Kako reagirati, ko vaš otrok laže
Q: Moj skoraj tri leta star je začel ugotoviti, da lahko laže, ko jo vprašajo, ali je raztrgala knjigo, vrgla hrano, udarila brata itd. Povsem normalno, vem. Kako se odzivamo?
Nočem kaznovati laži, ker vem, da eksperimentira. Želim povedati nekaj, da lahko začnemo govoriti o pomenu pripovedovanja resnice, vendar nisem prepričan, katere besede naj uporabim.
A: Všeč mi je dobro vprašanje o lažem, še posebej, če gre za dve leti. Vem, da je to za mnoge starše zmedeno in celo vznemirljivo, vendar se spominjam, da sem gledal vsakega od svojih otrok, se nasmejal in poslušal, kako mi sladko lažejo.
"Mama, jaz nisem jedla čokolade, " z dokazom, ki se je prelil po njenem obrazu; "Mama, jaz sem se kopal, " ko je umazanija po njenih nogah progasta; in "Mama, pravkar sem vprašala očeta, če bi lahko jedla to, " ko njen oče sploh ni bil doma. Potem sem se nasmehnil in se zdaj nasmehnil.
Všeč mi je tudi to vprašanje, ker se zavedaš, da to mlado dekle poskuša nekaj novega (kar se dogaja vsak dan s skoraj triletnikom), zato si pameten, da je ne želiš kaznovati. Prinesel bi krivdo in sram za nedolžnost in še bolj zaostal laž.
Vaš otrok vam ne namerava lagati. Nima nevrološkega razvoja, da bi pomislila: "Najprej bom udarila svojega brata, potem, ko me mama vpraša, če jo naredim, bom zanikala." V teh aktih ni načrtovanja; preprosto se odziva na njegova čustva, trenutek v trenutek.
Ampak zakaj laži? Drži raztrgano knjigo ali stoji poleg nje (ugibam). Zdi se logično, da bi preprosto rekla: "Da! Raztrgala sem jo." Realnost in smisel bi določila, da bi tudi mladi možgani videli, da je očiten odgovor da. Ampak to zanika. Zakaj?
Ko je bila dojenček, je bila vaša hči zaklenjena v vsako vašo potezo, zlasti v vaše oči. Zabeležila je vsak občutek, ki ste ga imeli, in ker so otroci naravni egocentrični, je domnevala, da so vsi okoli nje. Nasmehnila se je in ploskala; nasmešili ste se in ploskali. Ona je jokala in obrvi bi se povezale.
Prav tako bi se ji nasmejali in njen obraz bi se prižgal! Če bi gledali njo, bi se po pomisleku zbrali (po prejemu slabih novic) in domnevala bi, da gre za njo. Morda se bo namrgnila. Ali pa se je spopadel. Ali joči. Večinoma se še vedno počuti tako. Vaša hči ni dovolj zrela, da bi razumela vsa vaša čustva.
Kaj ima to opraviti z laganjem? Ko je naredila nekaj "slabega" in jo vprašaš, če je to storila, vidi jezne obrvi ali morda zaskrbljen pogled. Videla je, da so vam usta obrnjena navzdol, in ona prestraši. Njeni možgani pošljejo sporočilo v skladu z "Oh ne! Moja glavna povezava ni zadovoljna z mano! Znebite se tega občutka. Zdaj." In preden se zaveš, reče: "Nisem storil." Preprosto želi ubežati občutku nelagodja, občutku razočaranja.
Opazite, da uporabljam besedo "občutek" in ne besede "misli". Odrasli nenehno preplavijo misli. Toda majhni otroci so vodeni in vodeni z globokimi čustvi, o katerih se ne zavedajo.
V bistvu prisilimo majhne otroke, da nam lažejo, ko jim jezno postavljamo vprašanja in jih postavimo na mesto.
Če želite zavreti laž in obravnavati kršitev, preskočite vprašanja, ki izzovejo laž. Ko veste, da je vaš otrok nekaj zlomil, da je nekoga poškodoval, nekaj vrgel, nekaj uničil ali storil kaj drugega, česar ne odobravate, vam ni treba vprašati o tem.
Preprosto reči, "Ok, tukaj imamo raztrgano knjigo. Popravimo." Ali, "Tvoj brat je bil zadet, dajmo mu led." Ali, "Igrača je bila vržena in zlomljena; poglejmo način, kako to narediti prav."
Ne kršimo kršitve. Akt se lotevamo takoj (in celo to lahko vzbudi sramoto pri otroku, zato jo pozorno spremljajte).
Vem, da se sprašujete: "Ali obstaja kdaj čas, ko lahko otroku kaznujem ali da posledice za nekaj, kar je storila?"
No, nekako.
Ko bo zorela, bodo imeli priložnosti, da bo vaš otrok odgovoren in, da, vzemite nekaj privilegijev.
Ampak ona je preprosto premlada, da bi lahko razumela, kaj se dogaja, in posledica tega ne bo jasnejša osredotočenost nanj.
Če je vaš zelo majhen otrok pogosto v težavah in precej dosledno ležal, je to sporočilo, da morate spremeniti okolje (ne sramujte otroka).
Ta otrok potrebuje strožji nadzor, ne sme biti prepuščen samemu s tako dolgim sorodnikom ali pa mora biti omejen na določene predmete in igrače. Da, to zveni neprijetno za vas, toda skoraj triletnik, ki najde težave, potrebuje podporo, ne discipline.
* Meghan Leahy je mati od treh in potrdi starševski trener. Ona blogi na positivelyparenting.com