Moj zdravnik me je prisilil v rojstvo, preden sem bil pripravljen

Vsebina:

Kot mnoge druge ženske, ki prvič pričakujejo otroka, sem bil zelo zaskrbljen, da bo moj sin prišel v zadnjih nekaj tednih nosečnosti. Neprestano sem se spraševal, ali sem vsakič, ko sem prizadel krčenje, porod. Nisem vedel, ali so moje kontrakcije Braxton Hicks znaki, da sem otrok na poti ali samo vnaprejšnje opozorilo, kaj se bo zgodilo. Bil sem zaskrbljen, da ne bom vedel, kdaj je čas, čeprav sem živel le nekaj minut od bolnišnice. Bila sem celo zaskrbljena, če bi imela dovolj časa, da pridem od doma do bolnišnice, preden je prišel otrok. V resnici mi je bilo dolgočasno z nosečnostjo in pripravljeno sem spoznati svojega otroka. Na robu 38. tedna nosečnosti sem se prepričal, da sem se res rodil in da me je mož odpeljal v bolnišnico.

Torej nisem vedel, da nisem pripravljen na rojstvo. Moje telo se je približalo rojevanju in oskrbi, ja, ampak ni bilo nič o mojem otroku ali mojem telesu, ki bi signaliziralo, da je moj sin pripravljen priti tisti dan - ali celo v prihodnjih dneh. Čas in dar dveh drugih uspešnih rojstev sta mi pokazala tako jasno, da so me zdravniki prisilili k rojstvu.

Moje stiske so bile redne, čeprav niso bile močne več ur. To je vzorec, ki ga zdaj dobro poznam po treh dojenčkih. Bil sem v zgodnjih porodih, kraj, ki ga moje telo voli taboriti nekaj tednov pred rojstvom. Ko sem prišla v bolnišnico, sem bila štiri centimetre razširjena, kar je spet mesto, ki ga zdaj dobro poznam. S svojima zadnjima dvema nosečnostjo sem ostala tam eno do dva tedna, preden je napredovala do šestih centimetrov (in kar je znano kot aktivno delo). Večina žensk nima tako dolgih začetnih naporov, vendar je še vedno dovolj pogosta sprememba normalnega. Bolnišnično osebje bi me moralo pogledati, z zaskrbljenostjo in navdušenjem, a ne z bolečinami in me poslati domov.

Toda to se ni zgodilo.

Po tem, ko me je našla na štirih centimetrih, se je medicinsko osebje v bolnišnici, kjer sem morala roditi, odločila, da me obdrži za dodatno uro za spremljanje. Takrat sem mislil, da je to standardni postopek. Mogoče bi hitro napredoval? Mogoče je bil otrok na poti? Verjel sem, da vedo nekaj, kar verjetno nisem, in nisem imel razloga za drugačno razmišljanje. Pustili so me hoditi, da vidim, če bom napredovala. Nisem. Ko se je medicinska sestra vrnila in me preverila in rekla, da sem še samo štiri centimetre razširjena, je napovedala, da želi drugo mnenje. Nisem bil povsem prepričan, zakaj - in z vsakim trenutkom se je strah v meni povečal. Je bilo kaj narobe? Se je kaj zgodilo? Sem bil v redu? Je bil otrok? Prišla je še ena medicinska sestra z odločno manjšimi rokami in se odločila, da sem bližje štirideset centimetrov. Druga medicinska sestra me je ponovno tretjič preverila in se odločila, da sem morda malo napredovala. Potem, ko je videla kri na rokah (najverjetneje zaradi več invazivnih kontrolnih dilatacij v 15-minutnem oknu), mi je povedala, da imam svojo krvavo predstavo in me priznala.

Mislil sem, da je znak, da je moj sin na poti, da sem v aktivnem delu in da nimam kaj skrbeti. Nisem vedela nič bolje. Kako bi lahko?

Od tega trenutka sem bil na milost in nemilost bolnišničnega osebja. Če pogledam nazaj, se sprašujem, ali je v naslednjih nekaj urah kdo spoznal, da je naredil veliko napako. Zanima me, če bi se kdo počutil, da me morda ne bi smel sprejeti. Spraševal sem se, če so spoznali, da se ne trudim. Ne morem si pomagati, ampak mislim, da je nekdo moral vedeti. Zdravniki in medicinske sestre so videli dovolj žensk v stokih, ki so se mučili, da so spoznali, da še vedno hodim. Živel sem pet minut od bolnišnice - točko, ki sem jo pojasnila ob vsakem prehodu. Lahko bi šel domov. Toda dokumentacija je bila že opravljena.

Zdravnik na klic je prišel sredi noči in ga vprašal, če želim, da mi je voda zlomljena. Nisem. Povedal mi je, da bo samo čakal do petih zjutraj, potem pa so morali stvari premikati. Kar se je prvotno slišalo kot vprašanje, je nenadoma postalo ultimat: naredite to zdaj ali pa bom to moral narediti kasneje. Predolgo sem bil in nisem napredoval. Zdelo se mi je, da me je voda zlomila, ker se je ob petih zjutraj vrnil moj zdravnik. Nič o mojem delu ni šlo v skladu z načrtom do te točke. Vse se je počutilo kot napačen korak. Zavedam se, da sem lahko govoril glasneje - da so moje frustracije jasnejše - vendar nisem imel prav pri roki knjige o tem, kako naj gredo delo in dostava. Kaj če je to normalno? Kaj, če je bilo kaj narobe in medicinska ekipa me ni hotela prestrašiti? Zaupal sem jim slepo. Moje življenje in moj sin sta bila v njihovih rokah, in čeprav sem v trebuhu imel občutek, da stvari niso v redu, sem ga zavrtel.

Po prekinitvi vode sem dobil Demerol za bolečino. Namesto, da bi mi povedala, da je to močan opiat, ki bi upočasnil moje delo in se počutil pijan, mi je medicinska sestra povedala, da je v mojem IV.

Naslednjih 10 ur sem preživel v nepopustljivi bolečini, ko se je moje telo borilo tako težko, kot bi lahko, da je moj otrok varen v meni. Demerol in indukcija sta mojemu telesu nasilno pokazala, da je čas, da pride do otroka, vendar še ni bil čas. Moj otrok ni bil pripravljen. Demerol je vse naredil nejasne in nisem mogel jasno razmišljati. Zaradi belega vročine mi je osebje dalo epiduralno. V tistem trenutku v meni ni bilo nobenega boja. Spomnim se, da sem se prestrašil, kot se je zgodilo. Vse je bilo v meni kričalo, da bi se to ustavilo, vendar ni bilo nobenega hrupa. Spomnim se, da sem vedno znova govoril, da je nekaj narobe. Spomnim se, da me je vlekel v lase

in potem je vse postalo črno.

Skoraj sem umrl. Moj srčni utrip je padel, ko sem se onesvestil, in tudi dojenček. Nisem prepričan, kako dolgo sem bil zunaj ali kako blizu smrti sem prišel, toda ko sem se za kratek trenutek prebudil, preden sem se spet umaknil, sem videl moža in mater, ki joka. Videl sem strah v njihovih očeh, beli plašči zdravnikov okrog mene, čutil je čisto grozo trenutka. Ko so mi oči ponovno zavrnile, sem se prepričal, da jih ne bom nikoli več odprl.

Čakal sem mesece, da spoznam svojega sina. Predvidel sem življenje, ki ga imamo skupaj. Nasmehi, pesmi, plenice se spreminjajo, vsi začetki, ki smo jih doživeli skupaj kot družina. Naredil sem velike načrte za nas tri - mojo partnerko, mene in našega otroka - in z vsakim trenutkom sem bil prepričan, da nikoli ne bom imel priložnosti videti, kako se uresničijo.

Na srečo sem preživela. In čeprav so me morali narezati, da bi iztisnili mojega otroka in ga potem poslali na intenzivno nego zlatenice, ker jetra še niso popolnoma delovala, je preživel tudi. Tisti dan sem imel srečo. Ne zaradi medicinskih posegov, ki so nas rešili, ampak zato, ker sem dobil drugo življenjsko življenje. Zdaj, ko gledam nazaj, čutim jezo in gnus ter ogromno žalost zaradi tega, kar bi lahko bilo. Mogoče sem imel naravno rojstvo, ki sem ga želel, nekaj dni ali morda tednov kasneje, toda to priložnost sem oropal. Mogoče se nisem srečal z ogromnimi medicinskimi računi za otroka, ki ni bil pripravljen živeti zunaj maternice. Morda nisem trpel zaradi poporodne depresije zaradi travmatičnih rojstnih izkušenj. Toliko je to, kar ne vem.

Vem pa, da bi morale biti stvari drugačne. Moje življenje in življenje mojega otroka bi morala biti višja prednost. Nisem bil pripravljen. Zagotovo bi moral nekdo to videti. Moral bi priti domov, namesto da bi se približal smrti.