En razlog, za katerega sem povedal, da sem noseča V trenutku sem vedela
Proti koncu moje nosečnosti so ljudje vedno govorili, "dekle, zdi se, da ste večno noseči!" V resnici sem bila noseča običajno količino časa, vendar se je morda zdelo dlje, ker so vedeli za to. prej kot so bili navajeni na učenje o nosečnosti. Seveda, obstaja veliko variacij v načinu, kako ljudje obvladajo zlom novic, vendar je dokaj običajno, da počakate, da je prvo trimesečje minilo, preden se popolnoma sprostite v javnosti, tudi če ste bližnjim prijateljem in družini prej povedali. Ne kucam kdorkoli, ki čaka, da prelijemo fižol - ti! - ampak za mene, čakanje na to dolgo ni bilo preprosto. Namesto tega sva z mojo ženo poklicala bližnje družine približno eno uro po tem, ko je videla pozitiven rezultat nosečnosti, in vsem drugim povedala, da sem noseča takoj, ko smo lahko naslednje jutro. Za nekatere se to zdi čudno zgodaj, toda to je bilo tisto, kar sem moral storiti, in obstaja samo en razlog, zakaj.
Pravzaprav je moj razlog, da vsem takoj povem, enak razlog, da čakajo toliko ljudi. Za mnoge ljudi je zamisel o napovedi »noseča« samo zato, da bi se morala obrniti in razglasiti »pravzaprav nisem noseča«, zastrašujoča in srhljiva. In do neke mere to razumem. Kdo želi čestitati za nosečnost, ki je že končana? In v teh prvih tednih je nosečnost lahko krhka in nepredvidljiva. Vedno obstaja možnost, da se nosečnost ne bo iztekla, toda možnosti so veliko večje. Bila sem prestrašena, ker sem imela spontani splav, in če bi se to zgodilo, ne bi mogel prenesti misli, da bi moja žalost ostala skrivnost. Tako sem vsem povedal, da lahko čim prej.
Poskus, da bi zanosila, je za mnoge ljudi lahko čustveno vzmetenje, toda to je posebna vrsta intenzivnih za queer družine, kot je moja. Ker niti moja žena niti jaz ne ustvarjamo sperme, smo morali skočiti skozi nekaj obročev, da bi zanosili, obročki, ki jih vaša povprečna ravna družina sploh ne mora razmišljati. Tako kot vsaka druga družina, ki se aktivno trudi zanositi, nismo imeli pojma, koliko mesecev bo trajalo, da bi naredili otroka. Toda za razliko od mnogih drugih družin smo vsak mesec zahtevali nekaj precej obsežne logistike. In imeli smo srečo, da smo lahko doma oplodili z zelo omejeno tehnologijo. Ampak vsak poskus in načrtovanje, ki ga je obkrožalo, je bilo še vedno čustveno preobremenjeno zase in mojega partnerja. Počutili smo se razburjeni, živčni, nerodni in vse vmes. Kaj če je delovalo? Kaj če ne? In, kaj se mi zdi v ozadju, kaj če bi delovalo in potem smo izgubili otroka?
Ohranjanje skrivnosti prinaša občutek, da ste najstnik, in vedeti, da nekatere stvari o meni niso v redu, da jih delim, so bile sramotne in morda nevarne. To ni prijeten občutek.
Jaz sem oseba, ki se pozna. Vem, kako čustveno procesiram žalost in bolečino, in vem, da medtem, ko sem včasih lahko malo samotar, se lažje spoprimem, ko sem odprt za druge o svojih občutkih in skozi kaj grem. Povedano drugače, preziram skrivnosti. Medtem ko se nekateri ljudje počutijo bolj varni in varni, ko so sposobni ohraniti nekaj informacij v zasebnosti, se počutim stvari v oblogah vedno naredi, da se počutim, kot da nekaj skrivam, in da imam nekaj za skrivanje. Iskreno, spominja me na to, da sem v omari. Ohranjanje skrivnosti prinaša občutek, da ste najstnik, in vedeti, da nekatere stvari o meni niso v redu, da jih delim, so bile sramotne in morda nevarne. To ni prijeten občutek, in ko sem bil sposoben biti odrasel, ki je živel po svojih lastnih pogojih, sem se takoj zavezal, da bom živel pošteno življenje z vsem, kar je na prostem.
Čeprav ga je velika večina prijateljev in družinskih članov pri tem zapustila, so nekateri šli tako daleč, da so se spraševali: „Ali res mislite, da je to dobro, da se to kmalu sporoči? Kaj pa, če ne uspe? "
Čeprav je spontani spontani izziv za mnoge ljudi, da bi se pogovarjali o tem, ni nič sramotnega ali napačnega glede spontanega splava. Ne morem si zamisliti nobenega dobrega razloga, da bi bilo treba takšno žalost in bolečino obdržati pod oblekami, razen če je to seveda tisto, kar so potrebovali žalostni starši.
V drugem mesecu, ko sem poskušal zanositi, sem zamudil tri dni in začutil sem se čudno utrujen. Skoraj sem zaspal, ko sem se s kolesom vrnil domov z dela, zato sem se odločil, da vzamem enega od testov nosečnosti, ki smo jih imeli v kopalnici. Praznovjerno sem zapustil sobo, medtem ko sem čakal na rezultat, nekako na nekem nivoju, da je bilo gledanje slaba sreča. Tri minute kasneje, ko je srce udarilo, sem mu skušal nehote pristopiti in ga samo pogledal iz kota očesa. Rezultat je bil jasen. Moja žena in jaz sva bila vrtoglavica. Smejali smo se, jokali smo in potem smo ugotovili, da imamo nekaj telefonskih klicev. Želeli smo se prepričati, da so nekateri od najbližjih ljudi slišali od nas, toda po tem so vse stave izključene.
V resnici se nam ni zares zavedalo, kako nenavadna je bila naša odločitev, dokler nismo delili novic na Facebooku. Tako kot mnoge druge stvari v mojem življenju (od kolegija do moje poroke) sem izvedel, kaj je »običajen« način, da se stvari počnejo na drugačen način. Ker smo skupaj z vsemi čestitkami sporočili, da me je veliko ljudi vprašalo: "Kako daleč ste?" In ko smo z veseljem odgovorili, da sem pravzaprav komaj noseča in še vedno vozim po dobrih novicah. sami smo bili več kot malo presenečeni. Čeprav ga je velika večina prijateljev in družinskih članov pri tem zapustila, so nekateri šli tako daleč, da so se spraševali: „Ali res mislite, da je to dobro, da se to kmalu sporoči? Kaj pa, če ne uspe? "
Če ne bi uspelo, bi mi bilo srce. Seveda bi bila! Bil bi zdrobljen. Bil bi popolnoma uničen. In pošteno, ne bi mogel obdržati vse te bolečine. Če bi se soočil z žalostjo zaradi izgube nosečnosti, bi si želel in potreboval, da se zanašam na svojo skupnost, da delim to žalost z drugimi in jo priznam na prostem. Ne pravim, da je odprtost zaradi izgube nosečnosti enostavna, seveda ne. Kljub temu pa pravim, da bi se zame pretvarjal, da je v redu, ko me definitivno ni bilo v redu, tisočkrat težje.
In tako sem naredil tisto, kar mi je bilo najbolj smiselno. Vse sem javno objavil takoj, ko sem mogel, tako sem lahko delil svoje veselje ali žalost z mojo skupnostjo, ne glede na to. Medtem ko sem na koncu dobil srečo, čeprav je bila moja nosečnost težka in naporna, je povzročila lepega in zdravega otroka. Ne glede na to, kaj se je zgodilo, sem vedel, da je najboljša stvar zame biti odprta in poštena od začetka. In do danes sem še vedno vesela, da sem sledila svojemu srcu.