Kako mi je otrok pomagal obvladati anksioznost
Moja mama mi je vedno govorila to zgodbo o tem, kako me je nekega dne izgubila, ko smo nakupovali v nakupovalnem centru. Nisem se res izgubil, skrival sem se v stojala za oblačila in pokukal gledal ljudi in ponavadi sem prišel, ko me je mama poklicala, toda ta dan, iz nekega razloga, nisem. Opisala je paniko, ki jo je čutila. Prekinitev srca, moje življenje se bo končalo tukaj in zdaj, če se je kaj zgodilo mojemu otroku panike. Potem tega nisem razumel, toda ko sem imel prvega otroka, sem to skoraj takoj vedel. Ni bilo, ko sem imel svojega tretjega sina, da sem spoznal, kako mi je otrok pomagal pri obvladovanju tesnobe.
Ko se je rodil moj prvi sin, je prvi teden svojega življenja preživel pod svetlimi luči v inkubatorju za zlatenico. Ni bilo resno, toda videnje tam - majhnega, krhkega, ki ga ni bilo mogoče zadržati za velike dneve - je povzročilo, da je prišlo do srčnega zastoja. Po nekaj dneh smo ga odpeljali domov in bil je popolnoma v redu. . Potem smo ga pripeljali na preglede, vedno je izgledal dobro in zdravo, čeprav je bil malo na majhnem robu. Nič ni bilo narobe.
Toda moja tesnoba ni izginila. Ta panika je spala v mojih kosteh, in vsakič, ko je zaspal ali zbolel ali mi je za trenutek izginil iz oči, bi se v meni prebudila panika in se razjezila v meni, dokler nisem bila prepričana, da bo moj fant umrl. Zbudil sem ga pred spanjem, da bi se prepričal, da še vedno diha. Prišel bi na stran avtomobila, ko me ne bi slišal odzvati. Poklical bi njegove stare starše obsesivno, ko bi se prepričali, da je v redu.
Ponoči bi ležal buden in si predstavljal grozljive scenarije. Tiste tragedije, o katerih berete, grozne stvari, ki jih ljudje nikoli niso videli, zasegi, rak v otroštvu, strelec v vrtcu, pohištvo, ki otroke usmrti, fanta, ki ga preganjajo na parkirišču, medtem ko je njegova mati natovorila brata in sestre v avto, ko je otrok izginil in ga najdemo mesece pozneje - videl sem, da vse prihaja po mene.
V tistem trenutku nisem mogel prenesti misli, da bi imel več otrok. Moje srce je bilo sposobno in moj um je bil vedno divji. Ponoči nisem spal. Neprestano sem bil v rokah globokega, groznega strahu. Nisem si mogel predstavljati, da bi čutil takšno ostro ljubezen do druge osebe. Ne morem si predstavljati, da se bo panika razširila in vključila še eno življenje.
Kmalu potem, ko smo se odločili, da nimamo več otrok, sem ugotovila, da sem noseča. Skrbelo me je, da se spet spopadam s poporodno depresijo. Skrbelo me je, kako slabše bi se počutilo, ko bi prebrala nekaj groznega, vedoč, da imam zdaj dve možnosti, da vse izgubim. Stalno sem skrbela zaradi nosečnosti. Bala sem se, da bom dan, ko bom rodila, spraševala, če bom tokrat umrl. Skrbi me za mrtvorojenost in zaplete. Skrbi me za prometne nesreče. Ni bilo rime ali razloga za mojo tesnobo. Bilo je vztrajno in nerazumno, in tega nisem mogel ustaviti.
Ko se je moja hči rodila, pa sem opazila, da je moja tesnoba manj intenzivna, kot je bila pri mojem sinu. Nisem stalno preverjal, ali je dihala. Nisem bil tako ponižen ponoči. Nisem jo gledal in razmišljal, da bi jo izgubil.
Bilo je še nekaj trenutkov panike, kot je bil, ko je moj sin prevrnil naš sesalec in pristal na centimetre od njene glave, toda zdaj, ko sem se počutil panike, je bilo to upravičeno, in to je zbledelo. Skrbi me za stvari, ki so bile izven moje kontrole, vendar le redko. Zmanjšal sem porabo grozovitih novic. Začel sem uživati v materinstvu.
Ko se je rodil moj tretji sin, se je panika skoraj popolnoma izginila. Več otrok me je odvrnilo od moje stalne tesnobe. Zaradi skrbi je bilo manj časa. Ko je več stvari začelo izstopati iz mojega nadzora, sem videl, da je v redu. Bili so v redu. Preživeli bi z ali brez moje vztrajne skrbi. Nekako se je zdelo, da če jih ne bi ubili, ne bi niti umrli.
Več otrok me je sprožilo nadzor in posledično so bile zastrašujoče stvari, ki so bile izven mojega nadzora, manj strašljive. Z vsakim otrokom je prišlo še več stvari, druga oseba, ki je odgovorna, druga oseba, ki jo ljubi in skrbi. Nisem imel časa, da bi me skrbel, ker nisem imel druge možnosti, kot da grem, pojdi, pojdi. Imel sem tri ljudi, ki so me potrebovali. Namesto, da me je zaužil strah, sem se moral premikati skozi to. Seveda, še vedno so trenutki, ko me skrbi. Novinarske zgodbe bodo še vedno vznemirjale tisti občutek panike, toda to bo zame vedno del materinstva. Svoje otroke uživam brez sence strahu, ki me nenehno spremlja. Poznam svoje mehanizme premagovanja. Zavedam se svojega telesa in svojega uma, ki ga potrebuje. Vem, da sem samo ena oseba in vem, da imeti drugo, drugo in še enega otroka do konca mojega življenja, ni dolgoročna resničnost za obravnavo moje tesnobe. Toda vem tudi, da mi je rojstvo vsakega od mojih otrok omogočilo, da sem si povrnil nekaj, kar mi je vzela tesnoba. Zdaj imam mir. Zdaj imam svojo tesnobo. Ni mi več lastnik.