Najtežji del moje ločitve nima nič opraviti z mojo poroko

Vsebina:

Ločitev ni za šibke. Pekel, sploh ni za močne. Misliš, da si pripravljen in pripravljen, vendar še vedno ne bo pripravljen na to, kaj bo prišlo. Moja lastna ločitev me je popolnoma vrgla v zanko. Preden smo se odločili za razvezo zakonske zveze, sva bila z bivšim možem vedno zelo blizu in ta bližina se je razširila v naše odnose z dvema otrokoma. Naši vikendi in večeri so bili običajno vedno preživeli skupaj. Ljubili smo, da smo čim več skupaj. Vse smo počeli kot družina. Toda od vseh stvari, ki jih je bilo težko krmariti, je bilo manj časa skupaj z otroki najtežji del moje razveze.

Na začetku sva s bivšim možem še vedno poskušala početi družinske večerje in izlete po ločitvi, vendar so naši različni načrti otežili. Brez so-staršev v hiši, in živijo 20-30 minut narazen, ne bomo dobili, da preživijo čas skupaj toliko več. To mi je zlomilo srce. In potem, ko bi moji otroci prosili za več družinskega časa skupaj z mamo in očetom, je razbila tisto malo, kar je ostalo od mojega srca, v ducate majhnih kosov. Nisem jim mogel dati tistega, kar so prosili, in tudi njihovega očeta.

Če se moj svet počuti izven orbite, si lahko predstavljam, kako je to za moje otroke.

V mesecih po razvezi smo se prilagodili novim razmeram, vendar me ne moti, da jih ne bi zamudil v dneh in noči, ki jih nimam. V sobi jih najdem, da jih čistim z njimi, da naredim njihove postelje, da se ne trudim, da bi jokala, preobremenjena s čisto vsoto moje ljubezni do njih. Ne morem počakati, da jih lahko poberem od očetovega ali ko jih odvrne. Nekateri pravijo, da postane lažje, drugi prisegajo, da nikoli ne. Jaz jokam vsakič, ko me zapustijo. Dejstvo, da sem mama s polnim delovnim časom, je to že naredilo, tako da vidim svoje otroke zelo omejeno količino, zdaj pa, zaradi moje ločitve, so dnevi, ko se počutim, kot da jih sploh ne vidim.

Pritožujem se, kako glasni so moji otroci - ker so tako glasni - toda potem, ko so iz moje hiše, pogrešam neprekinjen hrup. Želim si njihove smehe in krike z visokimi glasovi. Ko so z mano, se veselim spanja, ker sem izčrpan in potrebujem samo odmor, toda nočitve brez njih si želim tako slabo, da bi jih lahko povlekel in jih prosil za več poljubov.

Imel sem prijatelje, ki so me prosili, naj obljubim, da ne bom "eden od tistih razvezanih staršev, ki jim pokvarijo otroke, da bi jih nadomestili." Obljubil sem gor in dol, da ne bom, ampak zdaj ga dobim. Razumem krivdo. Žalost. Stvari ne nadomeščajo staršev, toda mislim, da je bolečina slaba.

Prejšnji teden je bil moj bivši na izletu, zato sem se vsako jutro zbudil in jih prosil za zajtrk. Pritožil sem se, toda na skrivaj sem ga tako zelo ljubil. Vsako noč smo brali skupaj, mazili se v postelji in zadnjo noč, preden je prišel domov, je moj sin zaspal poleg mene. Želel sem, da to traja do konca tedna, morda celo za ta mesec. Ko je prišel njihov oče, so bili srečni, a žalostni, da me zapustijo. Raztrgalo me je.

Pogosto se počutim kot sebični starši. Zapustil sem njihovega očeta, kar pomeni, da njihova družinska enota deluje zaradi dveh različnih delov. Noč, ko me je po potovanju prišel partner, je moj sin kričal zame, ko ga je oče zakrivil. To se zgodi skoraj vsakič, ko se spustimo in poberemo. Gledal sem, kako je moj sin padel, ko je prišel do mene, da bi ga njegov oče odnesel. Kaj bi lahko storil, ampak stala ob strani in gledala, poljubljala poljub in obljubljala, da ga bom kmalu videla? Ničesar ne morem storiti, da bi jo popravil, razen da obljubim, da ne bom mogel obdržati krajev in delati posebne stvari skupaj, ko bomo spet skupaj. Če jih opomnimo, da "vas vedno ljubim", jim bolečina ne izgine. Če sem iskren, tudi to ni moje.

Moji starši so se nenehno borili, ko sem odraščal, vendar je moj svet ostal v taktu. Nikoli nisem potreboval stvari, ki bi nadomestil staršev, niti nisem vedel, da bi na meni lahko zapustila luknjo, na kateri bi lahko sedel za mizo. Nisem vedel, kako je biti obrnjen moj svet. Moji otroci.

Preden sem se ločila, sem imela prijatelje, ki so me prosili, naj obljubim, da ne bom "eden od tistih razvezanih staršev, ki jim otroke pokvarijo, da jih nadomestijo." Obljubil sem gor in dol, da ne bom, ampak zdaj ga dobim. Razumem krivdo. Žalost. Stvari ne nadomeščajo staršev, toda mislim, da je bolečina slaba. Torej jih kupimo. Trudimo se, da jih ne »pokvarimo«, ne dajemo v vsako njihovo povpraševanje, vendar je tako težko. Moji starši so se nenehno borili, ko sem odraščal, vendar je moj svet ostal v taktu. Nikoli nisem potreboval stvari, ki bi nadomestil staršev, niti nisem vedel, da bi na meni lahko zapustila luknjo, na kateri bi lahko sedel za mizo. Nisem vedel, kako je biti obrnjen moj svet. Moji otroci. To ni izgovor, da bi jim dali vse, kar zahtevajo, toda imam novo odkrito sočutje do razvezanih otrok. Teža, ki jo morajo prenašati, prilagoditev, v katero so prisiljeni, bolečina, da poznajo eno stvar, in potem mora naslednjič živeti novo življenje. Če se moj svet počuti izven orbite, si lahko predstavljam, kako je to za moje otroke.

Moja hčerka se tako trudi, da bi bila pogumna, ko se bo poslovila od mene, vendar vidim, da ji je padla glava, ko se je odpeljala s svojim očetom. Noč, ko smo jim povedali, da se ločujemo, se je strdila v kotu kopalnice in tiho jokala. Vprašali smo jo, če je v redu, na katero je odgovorila: "Ja, samo žalostna sem. Nisem hotel biti tista družina, ki je živela v dveh različnih hišah. Oba bi morala ostati skupaj. hočem, da smo Beck in jaz tisti otroci, ki doma nimata mame in očeta. " Pogosto mislim na to noč.

Ne verjamem, da bi starši morali ostati skupaj za svoje otroke, ker verjamem, da ustvarja zelo nezdravo življenjsko situacijo in ustvarja idejo, da ljubezen izgleda kot zloraba in bolečina. Vendar pa ločitev prihaja z lastnimi izzivi in ​​naraščajočimi bolečinami - prilagoditve, na katere se še vedno trudim prilagoditi. Da, na dan brez njih opravljam svoje delo veliko hitreje, stvari ostanejo čiste dlje in lahko spim noter. Toda velika žalost me pokriva v trenutku, ko odidejo, in je moje nezaželeno in nezaželeno podjetje, dokler se ne vrnejo. Srcu resnično nikoli ni bilo dano časa, da bi se zdravil in popravil; z vsakim poslovanjem se znova in znova zlomi.