Materinstvo mi je dalo krizo identitete. Rešitev je bila preprosta, vendar ni bilo enostavno.
"Kje si, mama? Si izgubljena?" moja 4-letna hčerka je nekoč klicala iz dvorišča. Sedel sem za rastlino, ki je potegnila plevel, in me ni mogla videti. Za njo sem bil milj stran, izgubljen v divjini. "Ne izgubljaj se, mama, " je rekla.
Moj sin in hči sta zdaj najstnika. Ko sem prvič postal mama, je bilo junija 2000. Imela sem 33 let in mislila sem, da sem čustveno zrela, da ne bi izgubila sebe in svoje težko zaslužene neodvisnosti do materinstva.
Prijateljem in kolegom sem povedal, da se bomo srečali, šli bomo ven, nadaljevali bomo, kot da se nič ni spremenilo. Samo malo svojega fanta s sabo bi nas zabavali, ali pa bi bil doma z očetom ali varuško.
Po rojstvu je bilo vse drugače. Vse, kar sem želel, je bilo, da ga gledam. 10 dni nisem zapustil hiše. Bil sem nenavadno vsebnik v loku tekočin - materino mleko, pljuvanje, znoj in solze. Ljubil sem biti mama.
Z našo hčerko, ki je bila rojena leta 2004, sem nadaljevala z materinstvom in dodala modifikatorje, da bi to trdila kot svojo novo identiteto: mama z dvema šolskima domovoma, SAHM (mama za bivanje na domu) in samostojni zunanji sodelavec . Jaz sem doječa mama. Mati mama. Budistična mama. Jaz sem vegetarijanska naravna mama, ki zavrača hitro prehrano, plastične igrače, zaslonski čas in vse, kar je potrebno.
Bili so časi, ko sem objemal nove pridevnike strožje od svojih dojenčkov - morda zato, ker nisem mogel zadržati, kdo sem bil. Vse je bilo spolzko.
Kot nove mame razglašamo, da se ne bomo odrekli svoji karieri / spolnemu življenju / neodvisnosti / identitetam - izpolnite prazno - samo zato, ker smo imeli otroka. Ne želimo izgubiti, kar smo bili prej. Zato gremo v močni. Potem se počasi spoznamo, da bi bilo treba materinstvo imenovati "drugost" - neusmiljeno skrb za druge in ne za sebe. Bolezni se spreminjajo ob 2. uri, neprespane noči, vročice, izpuščaji. Prigrizki in prigrizki ter prigrizki in prigrizki. Kosila in večerje ter napitke in nakupovanje. Opravila in kopeli in knjige. Izdelava postelj, pometanje, brisanje riti in nosov. Kdo skrbi za mater? Vsekakor nimamo energije, da bi skrbeli zase.
Povejmo si: "Lažje bo, ko bodo starejši." Srečamo to obljubo kot dudo.
Želimo biti dobre mame, da bi uspeli, da bi to naredili prav, zato postavljamo stolpe za naše nove identitete. Kupite izdelke. Začnite z blogi in Instagram računi. Izdelava naših svetišč do sebe. Vem, ker tudi jaz to počnem.
Prizadevamo si, da bi bili boljši, kot smo bili, preden smo postali matere, boljši od naših mater, vendar smo znova in znova propadli, podlegli vsakodnevnemu mletju normalnosti.
Ko so bili moji otroci mladi, sem jih doma poučevala, ponoči pa delala dolge freelance izmene, ko so spali. To je pomenilo, da je bilo veliko časa doma in veliko časa z otroki. Veliko časa z mojimi otroki. Všeč mi je bilo. In to me je obesilo. Hrepenela sem sama po sebi, da bi lahko sprostila svoje robove nazaj od telesa in čustev svojih otrok in jih povlekla nazaj v sebe. Bila sem popolnoma prepletena z otroki in obupana za ločenim sebstvom. Hotel sem biti znova. Želel sem čas sam, da sem se lahko počutil. Pomislite na moje misli. Občutite moje lastne občutke, ne mojega otroka. Moja živahnost je utonila v upor. In hkrati nisem hotel biti kdorkoli ali karkoli drugega. Hotel sem biti samo mama. Bili so moje življenje, moje vse. Bil sem tako zmeden.
Nisem razumel, zakaj nisem mogel biti bolj ločen. Bila sem obtičala v krizi identitete: hrepenenje po "starem jazu" in hkrati ne morem se spomniti, kdo je bil stara. Prav tako nisem vedel, kdo je "novi jaz".
V iskanju odgovorov sem se začel učiti meditirati in se učiti o budističnem konceptu prepletanja, ki ga je učil Thich Nhat Hanh - da so vse stvari med seboj povezane. Zen mojster pravi: "V globokem razmerju ni več meje med vami in drugo osebo. Vi ste ji in ona ste vi. Vaše trpljenje je njeno trpljenje. Vaše razumevanje lastnega trpljenja pomaga vaši ljubljeni osebi, da trpi manj Trpljenje in sreča niso več individualne zadeve. "
Vsekakor sem povzročil, da sta mož in naši otroci trpeli, ker sem bil nesrečen. Moral sem dodati nekaj sreče v naš družinski ekosistem. In moral sem začeti s sabo. Prijavil sem se za tečaj risanja na naši šoli. Začel sem nekaj dni v tednu. Zavezala sem se, da bom meditirala več in začela z jogo. Naredil sem si prednostno nalogo in ponovno vzpostavil svoj odnos s sabo. Poglabljanje mojih interesov zunaj doma je bilo dejanje vključevanja vseh mojih različnih osebnosti. Vse moje različice so bile dobrodošle in podprte. Moja sreča je prinesla veselje celotni družini.
Čeprav je na površini izgledalo, da sem kot "mama" v "vse v", sem se upirala materinstvu in se poskušala izogniti, da bi se našla. Toda ni mi bilo treba pobegniti otrokom ali pobegniti od svoje vloge matere, da bi rešila svojo krizo identitete. Moral sem sprejeti svoje otroke in svojo vlogo matere - naše medsebojne povezanosti - bolj globoko. Da bi vse to pustil, vendar ne na račun lastne sreče.
Kar sem potreboval, je bilo preprosto, vendar ni bilo lahko.
Delala sem na spreminjanju miselnosti iz "zaljubljenih otrok" v "izbiro biti z otroki". Ko so bili dnevi težki in dolgi, sem spremenil svojo mantro iz "Ne morem storiti tega" v "Lahko to naredim." Zamahnil sem, postal neumno, postal strokovnjak za Pokemon in Playmobil, včasih sem dovolil, da se umazano perilo in posode kopičijo. Otroci seveda sedijo v sedanjem trenutku in ko sem jih tam srečal, sem bil brez strahu.
Matere ne morete ločiti od otroka ali otroka od matere. Brez matere otrok ne bi obstajal. Brez otroka mati ne bi obstajala. In če se izgubimo, nas tudi naši otroci izgubijo.
"Mama! Klicala sem te in nisi prišel. Kje si bil?" kriči moja 14-letna hčerka. Večino časa si želim, da bi izginila, vendar ne popolnoma. Še vedno predvidevam, da bom vedno blizu.
"Ne izgubljaj se, mama" odmeva v mojem spominu.
Izgubil sem se.
Izgubil sem se v neločljivo razkošni ljubezni do svojih otrok.
In ko sem se izgubil, sem se znašel.
Washington Post