Preizkusil sem dovzetno starševstvo za teden in to se je zgodilo

Vsebina:

V zadnjem času veliko slišim o slogu starševstva, ki se imenuje "Dopustno starševstvo", in ko sem ga preiskal, sem izvedel, da je po mnenju raziskovalcev slog v glavnem opredeljen z dvema ključnima lastnostma. Prva našteta lastnost je, da so dovzetni starši na splošno zelo negovalni in topli. No, to je dobra stvar, kajne? Jaz sem ljubeča oseba, tako da je hranjenje in toplo zvenelo prav na moji ulici. Druga značilnost pa je bila manj privlačna: permisivni starši neradi postavljajo omejitve svojim otrokom. To je zvenelo zelo slabo in tako tuje, kar sem vedela. Vzgojili so me današnji raziskovalci, ki bi lahko menili, da so "avtoritativni z delom avtoritarnih" staršev. Moji bratje in sestre smo prejeli veliko ljubezni, podpore in priložnosti od naših staršev, vedeli pa smo tudi, da smo boljši za našo družino, in bolje, da ne kršimo ali ne spoštujemo in predvsem sramujemo naše starše. Vedeli smo pravila in jih obdržali. Oh moj bog, zadržali smo jih. Enako velja za mojega britanskega moža - vzgojen je bil na podoben način.

Z možem nismo skoraj tako disciplinirani v našem starševstvu, kot so bili naši starši. Od naših otrok zahtevamo odgovorno vedenje, vendar se podajamo več, kot so to storili naši starši, in se pogosteje podajamo. Toda tudi če smo malo bolj ohlapni, kot smo včasih želeli biti, še vedno postavljamo veliko meja, določamo veliko omejitev in rečemo "ne" in podobne stvari, "nad mojim truplom, " in "preverite sami sebe. Preden se uničite sami. Oba sva tako prijetna, topla in ljubeča, da se okoli našega doma objame veliko objemov in sokov ter spodbudnih besed, hkrati pa želimo vzgajati otroke, ki se počutijo udobno, če delajo napake. Verjamemo, da lahko naši otroci sami sprejemajo odločitve, vendar jim dovolijo, da odločitve popolnoma ne vodijo brez kakršnegakoli pojma omejitev? Da bi našim otrokom dali naslov "posneti klic"? Um. Torej, zakaj ljudje reklamirajo koristi permisivnega starševstva? Sem kaj pogrešal? Če sem popolnoma iskren, sem hotel izvedeti.

Eksperiment

Kot sem že omenila, sem odraščala s strogimi pravili in trdnimi mejami, kar je ravno nasprotno od tega, kaj predpisuje dopustno starševstvo. Od mojih bratov in sester in mene je bilo pričakovati veliko, in za naše pozitivne akcije smo bili zelo nagrajeni z ljubeznijo in spodbudo. Čeprav sem bil v življenju na splošno srečen kot otrok, ki je zelo uspešen in spoštuje pravilo, sem se vedno spraševal, kako bi bilo, če ne bi imeli meja, imeli enako svobodo kot odrasli in živeti brez zidu vedno pred mano.

Seveda, zdaj, ko sem starš, vem , kako natančno se bo pojavila stvar »brez meja« in se ne zdi lepo. Kljub temu sem bil še vedno radoveden. Zato sem se odločil, da izvedem majhen eksperiment in poskusim permisivno starševstvo, ne dajem nobenih omejitev ali zahtev svojim otrokom za en teden.

Tako je šlo dol in kaj sem se naučil iz procesa.

Dopustno starševstvo ni za kontrolne freaks

Prvi dan mi je bilo skoraj nemogoče, da bi se spustil iz moje potrebe po nadzoru. Moja hčerka je hotela izvleči zvitek mehurčka iz predala. Zato sem začel z običajnim, "Stella! Vrni ga nazaj. Ne želim, da to zapravljaš!" (Moral sem ga uporabiti za pošiljanje paketa), potem pa sem se spomnil eksperimenta. Sprostite se, to je samo mehurček, sem si rekel. "V redu, " sem rekel, "pojdi, babe. Naredi to, kar hočeš." Do takrat je že spravila zavit, zaprla predal in se lotila naslednje dejavnosti. Počutil sem se, kot da sem zamudil okno, da bi Stella lahko delovala brez mojih meja za odrasle. Ampak zdelo se je, da se je tako lepo premaknila na nekaj drugega. To je čudno, sem pomislil. Potem sem se čudno. "Čakaj! Ne, hej Stella, pojdi igrati z mehurčkom." Bil sem obupan za to, da se počuti, kot da bi lahko, kar je hotela. Bila je tako že nad njo, da sploh ni vedela, na kaj mislim.

"Kaj, mama?"

Ponavljam:

Pojdite naprej in se igrajte z mehurčkom.

Stella me je gledala s pol-nasmehom, pol-prestrašenega pogleda na obrazu. Zagotovo je mislila, da je to test ali trik, in čakala je na naslednji sled. Potem ko sem zahtevala, da se igra z mehurčkom, se je kot strela vrgla v predal, ki se je spopadel, da bi izvlekel ovojček mehurčkov, preden me niso več obvladovali čudni, lomljivi predpisi, čudno obsedeni s čudnim oblačkom. Potem me je udarilo: Ali sem samo zahteval, da se igra z mehurčkom? Da. Ja, sem, in ni bilo zelo permisivno starševstvo zame. Moral sem se spomniti, da je bil ta poskus dovolil mojim otrokom, da vzpostavijo svoje meje, in prvi korak k temu je bil, da sem pustil nadzor.

Stresal sem ga in spodbujal nepopravljivo igro mehurčkov. Bilo je zabavno. Stella smo naredili krilo 24-krat z enim dolgim ​​kosom mehurčkov, nato pa smo vtisnili te majhne mehurčke v vsebino naših src. To ni tako slabo, sem mislil. In za nekaj minut sem se spraševal, če bi bil to eden od tistih poskusov, zaradi katerih vidim napake svojih trenutnih načinov, in to mi pomaga, da se malo bolj sprostim kot starš.

Otroci se takoj prilagodijo

In potem me je sredi euforije z mehurčki, Stella prosila za "malo zdravljenja". Moj otrok je pameten. Videla je odprtino in ona ga bo vzela. Pustila bi ji, da se igra z mehurčkom, kaj bi še dobila?

Bilo je že skoraj kosilo, in ona je slaba jama, kot je. "Mala malica" v Stella-talk pomeni sladkarije, čokolado ali piškote. Pogledal sem jo nosil ji mehurček zaviti krilo krilo in upanje nasmeh. Oh, zakaj za vraga ne. Polil sem ji majhno skledo M&M. Stella je jasno videla razliko v mojih dejanjih in reakcijah in bila sem navdušena, da sem resnično utelešal dopustni del tega poskusa. Kar me je najbolj razočaralo, je bilo, da Stella ni čakala na razlago. Premaknila se je naprej in zaprosila za "zdravljenje" in obrnila nos na "ne zdravi", ker ta čudna, obsedena različica ni zahtevala, da bi jedla svoje zelenjavo ali sadje, in Posedena mama zagotovo ni bila jezna, ko je zavrnila. jih jesti. Všeč ji je bilo, in tako daleč.

Kadarkoli sem se strinjal z nečim, čemur se običajno ne strinjam ali ni pokazal nobenih znakov discipline, ko sem jo ujel, da delam nekaj, zaradi česar se ponavadi razburjam, bi Stella izgledala 30-odstotno zbegano in 100-odstotno navdušeno, pripravljeno, da pokupi katerokoli avtoriteto Pravkar sem odšel za zagrabi.

Jaz? Ne preveč

Dva dni mehurčkov in M ​​& M-prehranjevanja sta se hitro spremenila v neomejene možnosti za 3-letnika, in jaz sem zaznal priložnost, da bi prevladal, kot lev v Serengetiju, in sem bil zgrešen gnu. Veš, tisti, ki je bil zmeden in nekako ločen od stampeda in galopira okoli brezciljno, prestrašen kot pekel.

Doslej me je ta eksperiment, skupaj s Stellino samozavestjo in prevzemom, pustil odprto za pregovorno ubijanje. In hitro je skočila na mene. Dosegel sem, da je moj 3-letnik naredil, kar je želel (z izjemo vsega, kar bi bilo fizično škodljivo), in sem se znajal, da sem obtičal in nemočen s svojimi samopodajanimi obveznicami brez meja starševstva.

Začel sem se zavedati, kako hitro je postalo permisivno starševstvo moje odpuščanje. S tem, ko je šla s tokom, je Stella nadzorovala tok in sem se počutil popolnoma nemočno.

Moj sin je res mleko

V drugem kotu je moj 13-letni sin veselo potiskal meje, vendar jih ni povsem zapustil. Ima prednost - skoraj desetletje na svoji mlajši sestri - zato se zaveda, kaj pomeni ravnati v skladu s hišnimi in družinskimi pravili.

Prvega dne eksperimenta sem se strinjal, da Evanu ne priskrbim samo posode s čudovitim pringlesom, temveč naj jih poje v svoji postelji. Bruto. Še bolj pomembno pa je, da sem Evanu pustil gledati Patriotovo igro Broncos, in ker živimo v Hong Kongu, je bil igralni čas 4 ure zjutraj. Ugriznil sem se v jezik in se zamolčal, ko je pomislil, da se je poskušal osredotočiti v šoli, tako da je ta dan prikrajšan za spanje, a jaz sem rekel da ne glede na to. In tako kot moja hči, je bil moj sin vse v zvezi z raztezanjem mej na točno to, kar bi rekel ja.

Evan je zvečer pred igro potisnil svoj čas za spanje do 10:30, zbudil se je ob 4. uri, gledal igro in se pravočasno pripravil na šolo. Mogoče mi bo ta poskus pokazal, da je še bolj zrel in neodvisen, kot smo si mislili, in morda bi mu lahko pustil malo več lastništva ali tega, kar je sposoben, dejansko dobra stvar. Ali pa je morda samo vedel, da bo obdržal te nore, ekstremne privilegije, da bo bolje pokazati dobro vedenje.

Karkoli je bilo, je delovalo.

Otroci potrebujejo omejitve

V prvih treh ali štirih dneh je Evan precej dobro ravnal z našim gospodinjskim gospodinjstvom in se po svojih najboljših močeh držal določene strukture. Seveda, občasno je prišlo do odstopanja od njegovega običajnega dodatka za časovno omejitev in pravila brez sedenja na kavču. Toda bilo je pred spanjem, kjer je vzel vse svobode. Peto noč, potem ko je bilo več kot tedensko več kot pet tednov, sem se zbudil, ko sem šel v kopalnico in opazil, da je Evan še vedno buden na svojem računalniku ob 3. uri!

Nisem si mogel pomagati: Odprl sem ta vrata in zahteval, da zapre računalnik in zaspi. Zdelo se mu je, da si je oddahnil, ko je videl starega. Odkrito povedano, bilo je dobro, da sem svojemu sinu povedal, kaj naj počne, še posebej, ko je bilo v njegovem najboljšem interesu. Odhod v posteljo ob 13. uri kot 13-letnik ga resnično potiska. Zaznala sem, da mi ni všeč, če bi mu tokrat naenkrat naredil majhne dodatke, toda ostati pozno v šoli ponoči ni bilo smiselno. Bil bi utrujen, razdražljiv, verjetno zaspal v razredu, in to bi spremenilo našo celotno rutino navzdol. Bolj kot karkoli, pa je bilo dejstvo, da je vse, ki ste preživeli, ko ste najstnik, pravzaprav ni zdravo, duševno ali fizično. Torej sem takoj tisti dol.

Ali je Dovoljeno starševstvo delalo za nas?

To je v redu za dan ali celo nekaj dni, vendar je v celoti, permisivna starševstvo, po mojih izkušnjah, hitra pot za vsakogar, ki izgubi svoje frnikole. Začelo se je prav dobro in celo bilo je zabavno videti presenečene, vznemirjene poglede na obrazih svojih otrok, toda ko sem nadaljevala mimo počitnic od pravil, je vse postalo kaotično in depresivno - ne samo zame, za vse vpletene. .

Konec koncev mi ni bilo všeč, da bi se počutil kot potisni, in tako sem se počutil, da me otroci vidijo. Hotela sem biti videna in čutena kot avtoriteta, zaščitnica, starš! Počutil sem se lenobe in pravzaprav me skrbelo ves čas, ki bi ga moral preživeti obrniti škodo, ki jo je naredil teden dopustnega starševstva - vsa vedenjska vprašanja in slabe navade, ki so hitro nastajale in pridobivale moč.

Poleg tega, da dovolim svojim otrokom, da naredijo, kar si želijo, z malo ali brez posledic zameglili odnos staršev in otrok in nas postavijo bolj na raven med seboj. Moji otroci so se začeli počutiti, kot da imajo implicitno dovoljenje, da naredijo, kar sem lahko storil. Ujela sem hčerko na računalniku brez dovoljenja. Moral sem celo zjutraj ugasniti tantrum, ko nisem dovolil, da bi moja hči nosila ličila, tako kot jaz. Moj sin je začel preizkušati omejitve s filmi in glasbo. Za naš tedenski filmski večer je bil vsak film, za katerega je predlagal, da smo gledali, ocenjen z R, nekaj, kar je vedel, da mu to ni bila možnost.

Opazil sem, da so se moji odnosi z otroki začeli nekoliko spreminjati. Še vedno so mi bili zabavni, ljubeči in spodbudni, toda po mnenju dr. Laure Markham, otroci, še posebej zelo mladi otroci, želijo, da jih nekdo vodi skozi odločanje in čustva. Že drugič je Stella začela z neredom in celo jokati, ko je počela nekaj, kar bi običajno obravnavala kot zabavo, in zahtevala, da gre spat ali da potrebuje pripomoček. Čeprav sem ji dajala vso pozornost, ki jo je zahtevala kot prijateljico, je predstavila scenarije, v katerih bi me prisilila, da se vrnem v avtoritativno, zaščitno vlogo, tako da jo spravim v posteljo ali poskrbim za njeno poškodbo. " Nisem si mogel pomagati, ampak mislim, da je kričala frustracije. Precej sem želel končati svojo popolno zavezanost permisivnemu starševstvu, ko sem ugotovil, da je Stella težko.

Vsakemu svoje, in morda tisti, ki izberejo to metodo starševstva, imajo boljšo srečo z rezultati in več pozitivnih izkušenj, ki prihajajo iz nje. Ko sem prvič začel s poskusom, sem skušal razložiti, da sem otrokom dovolil, da so otroci! Ampak nisem se zavedal, da moji otroci še niso pripravljeni na samoregulacijo, ker so samo otroci . Poleg tega imajo sposobnost odločanja otroka. Plus, včasih so le majhni assh * les. In spoznal sem, da ne smem dati svojim otrokom moči, da delajo in delujejo, čeprav hočejo s tako omejenimi posledicami. Kot nekdo, ki je bil vedno skeptičen do permisivnega starševstva, lahko zdaj rečem, da sem ga posnel, in bilo je jasno, da smo vsi boljši z mejami.