Nikoli se nisem počutila seksi kot ob nosečnosti

Vsebina:

Ko sem prvič prebral, da je Angelina Jolie za Vanity Fair povedala, da je zaradi nosečnosti počutila seksi in žensko, sem se stresel. (Bil sem mlad, neveden in takrat nisem noseča.) Nisem mogel razumeti, kako se lahko s pridobivanjem teže počutiš lepo. Nisem mislil, da so cankles ljubek, nisem vedel, kako otekle midsection je lahko čutna, in nisem mislil, jutranja bolezen bi me počutim ljubek, krasen, ali celo dobro. Potem sem zanosila. In medtem ko jutranja bolezen še vedno zanič, je šele po tem, ko sem zanosila - ko se je moje telo počasi začelo spreminjati, prav tako kot moja velikost modrca - resnično razumela, kaj pomeni Jolie. Ker sem bila noseča, sem se počutila lepo. Počutil sem se neustavljivo. Čutil sem celoto.

Nisem se vedno počutila lepo. Nisem vedno objemala svojega telesa in z njim nisem bila vedno zadovoljna. Pravzaprav, dolgo preden je prišlo do nosečnosti, sem sovražil svoje telo. Mučil sem ga. Izgladnil sem se in ga poskušal uničiti. Glas v moji glavi mi je povedal, da nisem dovolj dober, rekel mi je, da nisem dovolj pameten, mi je rekel, da nisem dovolj lepa in da nikoli ne bom dovolj. Na žalost sem verjel.

Ni bilo, da sem bil "rojen na ta način" ali karkoli, kajti ko sem bil mlad, sem bil samozavesten in odhajajoč. Nosil sem neustrezne nogavice in zeleno platno Keds, ker sem lahko, in ker so me osrečili. Pevala sem v zborovskem zboru, igrala v vseh šolskih igrah in celo plesala na “Crocodile Rock” sredi Nicole Lane, toda kmalu po selitvi v New Jersey (ko sem bila stara 12 ali 13 let) sem postala hiperuporabnik moj videz.

Peers so se norčevali iz mojih oblačil, ki so bili - zahvaljujoč očetovi smrti in družinskemu finančnemu propadu - premajhni vsaj dve velikosti, nekdo pa je celo drzen, da bi se norčeval iz mojih najljubših copat. (Kdo za vraga ne mara nogavic v oljčnih barvah? ) Namesto, da bi se zavzel za sebe, sem namesto, da bi sprejel moje razlike in svojo edinstvenost, popustil. Izbral sem Kedsa in prekril svoje telo v oblekah, za katere sem vedel, da jih nikoli ne bom zrastel. Bil sem manj kot 100 funtov in nosil velikosti osem hlače in velike (včasih celo zelo velike) srajce. Postal sem wallflower - scrunchie-športne, usposabljanje bra-wielding wallflower, tako sram svoje telo in njen videz.

Tudi takrat je bil glas v moji glavi, tisti, ki mi je povedal, da sem debel, plosko-prsni, grd, napačen in popolnoma nevljuden, začel govoriti dovolj glasno in jasno, da sem ga slišal. Razmišljal sem o sebi in domneval, da je vsaka najstnica šla skozi to fazo. Toda pred kratkim so te misli postale vse bolj zaužitje. V njih sem plaval in se utopil, pripravljen storiti karkoli in vse, da bi jih utišal in dokazal, da so narobe, tudi če bi to pomenilo, da ne bi jedli in ne spali. Tudi če bi to pomenilo zapiranje in zapiranje.

Pred kratkim sem štel kalorije, izrezal celotne skupine hrane in se ukvarjal skrivno in neprestano. Preskočil sem obroke in izkoreninil vse socialne situacije, ki so vključevale hrano. Pred kratkim se je moja "prehrana" spremenila v motnjo, čeprav je bila moja motnja prehranjevanja, ki ni drugače določena (znan kot EDNOS), in diagnoza telesne dismorfije še vedno oddaljena leta.

Vedel sem, da je vsak funt, ki sem ga pridobil, naredil večji in močnejši, a tudi večji in močnejši. Prvič v življenju sem pustil: pričakovanja in glas v svoji glavi in ​​sem si dal svobodo, da grem z vsem, kar se je dogajalo.

Čeprav sem našel "okrevanje" v svojih dvajsetih letih (kolikor se je lahko okrepil nekdo z motnjo v prehranjevanju), sem šele, ko sem bila noseča, zares sprejela svoje telo in stvari, ki bi jih lahko storila. Šele, ko sem bila noseča, sem se počutila dobro in šele, ko sem bila noseča, sem se počutila lepo. Pekel, nosečnost me je naučila, kaj pomeni biti seksi.

Ko sem izvedel, da pričakujem, se je moj um takoj preusmeril od mene k otroku, ki je rasel v mojem trebuhu. Vedel sem, da je vsak funt, ki sem ga pridobil, naredil večji in močnejši, a tudi večji in močnejši. Prvič v življenju sem pustil: pričakovanja in glas v svoji glavi in ​​sem si dal svobodo, da grem z vsem, kar se je dogajalo. Jedel sem, ko sem hotel, delal sem, ko sem lahko, in se ustavil, da bi spal, ko sem potreboval. Razvajala sem svoje telo in svoj um, zaradi česar sem rasla in žarela. Ljubila sem življenje v sebi, energijo, ki teče skozi mene, in počutila sem se odlično in lepo. Počutil sem se seksi, okrogle, slastne in popolnoma neustavljive.

Ljubil sem okroglost mojega trebuha, razkošnost dojk - zdaj velikost C! - in obljubo, ki je prišla z življenjem, namreč dejstvo, da je bila moja hči.

Pravzaprav sem se počutila tako seksi, da sem imela "razkrivanja" vrhov do 36 tednov. V 38 tednih sem zibel bikini in ponosno sem vzel goli samoportreti - isti dan, ko sem se lotil dela. Ljubil sem okroglost mojega trebuha, razkošnost dojk - zdaj velikost C! - in obljubo, ki je prišla z življenjem, namreč dejstvo, da je bila moja hči. Prvič v življenju sem vedel, kaj je pomembno. Mladost je velika in ima tesno malo telo je čudovito, vendar koža daje in spreminja velikosti in mladost je bežen občutek. Kar je pomembno, ni nekaj številk na lestvici ali kakšno oznako na notranji strani mojih oblačil, kar je bilo pomembnejše kot karkoli od tega, kako sem se počutil.

Dve leti in pol pozneje se še vedno počutim seksi. Ni konvencionalno tako - moje prsi so še vedno ploske in še vedno kritiziram svoje "napake" - vendar se počutim seksi v "ne dajem F" neke vrste. Prepričan način. "Imel sem otroka in to me je spremenilo, ampak to je v redu" nekako. Seveda, najboljša stvar, ki sem jo pridobil iz nosečnosti, je bila (seveda) moja pametna, sassy in sladka deklica, vendar sem dobila tudi perspektivo, nov pogled na moje življenje in nov pogled na moje telo. Nisem 100-odstotno prepričan, zakaj, mislim, da je bila zato, ker je nosečnost preusmerila mojo pozornost s tistega, kar se je dogajalo z mojim telesom, na to, kar sem rasla v mojem telesu. Nosečnost je utišala glasove v moji glavi - tiste, ki so mi povedali, da nisem dovolj ali dovolj dober - in jim povedal, da niso pomembni. Nič od tega ni bilo pomembno. In nosečnost odstranila "me" iz enačbe. Nekako je bilo lažje.