Preizkusil sem avtoritativno starševstvo za teden in tukaj se je zgodilo kaj se je zgodilo

Vsebina:

Obstaja toliko vrst starševskih stilov tam zunaj teh dneh. Ko sem imela svojega prvega otroka pred 13 leti, so bile stvari tako različne. Odločitve o tem, kako boste vzgajali otroka, so v bistvu znašale, ali bi šli na prsi ali steklenico, in če bi dovolili, da vaš otrok razpiha ali ne. V redu, očitno je bilo še nekaj, toda moja poanta je, da je zdaj na voljo več informacij, več študij, več rezultatov, več definicij, več odločitev. Zdaj, z mojim drugim otrokom, rojenim 10 let po mojem prvem, obstajajo vse vrste metod, ki me vodijo (berejo: zmedejo), od poskušanja avtoritativnega starševstva do starševstva s helikopterjem do starševstva iz navezanosti, od spanja do spanja, od hipno rojstvo do lotusovega rojstva, obešanje na glavo od organskega svilenega trapeza, medtem ko se roja. Slišim te buzzwords ves čas, vendar sem ugotovil, da ne vem veliko o mnogih od njih, in mislil, da je čas, da se izobraževati malo, preden sem popolnoma izpade iz starševske zanke in moji otroci postanejo čuden lopov staršev izdelkov outcasts. Tako sem začel brati, in potem, ko sem končno pogledal vse to, je bila vrsta starševstva, ki sem jo našel najbolj privlačen, slog, imenovan avtoritativen.

Avtoritativno starševstvo je sklop med super sproščenim permisivnim starševstvom in super hardcore avtoritarnim starševstvom. Za razliko od permisivnih staršev, ki imajo v bistvu le nekaj vedenjskih pričakovanj za svoje otroke, so verodostojni starši trdni, določajo in uveljavljajo pravila, in pričakujejo, da bodo njihovi otroci odgovorno ravnali. In za razliko od avtoritarnih staršev, ki ne podajajo razlag za svoja pravila in zadržujejo ljubezen in naklonjenost kot kazen, avtoritativni starši cenijo odprto komunikacijo s svojim otrokom in dajejo veliko čustvene podpore. To je razumno pričakovanje z visoko odzivnostjo.

Moje starševstvo je vse, kar avtoritativno starševstvo opisuje, vendar včasih meandrira v druge sloge. Moj mož in jaz pričakujemo od naših otrok in želimo, da prerastejo v odgovorne, sočutne odrasle, toda starševstvo ni enostavno, mi pa se ves čas podajamo. Dajemo se našim otrokom, ko vemo, da ne bi smeli. Včasih se prilagodimo obema izbirnima prehranjevalnima navadama. Naša hči smo pustili, da je večino časa spala z nami, ker je vedno prihajala ponoči, potem pa se je nekako spremenila v "aw, vijak, samo da jo začnemo v posteljo." Kolikor sem vedno verjel v to, kaj avtoritativno starševstvo predstavlja, v praksi se včasih znajdem v praksi, ki je bolj avtoritarna (odraščala sem s starši, ki so bili ljubeči, a včasih zelo strogi) in pogosto celo popustljivi. . Mogoče bi se strogo držali tega srednjega sloga, ki bi nam pomagal pri iskanju naših starševskih prelomov, pomagali nam dati našim otrokom in družini večjo strukturo in preprosto postali boljši starši.

Eksperiment

Teden dni sem strogo vadil avtoritativno starševstvo z obema otrokoma. Vsak dan sem se zavestno potrudil, da sem postavil cilje za svoje otroke in od njih pričakoval, da bodo sledili, a tudi poskrbeli, da se bodo počutili ljubljeni, poslušali in podpirali. Tukaj sem se naučil, ko sem teden dni poskušal po svojih najboljših močeh biti avtoritativni starš.

Spodbujala je mojega sina, da sprejme pozitivno dejanje na lastno

Izkoristil sem ta poskus, ker sem upal, da bo na koncu jasno videl učinke tega načina starševstva, da bo to delovalo. Ne, da pred tem poskusom nisem vzela resno starševstva, vendar sem bila prva, ki je priznala, da potrebujem ponovno zagon in več strukture za prizadevanja za starševstvo. V bistvu sem moral iti na Parent 2.0. Torej, prvi dan, sem imel zavihane rokave, pripravljene na tresenje. Takoj zjutraj, ko se je pripravljal na šolo, sem svojemu trinajstletnemu teaserju dala malo teaserja. Rekel sem mu: "Potrebujete, da danes vse svoje učitelje odložite s svojo domačo knjigo. Morate jo pripeljati domov in mi jo pokazati."

"V redu, " je rekel moj sin, brezbrižen, kot ponavadi. Izjemna stvar pri mojem sinu je, da mi redko daje ustnice. On je spoštljiv, ljubeč otrok. In če me izzove, je to spoštljivo, brez povratnega govora. Toda on ima težave pri nadzorovanju svoje želje po druženju, tako da je škodoval njegovemu nastopu v šoli. Ta problem se že nekaj mesecev spopadamo, in to nas vznemirja.

Ponavadi sem na strožji strani s svojim 13-letnim sinom. Mogoče zato, ker sem ga vzgajal do devetega leta starosti kot samska mama, ali pa zato, ker tako moja partnerka kot jaz vemo, kako je ta doba zrela z uporom in eksperimentiranjem. Ali pa je to tudi zato, ker je to leto ključni čas njegovega šolanja in bo pomagalo utreti pot njegovi prihodnosti. Če sem popolnoma iskren, sem presenečen, da ni veliko časa, da bi mu pomagal oblikovati in ga voditi, zato se pogosto počutim, kot da sem ga postavil v preveliko hitrost. Zaradi tega je moj odziv na njegovo potapljanje v šolo spodbudila jeza in ogorčenje. Ta teden pa sem se odločil za drugačen, tišji pristop in začel sem s prošnjo, naj njegovi učitelji podpišejo svojo domačo knjigo.

Naš potrpežljiv in podporni pristop ga je navdušil, da se je počutil ljubljenega in spoštovanega ter dovolj pameten, da je delal bolje.

Tistega večera sva z možem Evanu pojasnila, zakaj ga potrebujemo, da je vsak dan podpisal svojo domačo knjigo. Postavili smo ga takole: To je bil cilj, ki ga je zlahka dosegel, kar bi mu pomagalo, da je bolj odgovoren, ko je končal svoje delo. Da ne omenjam, bi tudi izboljšal njegova prizadevanja in ocene. Enostavno. Nato smo trije skupaj postavili še en cilj: dobiti dobre ocene za njegovo prizadevanje. Kar se tiče dejanske ocene, nam ni bilo prav nič mar, želeli smo, da se njegova prizadevanja izboljšajo. In mi smo mu razložili, da ni za nas, ampak za njega, da ustvarimo močne navade in prakticiramo samodisciplino, kar mu bo na koncu pomagalo na dolgi rok. Te pogovore smo imeli že prej, vendar so bili običajno pod oblakom frustracije. Tisto noč smo jo zamenjali in se lotili tega z razumnim, popolnoma ljubečim pristopom.

Že naslednji dan je moj sin prišel domov, ne samo s podpisano knjigo domače naloge, ampak tudi z novicami, da je zahteval spremembo sedeža v vseh razredih. Zdelo se mu je, da je potrebno, da bi se sam odvrnil od svojih vrstnikov na sprednji strani razreda, da bi mu pomagal preusmeriti in se vrniti na pravo pot. To je storil sam, brez kakršnihkoli zunanjih pozivov. Bil sem tako ponosen na njega, da sem ga objemal dosti dlje, kot je sprejemljivo za 13 let. Izrazil je (v 13-letnem govoru), da je zaradi našega potrpežljivega in podpornega pristopa čutil, da je ljubljen in spoštovan ter dovolj pameten, da je bolje delal. Jasno je bilo, da ta praksa jasnih zahtev in visoka odzivnost na dosleden in ljubeč način deluje.

Moj Toddler je bil počasnejši, da bi se ustrašil

So časi, ko jaz skrivaj (in z veliko krivde) mislim, da nisem eden tistih ljudi, ki so bili naravno izločeni za starševstvo. Ta občutek ponavadi zadetkov vsakič, ko moj malček, Stella, dobi jezen in izgubi svojo kul na videz iz modre. Vem, da je povsem normalno, da malčki in mladi otroci to počnejo, ker njihovi mehanizmi za spopadanje še niso popolnoma razviti, zato je za njih najlažji način za izražanje nezadovoljstva, da dramatično padete na tla in kličete stvari, kot so: Rainbow Dash s svojimi lasmi! " ali "Iz sokovnice ste potegnili slamo!"

Dejstvo, da je bila odprta in iskrena z mano o tem, kaj se dogaja, je pomagalo priti do vira problema, namesto da bi ga popolnoma zamudilo.

Trudim se, da ostanem mirna v teh trenutkih, včasih pa - in sovražim priznati - izgubljam tudi svojo lastno kul, kar seveda ni zrelo za mene, in to stopnjuje situacijo. Tretji dan poskusa se je moja hči resnično razburila, ko ni mogla risati Taylor Swift "način, kako je resnično izgledala". Poskušal sem jo pomiriti in jo pomiriti, vendar se je bolj razjezila in obarvala barvne svinčnike na zid kot John McEnroe v osemdesetih. Namesto, da bi se odzval z jezo in ji rekel, naj gre v svojo sobo in razmisli o tem, kaj je naredila (naš običajni model), sem ostala v svojem avtoritativnem starševskem prostoru in jo dvignila in jo odpeljala v njeno sobo ter jo vprašala, če lahko preživijo čas v njeni sobi, da se "malo ohladi." Ko je prenehala jokati, kar je bilo skoraj takoj, smo govorili o tem, kako se počuti. "Samo utrujena sem, " je rekla. In potem je rekla: "Žal mi je, ker sem vrgel svinčnike, mama." Spoznal sem, da je vedno, ko se ne pojavi, ponavadi utrujena. Potem se mi zdi, da je na koncu moja krivda dejstvo, da je utrujena. Ali ni dovolj spala? Preveč spanja? Dejstvo, da je bila odprta in iskrena z mano o tem, kaj se dogaja, je pomagalo priti do vira problema, namesto da bi ga popolnoma zamudilo.

Nekaj ​​dni kasneje se je razburila, da ji ne bi dal zajtrka Oreo pie. In jokala je, kot sem vedel, da bo. Ampak z vso strukturo, komunikacijo in mirno, hladno, zbranostjo, ki se je dogajala, je Stella naredila nekaj norega samo-pomirjajočega. Odšla je v svojo sobo in se samo ohladila. Takoj je prenehala jokati, nato pa se je ujela z igro Peppa Pig . Ne vem, ali je to zaradi vsega tega ali samo zato, ker je globoko v sebi vedela, kako je bila njena prošnja smešna. Kakorkoli, štejem to kot veliko zmago!

Izboljšal je način, kako sem komuniciral s svojim zakoncem

To je bil nepričakovan rezultat, vendar mislim, da je smiselno, da bi se to zgodilo, saj se avtoritativno starševstvo v veliki meri osredotoča na komunikacijo. Vedno sem mislil, da sva s svojim možem zelo dobro komunicirala, toda ta eksperiment mi je prinesel komunikacijo. Želel sem kar najbolj izkoristiti svoj teden kot avtoritativna mama, tako da nisem bila pripravljena komunicirati, ampak sem si želela aktivno spodbujati vse, da storijo enako. Vem, da to zveni rahlo nadležno in verjetno je bilo, vendar je navdihnilo veliko zdravega in resničnega sporočila mojega moža.

Naše gospodinjstvo se je zdelo bolj organizirano in vsi smo delali bolj kot ekipa, bolj produktivni v naših prizadevanjih, da bi naredili karkoli in vse.

Z njim sem se pogosteje pogovarjal o stvareh, celo mu zastavljal več vprašanj o njegovem dnevu in njegovem delu. Tudi sam sem se strinjal s stvarmi, ki so mi običajno na živce. In SURPRISE! Počutil se je bolj ljubljenega. Zaradi tega je vzajemno usmeril pozornost in potrpežljivost ter spregledal stvari, ki jih naredim, ki ga motim, a kot, da niti te stvari ne obstajajo. * Tukaj vstavite winky emoji

Ko poskusite težje, vaše otroke poskusite težje

Skozi teden, ko sem se resnično trudil za avtoritativno starševstvo, sem opazil, da so si vsi prizadevali tudi za to. Moj sin je ohranil svojo sobo tidier in je bil še bolj zver na rugby področju, moja hči je bil bolj potrpežljiv in prijeten kot običajno, in moj mož je prevzel kopel in spanje dolžnost brez mojih zahtev. Naše gospodinjstvo se je zdelo bolj organizirano in vsi smo delali bolj kot ekipa, bolj produktivni v naših prizadevanjih, da bi naredili karkoli in vse. Bilo je toplo in nejasno, ko smo videli, da ko smo vsi dosledno pokazali svojo ljubezen in spoštovanje drug drugega, smo motivirani, da se bolj potrudimo in smo boljši.

Avtoritativno za življenje?

Vedno sem se počutil, kot da delam precej dostojno delo pri postavljanju pričakovanj in razumnih disciplinskih ukrepih za moje otroke. In jaz sem zelo občutljiv, tako da sem skoraj zmotil na strani dušenja svojih otrok s preveč ljubeznijo. Toda z bolj strateškim in strukturiranim slogom starševstva, morda še bolj pomembno, da smo dosledni in strogi glede tega, mi je pokazal, kako lahko več tako moj partner kot tudi jaz pomagamo otrokom, da dosežejo svoje osebne cilje in postanejo neodvisni, odgovorni ljudje.

Kakorkoli že, oba moja otroka sta precej mehka. Moja hčerka, ki je definitivno manj zdrava od obeh, se je zdela ta teden še bolj umirjena kot običajno. Bila je manj nagnjena k temu, da bi se razburila nad običajnimi tantrumskimi sprožilci otroka in manj potrebovala velike reakcije od mene, pa naj gre za jezo ali razburjenje, kar je verjetno pomenilo, da je ves dan dobivala večjo pozornost. To me je osrečilo.

Moj sin se je resnično trudil za vse: šolo, šport in igranje po pravilih doma. Vedno je bil dober pri spoštovanju do nas, toda ta teden se je zdelo, da je vložil dodaten napor, ker se je resnično želel izboljšati, ne zato, ker smo ga želeli izboljšati. Mislim, da je videl, da se trudimo močneje pri starševstvu, kar je v njem sprožilo nekaj.

Po tednu stroge prakse avtoritativnega starševstva sem prepričan, da je resnično zmagovalec vseh starševskih stilov. Vidim samo profesionalce, ne slabosti. V redu, mogoče bi bilo, da je potrebno veliko potrpežljivosti, prizadevnosti in prizadevanj za premagovanje trmastih obnašanj in veliko prilagajanja, da bi prilagodili cilje, pričakovanja in kazen. Torej, to je vaš otrok, o katerem govorimo, in poučevanje, da postanejo odgovorni skrbni odrasli, je vredno vsega truda, prizadevanja in časa tam zunaj. Zavedam se, da mi nihče ni nikoli povedal, da bi bilo vznemirljivo vzgajati male ljudi, toda uporaba tega starševskega stila - in uporaba tega strogo, brez kolebanja - je naredila naše gospodinjstvo malo bolj gladko. Vse smo se bolj potrudili. Vsi smo se pogovarjali in poslušali drug drugega. Vse nas je delalo skupaj kot ekipa. In vsi smo to res imeli radi.