožena moja sposobnost, da ostanem mirna in izbiram zase, in tudi če bi bila sprejeta ista odločitev, bi verjetno sem se počutil malo manj kot moje.

Ponavadi ni v njeni naravi, da bi "spustil". Ampak ona - ne samo zame, ampak tudi za mojo hčerko.

Moj mož je posodobil moje starše, medtem ko sem bil pripravljen na operacijo. Niso vedeli, kako dolgo bodo čakali na srečanje s svojo vnukinjo, potem ko je bila dostavljena. Moj prejšnji načrt je bil, da si vzamem čas z njo, ko je bila v mojih rokah, toda ko je končno prišel ta čas, mi ni dolgo trajalo, da bi se želela, da bi se nam starši pridružili pri ogledu najbolj neverjetne drobne stvari, ki sem jo kdajkoli položil. moje oči. Mi štirje smo sedeli v tej sobi in uživali v njeni dolgo pričakovani prisotnosti. Uro ali tako pozneje smo poslali starše, da so sami. In moja mama je z veseljem odšla.

Od takrat naprej se oziram na svoje rojstne izkušnje in vem, da mi je moja mama v teh dneh dala dragoceno darilo. Ponavadi ni v njeni naravi, da bi "spustil". Ampak ona - ne samo zame, ampak tudi za mojo hčerko. Ker je bila milostno sprejela mojo željo, da ne bi bila v sobi, mi je dala svobodo, da sem jaz in da sem resnična do lastne presoje, namesto njenih ali drugih. V bistvu mi je dala svobodo, da postanem mama. Zanima me, kako bi bilo videti, če ne bi postavila meje zame, tudi če bi mama iskreno nameravala. Nikoli ne bom obžaloval, da sem jo prosil, naj ne bo v sobi, ker je svoboda, da sem jaz, naredil razliko.