Kako Biti v čustveno zlorabnem odnosu vpliva na moje starševstvo

Vsebina:

Spomnim se prošenj in joka ter popolnega prosjačenja, ki sem ga storil, ko je bil moj partner takrat brutalno prekinil z mano, ko sem bila noseča osem mesecev. Počutil sem se, da je moja krivda, da me zapušča, da sem bil tisti, ki je pokazal slabo vedenje v odnosu; da so ga zaradi mojega »slabega odnosa« in mojih »čustvenih težav« zapustili. Nikoli ne bi napovedal, kako bi bilo v čustveno zlorabljalnem razmerju vplivalo na moje starševstvo, ker takrat nisem vedel, da sem v takem razmerju. Ko me je moj fant zapustil, sem mu verjela, ko je rekel, da je moja krivda. Ne bi si dovolil, da mu podarim eno unčo krivde. Namesto tega sem vzel vse in ga nosil na ramenih, ker je to točno to, kar sem bil pogojen.

Tudi po razpadu, ko se je v bistvu prisilil, da se je preselil v moje starše skoraj 300 milj stran, sem mu še vedno kupil letalsko vozovnico, da bi lahko bil z mano za rojstvo našega sina. Takrat sem verjel, da mu bo ta gesta pokazala, da nisem tako slaba, da sem lahko dobra, da sem vreden ljubezni. Resnica pa je bila, da sem se zapletel v nekoga, ki ne samo, da ni hotel prevzeti odgovornosti za svoja dejanja, ampak tudi za svojega otroka.

Nikoli nisem niti pomislil na možnost, da bi bil v čustveno zlorabljajočem odnosu več kot dve leti, ko sva bila skupaj. Vendar sem to spoznal, ko sem rodil sina. Kot bi vam povedala vsaka mama, se vaš svet spremeni, ko prvič vidite svojega otroka. In ko sem pogledal v sladko, navdušujočo nedolžnost in nemoč otrok mojega otroka, sem prvič razumel, kako toksično in čustveno škoduje vedenje mojega nekdanjega partnerja.

Danes gledam na svojega 8-mesečnega starega in ne morem pomagati, ampak čutim ogromno razburjenje glede tega, kaj mu prinaša prihodnost, toda to vznemirjenje se ujema tudi z veliko zaskrbljenostjo. Čutim posebno vrsto krivde, ker nisem mogel zagotoviti "normalne" družinske strukture za mojega sina. Kot da bi se krivda, ki sem jo čutila v času mojega zlorabe, prenesla v moje starševstvo. V trebuhu sem se počutila, če bi šla kasneje, kot je bilo pričakovano, da sem prišla domov z dela, ker sem vedela, da se bom soočila z zastrašujočimi vprašanji mojega partnerja. Ko je šel skozi vrata, me je potisnil krivdo. Toda zdaj, ko sem kasneje, kot sem pričakovala od dela, čutim drugačno vrsto krivde, da nisem prišel pravočasno domov, da spravim sina v posteljo ali mu dam zadnjo steklenico. Zamenjal sem krivdo, ki jo je moj bivši obdaril z drugo vrsto: krivda, ki sem jo potisnil na sebe.

Ne želim, da bi moj otrok odraščal in mislil, da ne počnem dovolj, ali da ga nisem tam, ko me potrebuje.

Zaradi tega, ko je moj sin jokal, sem ga dvignil, ga zaspal, da bi spal za vsak napeh, namesto da bi ga pustil, da ga pokliče. Če je preveč razburjen v jaslih, ga vzamem spat z mano v mojo posteljo. Moja mati, ne tako občutljivo, me je klicala med enim od mojih sinovih zelo slabih noči, ko sem še vedno hitel v drugo sobo, da sem sina vrgel nazaj v spanje, ko se je zbudil, in pogledala me je in rekla: nehaj se obnašati kot taka kriva starš, da razvajaš otroka. "

Čeprav je ujelo, je bilo njenim besedam dodano veliko resnice. Bil sem v dvoletnem razmerju, kjer nisem storil ničesar, ampak se počutim slabo in se počutim krivega, ker mi je bilo povedano, da ne počnem dovolj. Ne želim, da bi moj otrok odraščal in mislil, da ne počnem dovolj, ali da ga nisem tam, ko me potrebuje. Skrbi me, da sem se naučil odzvati iz krivde in da bo to škodilo mojemu otrokovemu čustvenemu razvoju, ker bi lahko vztrajal, da se zamejijo črte o tem, kaj pomeni pokvariti in kaj ne.

Po drugi strani sem pogosto preveč občutljiv na kakršno koli kritiko glede tega, kako sem starš otrok, ne glede na njegovo konstruktivno naravo. Dobil sem dovolj kritik glede mojega značaja, da bi mi trajal celo življenje, in zadnja stvar, ki jo potrebujem, je presoja o tem, kako vzgajati otroka. V zadnjem času sem se moral naučiti diplomatsko umetnost, ko sem izločil dobre nasvete od slabih, namesto da bi zbral vse skupaj in ga zavrgel s sarkastično in obrambno pripombo. Starševstvo sem imela z odnosom »jaz lahko to storim jaz« in zaradi tega zavrnem veliko ponudb, da imam varuške, razen staršev, ali pa so mi odprta vrata, medtem ko žongliram z vozičkom, vrečko za plenice. in torbico naenkrat. Počutim se, kot da je to zato, ker se v življenju nenehno premikam z idejo, da sem samska mama in da sem sama in bolje sem se navaditi, ker bo tako.

Ko sem bil s svojim bivšim, sem bil pogosto ukoren zaradi iskanja pomoči ali nasveta od nekoga, razen mojega nekdanjega. Med našim odnosom sem bil odtujen od prijateljev in družine in se ponavadi počutil, kot da smo on in jaz proti svetu. Šele začenjam razumeti, da mi ne pomaga, da postanem boljši starš, ali pa moj sin postane bolj prilagojen otrok.

Posledice mojega čustveno zlorabnega odnosa so prav tako močno vplivale na načine, kako moj bivši in jaz skušamo sodelovati. Vsak pogovor, ki ga poskušamo imeti v zvezi z našim sinom, se srečuje s sovražnostjo in borilnim vedenjem. Moj bivši je pogosto jezen, ker nima nadzora nad odločitvami, ki jih sprejemam za mojega sina. Finančno ni vpleten in njegovi obiski so redki in občasni. Zaradi njegovega pomanjkanja nadzora, razkošja, na katerega je bil tako navajen, se zateče k nabiranju različnih groženj, da bi me ustrahoval, da bi dal v njegove želje. Prestrašil sem se z vsakim dnevnim FaceTimeom, ker se bojim, da bo začel izbirati še en boj, ki ga bo nato obtožil. Sovražim, da se še vedno počutim kot »nora« oseba, ki mi jo tako pogosto naredi, in pogosto me skrbi, da naši vsakodnevni klici pomenijo, da ima še vedno kakršenkoli nadzor nad mano. Razočaran sem, ker ne moremo prestati tega začaranega kroga, toda najhujše je vedeti, da je edina oseba, ki to res boli, moj sin.

Kljub temu, da se moram sprijazniti z veliko težkimi načini, na katere je moja preteklost vplivala na moje starševstvo, menim, da mi je dala veliko moči, za katero nisem vedela, da sem sposobna imeti. Kljub preostalemu strahu in jezi, ki jo čutim do svojega bivšega, ne želim, da bi to oviralo njegovo razmerje s svojim sinom. Vedno bom poudaril, da nikoli ne obremenjujem svojega sina z brazgotinami iz tega razmerja. Prvič po dolgem času se zaljubim vase in s tem, kdo sem. Prvič po dolgem času se počutim močnega, kdo sem kot mati in človek. Dejstvo, da se je naš odnos končal, je pomagalo prebuditi moč znotraj mene, ki je nisem vedel, in nikoli ne bom pozabil te moči, ki jo čutim.