Moj boj s postnatalno depresijo

Vsebina:

Brigid Glanville je odšla z dela, da bi dobila svojega drugega otroka, Clementine, toda v mesecih po rojstvu so se stvari začele razpletati.

Kako nova mama pride do točke, ko se zdi, da je edini odgovor nož? Kje meni, da je rezanje edini način za konec mesecev bede? In kako lahko »radost materinstva« postane tako breme, ki ogroža vaše samo-ja?

To je tri leta, odkar sem zdrsnila v postnatalno depresijo in še vedno trepetem od žalosti, ko se ozrem nazaj na žalostne mesece, ki so sledili rojstvu moje druge hčerke, Clementine. Zdaj se komaj prepoznavam v ženski, ki jokuje za kuhinjsko mizo in pritiska na mesarski nož. Ampak to sem bil jaz.

O tem ni lahko govoriti. Navsezadnje, kdo želi priznati, da je mati, ki ne more mati, ki ne želi biti blizu svojih otrok?

Moja prva nosečnost je bila ogrožena zaradi tesnobe. Skrbi me, da me otrok ne bi maral ali se ne bi strinjal z dvema pastorki. Trpel sem za migrene. Vsak dan sem plakala vsak teden. Bil sem razdražljiv in prestrašen. Sovražil sem, da sem noseča.

Toda Lolin prihod je izbrisal te strašne strahove v trenutku. Imela sem učbeniško rojstvo, bila je odlična spalna soba, in fantje so se veselili svoje sestre.

Ne, da ni bilo problemov. Pri dojenju sem se boril dva meseca. Bolj ko sem vztrajala, izčrpavala in izražala mleko v 90 minutah vsakega krme, ki ga je zaužil duh, bolj sem bila izčrpana Lola in jaz.

Po osmih tednih je bila moja zaloga mleka tako nizka, da je formula začela zavzemati svoje mesto. V upanju, da me bo tolažil, je moj svetovalec za laktacijo dejal: »V redu je, če ne moreš. Nisem bil prepričan.

Kljub temu pa nikoli nisem pričakovala, da bo uničenje, ki bi ga ta vprašanja dojenja prinesla drugič. Ko je Clementine prispela leta 2014, po samo treh urah dela, je bila ljubezen takojšnja. Čudoviti spomini - čudovit vonj novorojenčka, cvetje v domu, hormonske hode ljubezni - vse je prišlo do poplavljanja. Toda z njimi je prišla temna zaskrbljenost, da jo hrani. Prišlo je do videnja prsnih črpalk, razpokanih bradavic in slabe zaloge mleka.

Ko me je prvič postavila na prsni koš, sem takoj začutila napetost mišic. Ko po nekaj urah še ni bila povezana, sem bila zbegan. Naredil sem pogumno obraz. Rekel sem si: "To lahko storim. Vsak otrok je drugačen. Sprostite se." In seveda se je Clementine sprostila. Bila je zelo ohlajena otroka in spala kot sanje.

Torej je bila neusmiljena, da se je zdelo, da se hrani, čeprav moje mleko še vedno ni prišlo po štirih dneh. "Imate kolostrum, mleko bo prišlo, " so babice pomirile. Toda ko me je teden dni pozneje obiskal doma in videl, da je moj ščitnik za bradavice poln krvi, je bila skrb na njenem obrazu očitna. Moje bradavice so bile tako razpokane in poškodovane.

Clementine je bila stehtana in odkril sem, da se sploh ni pravilno hranila; izgubila je 16 odstotkov njene telesne teže. Oba sva se vrnila v bolnišnico. Še vedno sem vztrajala pri dojenju, besna, ker sem se ves čas počutila, da ni dovolj.

Niz svetovalcev za laktacijo je prišel in odšel, ko sem poskušal vsak možni položaj hranjenja, nobeden od njih ni bil odgovor. Ta prehranjevalna bitka je vzela svoj davek. Ali je bilo absolutno vztrajanje pri dojenju, potovanju domov v predšolskih razredih, bolnišnicah, klinikah, povsod, kar me je pustilo tako zbegano, krivo in se zavedalo mojega neuspeha?

Zakaj nisem mogel nahraniti svojega otroka kot vsaka druga mama?

Potem, v šestih tednih, so Clementini diagnosticirali displazijo kolka ("klikni boki"). Rečeno mi je bilo, da potrebuje poseben oprtnik, ki bo oprijemal noge v položaju žabe in da se ne bo mogel odpovedati za 12 tednov, niti za kopanje. Seveda je povzročilo še več težav z dojenjem. Bilo je preveč. Stvari so se začele razpadati.

Do sedaj sem se gibal po svetu, kot pes, ki pričakuje več težav in obupa na vsakem koraku. Z vsem sem postal razdražljiv.

Želel sem, da moj mož Tim odpelje nekje, kjerkoli. Nisem hotel, da bi moji pastorki obiskali. Hotel sem biti popolnoma sam s svojim otrokom, vendar sem bil hkrati osamljen. Ni mi bilo mar za koga drugega. Sovražil sem se, ko sem mislil na nič drugega kot na skrb za mojega otroka, vendar sem čutil, da tega sploh ne morem storiti.

Najbolj nepomemben komentar bi vzel kot rahlo, ki bi me pustilo v poplavah solz. Sovražil sem se.

Vzbudil sem svoje zamere na svojega moža in mater. Bila sem ogorčena zaradi pomanjkanja pomoči, vendar nisem želela, da bi kdo pomagal. Kljub temu, da je Tim delal vsa gospodinjska opravila, sem bil vedno kritičen. Utapljala sem se v svoji samopomilnosti in žalosti, pogosto sem se sklicevala na posteljo in jokala, kot da se nikoli ne bom ustavila. Spraševal sem se, kako dolgo bom moral prenašati to nesrečno življenje. Preveč sem pila. Začel sem kaditi.

Začela sem imeti nočne more o hranjenju in sanjanju o načinih, kako lahko zapustim svojo družino in vzamem otroka. Moja prijateljica Anna se še spomni dneva, ko sem ga vprašala: "Povej mi, da je normalno, da ne želim biti s svojimi otroki."

Tim me je spodbudil k strokovni pomoči. Kot jaz, je dolgoletni novinar v ABC. Po njegovih izkušnjah z bojem in nesrečami kot tuji dopisnik na Bližnjem vzhodu in v Indoneziji se je moral spopasti s posttravmatskimi stresnimi motnjami in depresijo. Videl je, da vstopam na nevarno ozemlje.

To je preprosto napačno popadalno depresijo, ker je to samo vrsta duševnega stanja, v katero spadajo vse matere zaradi izčrpanosti in skrbi prvega leta novega otroka. Dobro namerne pripombe - "Samo pojdite na sprehod in se osvežite"; "Bil sem preveč zaposlen, da sem depresiven, ko sem imel otroke"; "Vsi dobimo baby blues, bo minilo" - ne pomagajte materi, ki trpi zaradi depresije, namesto da to počne.

Preizkus bistveno razlikuje med žalostnim in bolnim. Jaz sem bil drugi. Moj zdravnik mi je priporočil začetek zdravljenja z antidepresivi, vendar sem se odločil, da se bom lotil sam. Namesto tega sem postal nevezan, kot da se držim splava samo s svojim otrokom in izčrpanim jazom.

"Tudi to bo minilo, " bi rekla mama. Ni. Naslednji dan ne bi bil boljši. Naslednji dan bi se začel, ko se je zadnji končal, in samo še dolgo čakanje, da bi spet spal. Namesto da bi jemali zdravilo, sem bil edini ukrep, da sem opazoval sebe in še bolj ostro sodil. Bila je jalova spirala za večjo tesnobo, ko sem poskušal obvladati nekontrolirano.

Končno je prišla noč, ko sem po najboljšem delu steklenice vina sedel v kuhinji in držal nož, ki mi je želel grozno življenje. "To bo bolelo, " sem pomislil. "To vam bo dalo nekaj, zaradi česar boste resnično jokali." Padel sem mirno ob misli, da vidim kri; toplota na moji koži bi bila sproščujoča.

Toda preden sem se za to skrčila, se je Clementine zbudila. Pobral sem jo in jo pogledal.

Spoznala sem, kako slabo sem, zbudila svojega moža in rekla: "Moram vzeti te tablete."

Hvala bogu, da sem. V sedmih dneh se je začel spreminjati moj pogled na življenje. Začel sem se veseliti druženja z družino. Ko sem končno začel govoriti prijateljem in družini o moji bolezni, so bili vsi podporni - nekateri so postajali obroki, drugi so pomagali pri pranju ali igrali z Lolo, ko sem se izboljševal.

Moje normalno samozavestno, odhodno in socialno - se je vrnilo v moje telo. Kmalu sem se vrnil k temu, da sem superorganiziran, dovolj močan, da sem se vrnil na delo, da bi pokril volilno kampanjo in pripravljen na zabavo prijateljev. Pravzaprav sem uživala v kaosu štirih otrok.

Delno je prišlo moje okrevanje, ker sem imel srečo, da sem imel partnerja, ki je razumel mojo bolezen. Toda desetine žensk, s katerimi sem se pogovarjal, so se tako dolgo borile, preden so dobile pomoč, ker so bili njihovi partnerji in družina preprosto nevedni o bolezni in njenih simptomih.

Ozaveščanje o perinatalni ali postnatalni depresiji se začne doma. Čeprav stigmatizacija duševnih bolezni končno začenja upadati, predsodek ostaja nevarnost za zdravje mnogih žensk. To je globoko zakoreninjeno. Tudi, ko sem na roko polagal nož, sem razmišljal: "Ali ne razrežeš nekaj, kar počnejo samo najstnice, ki iščejo pozornost?"

Izzvati moramo ravno to vrsto nevednosti.

Vsakdo, ki je imel postnatalno depresijo, ali pozna nekoga, ki ima, lahko pomaga pri tako svobodnem pogovoru o tem, kot bi to storil o kateri koli drugi vrsti bolezni.

Kot pravi moj mož, bi morali govoriti o depresiji na povsem enak način, kot govorimo o zlomljeni nogi. In kolikor bolj to počnemo, bolj bo stigma. To bi lahko rešilo življenje druge matere.

Brigid Glanville je ambasador fundacije Gidget; 1300 851 758; gidgetfoundation.org.au. Življenjska doba: 13 11 14.