Izčrpavajoč polom
Stvari, ki jih ne smete narediti: pustite odprta vrata med uporabo prsne črpalke pri delu.
Tega ni mogoče preprosto reči, ampak ... moj največji strah je bil uresničen. Ne, ne morski pes v bazenu.
Človek, ki me je peljal na pumpe pri delu.
To je bil mladenič, ki verjetno sploh ni vedel, da obstajajo črpalke za dojke, in zdaj smo oba brazgotina za življenje.
Prvotno sem pisal to delovno mesto kot "10 Faza moškega sodelavca, ki hodi na vas, medtem ko ste črpali", vendar nisem mogel sprejeti "1. faza: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."
Potem sem mislil, da bom naredil grafikon, ki bo razvrščal različne stopnje zadrege, ko bo "moški sodelavec, ki hodi na vas, črpal", na vrhu. Ampak ne morem se spomniti ničesar drugega, kar bi lahko dali v grafikon.
Nosite isto obleko za vašo srednjo šolo kot vaš sovražnik? Pfffffft. Peeing, ko kihneš v supermarketu? Puh-zakup. Obleka, ki se zatakne v hrbtni strani nogavic? Bila sem tam, naredila to, jaz bom to storila, če bo zagotovilo, da moški sodelavec ne bo nikoli več hodil k meni.
Včeraj, tik preden sem odšel na dan, sem se ustavil, da sem črpal - rad črpam, preden odidem, ker Harlow običajno pravkar konča steklenico, ko pridem domov. Nisem bil v svoji redni pisarni in v sobi, ki sem jo uporabljal, ni bilo pulta ali klopi, zato sem črpalko uravnotežil na pomivalnem koritu, da bi opravil svoj posel.
Svojo srajco sem vzel in odtrgal tiste male ostanke na materinskem modrcu. Postavite moj modrček brez črt. Veš, res seksi nedrček z tri leta starimi mlečnimi madeži na njej. Sestavil sem črpalko, jo priključil, pritrdil, itd itd. Potem sem črpalko uravnotežil na pomivalnem koritu in opravil svoj posel.
Naredil sem vse, razen - kot sem se nameraval naučiti - LOCK THE FREAKIN 'DOOR.
Mislim, da je razumno, da če črpate dva do trikrat na dan, vsak dan, pet mesecev zapored, je verjetnost, da boste v tem času pozabili zakleniti vrata. Čeprav je verjetnost precej majhna, se bo 25-letni fant vdal brez opozorila v določenem času.
Naj vam povem, da pretepanje je velika!
Tudi, ko človek, ki je vpleten, odpre odklenjena vrata, te vidi, vendar ne razume, kaj se dogaja, zato je samo nekako paraliziran, medtem ko interno kričiš: »Nisem divja žival v gozdu. Misliš, da če stojiš tam in se ne premikaš, te zamenjam za drevo in se ukvarjam s svojim poslom? Pojdi ven!"
Pol sekunde kasneje (najdaljša polovica sekunde v zgodovini), ko se je končno odtrgal in se izčrpno opravičil (samo ven!), Je bil moj prvi instinkt, da sem mu zaloputnil vrata v obraz. Seveda pa sem bil še vedno pritrjen na steno, tako da je nenadno gibanje povzročilo, da je črpalka padla na tla. In to je bilo eno od tistih težkih kovinskih vrat, ki jih ni mogoče zavrteti, ker ima nekakšno stvar pod tlakom, ki zagotavlja, da se počasi zapira.
Torej si oglejte to: 1) Vrata so se odprla, da mi pokažejo toples, priklopljena na mlečni stroj. 2) Stroj pade na tla, še vedno pritrjen na prsi. 3) Kljub pritisku z vso močjo, se vrata zapirajo s hitrostjo želve.
MORTIFYING.
Kakorkoli že, ker to ni bila moja redna pisarna, še nikoli nisem videl manboja, ki je prej vstopil v sobo. V tem trenutku vem, da je nosil črtice in očala, vendar ne vidim njegovega obraza. Upam, da bo lahko slikoval cevi in bradavičke, a tudi ne bo mogel priklicati mojega obraza.
In mislim, da je končno čas, da uporabimo nekakšen uradni znak za "črpanje zasebnosti". Tu je nekaj možnosti ...
Ilana piše na mommyshorts.com, zelo smešnem blogu, kjer ponuja starševski snark in zabavo iz glave mame s tremletnim otrokom in novorojenčkom, ki je spankin. Oglejte si najboljše mamine kratke hlače ali sledite blogu na Facebooku, Twitterju ali Instagramu.