Prekomerno pohvalil svoje otroke za teden & Here's Kaj se je zgodilo

Vsebina:

Čeprav sem tehnično Millennial, za razliko od večine mojih generacijskih kolegov, kot otrok nisem dobil niti odvečne pohvale. Moja mama me je vedno spominjala, da sem močna in pametna in da sem prva kupila vstopnice za katero koli igro, v kateri sem bila, toda če sem prinesla domov test z rezultatom 98, njen odgovor ni bil, da bi mi čestital, da je bilo Vprašajte, zakaj nisem študiral težje, da bi to zadnje vprašanje popravil. Nagrade in dobre ocene v moji hiši se niso praznovale toliko, kot so bile pričakovane. Ne da bi se tega zavedala, sem sledila zgledu svojega otroštva, ker nisem zelo pogosto hvalila svojih 3-letnih dvojčkov. Ni to, da nisem ponosna nanje - nekaj ur po tem, ko gredo spat, gledam videoposnetke in povem možu vse smešne stvari, ki so jih naredili tisti dan - nikoli mi ni bilo všeč, da jih pohvalim za stvari pri ta starost, ker so premladi, da bi iz šole pripeljali domače delovne liste ali dosegli gol v nogometu. Ko pomislim na pohvale in otroke, mislim, da otroci v šoli, ne otroci v plenicah.

Rečeno je bilo da Millennials trpijo kot odrasli, ker smo bili preveč pohvaljeni. Toda tisočletne mame so bolj samozavestne v svojih starševskih veščinah kot druge ameriške matere, in ne morem si pomagati, če se sprašujem, ali nam je otroštvo, polno hvaležnosti, pomagalo dati to zaupanje kot starši. Želim si, da bi me bolj pohvalili kot otroka, ker se sprašujem, če bi me to bolj ogrozilo kot odraslo osebo. Želim, da bi bili moji otroci nekega dne samozavestni odrasli, zato sem se odločila, da vidim, če je malo več pohvale res slaba stvar.

Eksperiment

En polni teden sem pohvalil svoje otroke, kot da bi na buritu kupil guacamole. Ne glede na to, kaj so naredili ali kako impresivno je bilo, dokler so delali nekaj, kar ni bilo destruktivno, sem to priznala tako, da sem rekla nekaj pozitivnega. Vsaka majhna stvar, ki so jo naredili, je bila razlog za veliko praznovanje. Na najboljši možni način sem na najboljši možni način zapravil vse, in moji fantje so imeli koristi.

Tukaj sem se naučil in kaj se je zgodilo v procesu:

Več pohvale pomeni manj Tantrums

Pričakovala sem, da bo otrokom veliko pohval pripeljalo do več boja, saj so otroci zelo konkurenčni glede igrač in moje pozornosti. Toda povem svojim fantom, kako dobri so bili ves dan, je dejansko izboljšalo njihovo vedenje. Ko jim je rekel, da so pametni ali sladki, ko so naredili nekaj, so želeli, da to stvar počnejo vedno več.

Na primer, fantje imajo kuhinjo za igro in mi pogosto pridejo s "juho" ali "kavo" za pijačo, medtem ko sedim na kavču in tipkam. Toda igra le redko traja dolgo, saj bo eden izmed njih ljubosumen nad dejstvom, da sem bratovo ponudbo vzel pred svojo ali ker se odločijo, da ne morejo več igrati skupaj za sekundo. Toda, ko sem dejansko pogledal od računalnika, da bi rekel stvari, kot so: "Ali ste to naredili sami?" in "To je tisto, kar sem si želel!" medtem ko je v komentarjih, kot je "Odlično!" in "Kako ste vedeli, da imam radi kavo korenje!" vse pohvale so jih giggly in vrtoglavo. Bili so sposobni igrati skupaj za daljše časovne odseke brez dolgočasja.

Neprekinjeno pohvalo jih je tudi bolj potrudilo. Medtem ko mi ponavadi ponavljajo isto stvar znova in znova, ko sem jim dala veliko pohval, so njihove stvaritve postajale vse bolj ustvarjalne, saj so se mi zdele zanimive.

Mirno igranje in sploh nimam niti s kavča? Zmaga, zmaga (zmaga).

Moji otroci so pametnejši kot jaz

Ker sem iskal stvari za pohvalo mojih fantov, sem bil prisiljen biti bolj potrpežljiv z njimi. Če poskušamo priti v trgovino ali počistiti pred spanjem, imam slabo navado, da zamašim plašče ali dajem igrače stran od sebe, ker ne maram čutiti, kot da izgubljam čas. Vendar nisem mogel resnično pohvaliti svojih otrok, ker sem jim dovolil, da sem jih oblačil ali jih očistil, zato sem bil za namene tega eksperimenta prisiljen, da se usedem in pustim, da sami naredijo več stvari (in v svojem času).

Ko sem se ohladil in jim dovolil, da poskušajo sami narediti stvari, sem bil presenečen nad tem, koliko so sposobni. Lahko se prehranijo, se oblečejo in celo prevzamejo pobudo, da bi zjutraj postali svoje postelje, ko sem jih prenehala poskušati speljati po stopnicah za zajtrk. Gledanje stvari, ki so bile hvalevredne, so me prepričale, da niso več dojenčki in da sem jih nenamerno malčice. Če bi me vprašal prejšnji teden, bi se prisegel, da nikoli ne bom naredil ničesar, kar bi upočasnilo razvoj svojih otrok, vendar mislim, da jim ne bi dali možnosti, da bi izkusili določene veščine samo zato, ker jim je dlje časa, da jih opravijo sami. dejansko jih drži nazaj.

Hvaliti jih je, da delajo stvari, zaradi katerih sem spoznal, da moram spremeniti svoje dojemanje časa. Ko se počutim, kot da želim storiti nekaj za fante, da bi nas pohitili ob urniku dogodkov tega dneva, se moram spomniti, da je to tudi odlična priložnost, da tudi sami izvajajo svoje motorične sposobnosti. Upajmo, da bo dodeljevanje vrednosti tem obdobjem, v katerih se počuti, kot da se nič ne dogaja, pomagalo, da se počutim manj frustriran čez dan in manj verjetno, da se bom prvič potopil v kolo sira, ko bodo otroci odšli v posteljo.

Hvaljenje mojega otroka je nekako všeč

Morda je najbolj presenetljiva stvar pri nagrajevanju mojih otrok, da sem se počutila bolj samozavestna v svojih starševskih veščinah. Veliko delam od doma in vadbe, včasih pa ponoči zagrabim otroke v posteljo in spoznam, da nismo nikoli imeli priložnosti brati ali vaditi barvanja znotraj črte tistega dne. Sama se spravljam za čas, ki ga preživim s svojim prenosnim računalnikom in se vedno počutim, kot da bi lahko in bi moral narediti več za zabavo in spodbujanje otrok.

Ampak preživeti teden, komplimenti otrokom, je pomenilo, da sem ves čas v straži, da bi jih komplimentiral, in da sem jih opazoval tako natančno, da sem videl, kako dobro delajo po vsem svetu. Vedno se osredotočam na stvari, ki jih z njimi ne počnem, vendar sem jih ves čas hvalil, da sem spoznal vse stvari, ki jih počnem z njimi.

Vedno govorijo "prosim" in "hvala", celo svojim polnjenim živalim. Imajo veliko domišljijo in se pretvarjajo, da so stopnice dvigalo, zabojček za igrače pa čoln. Poznajo na ducate pesmi in radi plešejo in prepričan sem, da Lolo razume vsaj polovico besed, ki sem jih povedal njegovemu očetu, ker ko sem rekel, da moramo po PIZZI po tem, ko se otroci spustijo, reče: "Da, gobe, prosim. " Lahko štejejo do 20 in so prijazni do drugih ljudi (če ne vedno drug z drugim).

Hvaliti jih za vse te dosežke me je prisililo, da sem priznala, da se morajo vse te stvari od nekje naučiti. Za svoje bralne veščine polno priznavam Super Zakaj, toda moram se potepati po hrbtu, ker je to tudi nekaj, kar delam. Zelo dobro se mi je zdelo, da sem opustila malo krivde, ki prihaja s tako veliko dela, ko sem se spomnila, da nisem izčrpala tega celotnega projekta "dvigniti dostojno človeško bitje".

Preveč dobre stvari je ... definitivno dovolj

Po podatkih Forbes.com so raziskave pokazale, da je preveč nespecifičnih pohval lahko škodljivo za otroke, in čeprav sem preživel le en teden, da bi mojim otrokom dal pohvalo, se popolnoma strinjam. Profesorica psihologije Stanford Carol Dweck, ki je strokovnjakinja za dolgoročne učinke pohval na otroke, pravi, da kot pri otrocih, ki so previsoko ocenjeni, še v starosti 3:

Vidiš otroke, ki ne želijo poskusiti ničesar trdega in se zelo enostavno odrečejo, razburijo se, tudi če delajo napake.

Nisem dobila občutka, da so se moji otroci preveč razočarali, ker so ta teden propadli, vendar sem opazil, da se je po določenem času pohvala zdela na gluhih ušesih, še posebej, če ni bila specifična. Ves teden sem hvalil fantje, da so ob odhodu in vhodu v sobo vklopili in izklopili stikalo za luči. Prvih nekaj dni eksperimenta so bili navdušeni, da sem opazil njihova prizadevanja. Zamenjali bi luči in ugasnili luči in se razburili, če bi brat preklopil stikalo za luči in pohvalo. Ampak do konca tedna so bili bolni od mojega užitka v njihovih možnostih stikala za luč. Medtem ko smo se drugi večer predvajali LEGOs, je Lolo opazil, da se je soba poslabšala, zato je vstal, ne da bi ga spodbudil in vklopil luč. Začel sem ga pohvaliti s tem, da sem rekel: "Vau, Lolo!" znova in znova, ampak namesto, da bi mi nasmehnil, kot je to storil le nekaj dni prej, me je ignoriral in se vrnil k igračam. Vztrajal sem v nizu priznanj, odločil sem se, da bo priznal dejstvo, da sem ponosen nanj. In ko je končno pogledal v mojo smer, mi je dal komaj skriven očesni zvitek, ki ga nisem pričakoval vsaj še devet let.

Spoznala sem, da jih hvalim, da delajo nekaj, za kar oba vemo, da sta sposobna in da so to storili prej, ne da bi pomagala okrepiti njihovo samopodobo ali jih narediti bolj samozavestnega. Priznava njihova prizadevanja pri iskanju novih veščin, ki jih cenijo. Torej, ja, moj 3-letnik je vrgel resno senco na moj način.

Ali bom še naprej polnila svoje dni z veliko pohval?

Teden dni, ko sem otrokom dala ton komplimentov, me je dejansko prisilila, da pogledam, kako sem staršev in kaj delajo in na katerih področjih lahko izboljšam. Ko sem spoznala, da so moji otroci dobili veliko pozornosti in se dobro razvijajo za njihovo starost, je bilo veliko zaupanja za mene. Vendar pa se zdi, da ima preveč obilja nespecifične pohvale pomanjkljivosti. Kolikor so moji otroci cveteli, ko sem jim ploskal, ker so poskušali novo spretnost, so me ignorirali, če sem jim prazen pohvalo ali jih znova in znova pohvalil za isto stvar. Vidim, kako bi sčasoma začeli gledati na hvalo kot na prazno, če bi jo preveč slišali.

Tako zabavno, kot sem bila, vesel sem, da so moji dnevi navijačice za mano, vendar ne motim povsem svoje pom poms. V prihodnosti načrtujem, da bom malo pohvalil, da ga bom uporabil, ko bodo naredili nekaj novega ali težkega, vendar še vedno želim, da jih vsak dan pohvalim. Videti, kako so se še bolj potrudili, če sem posvečala pozornost in vedela, da imam toliko moči občutka za dosego mojega otroka, je strašljivo, vendar bi jih raje pohvalila, kot da bi jih mislila, da ne merijo do mojih pričakovanj.