Kako se ločiti ni bila najboljša stvar, ki se mi je zgodila, toda bila je prava stvar
Lani, ob 27., sem moža zapustil sedem let. Oče naših dveh otrok. Skupaj sva bila že od 19. leta. Mislila sem, da bomo ostareli skupaj. Verjela sem v ljubezen, še posebej v ljubezen, ki smo jo imeli drug za drugega, in verjela v nas. Nisem razumel, da medtem ko je ljubezen lepa, ni vedno dovolj, da bi ohranila zakonsko zvezo; ni dovolj, da te zlepi skupaj, ko se zgodi nekaj uničujočega. In za nas je opustošenje prišlo v slojih; nikoli ni bila samo ena stvar.
Ko sva se spoznala, sem vedela, da ga takoj ljubim. Mislil sem, da je bil najbolj briljanten človek, in nikoli nisem poznal nikogar, kot je on. On me je očaral in želel sem biti blizu njega, da bi ga spoznal. Naš prvi dan je bil lahek in naraven, nato pa smo vsak dan skupaj preživeli. Govorili bi o naši prihodnosti, načrtovali dom, ki bi ga zgradili skupaj, cilje, ki bi jih dosegli, družino, ki bi jo ustvarili. Vse je bilo popolno.
Razen tega ni bilo.
Leto pred srečanjem sem bil prvič posiljen. Po tem so me fantje, ki sem jih poznali na fakulteti, znova in znova napadali. Ko sem spoznal Leifa, sem mu povedal, da misli, da ne bi želel ostati z nekom kot "poškodovanim" tako slabo kot jaz. Namesto tega mi je povedal: »Ti si pomemben in ima vrednost.« To bi bil prvi in zadnji, ko smo govorili o tem. Prišlo je redko, in še vedno me je bilo sram.
V spalnici bi me nekateri spolni položaji in dejanja sprožili v strahu in sem imela nočne more o napadih in posilstvu. Nisem povedal Leifu. Sčasoma so nočne more zbledele in seks z njim me ni več preganjal. Mislil sem, da sem nekako premagal travmo, ki sem jo doživel, da me ni več mučila. Štiri leta kasneje se je vrnil.
Nekega dne sem v postelji povedal Leifu, da je v postelji: »Če bi spal z nekom drugim, mi ne bi bilo mar. Ne vem zakaj, ampak ne bi, "in to sem mislil. Ni mi bilo mar, če bi spal z nekom drugim, ker sem nenadoma imel potrebo po tem. Naslednji vikend sem začel imeti afero in si sam povedal, da je to zato, ker sem poskušal zapolniti praznino; luknja v meni in v našem odnosu. Naša afera je trajala več mesecev in ves čas me je Leif potrpežljivo čakal. Nisem hotel biti v tem drugem razmerju, kljub dejstvu, da sem zanj skrbel, toda goljufanje, kot sem se kasneje naučila, je bil moj način odzivanja na moje posilstvo; moj način obvladovanja tega, kar se mi je zgodilo. Padel sem v začaran krog: sovražil sem sebe in gledal, kako Leif trpi, vendar še vedno nisem mogel ustaviti.
Štiri leta smo poskušali rešiti zakon. Poskušali smo se boriti na najboljši način, ki smo ga poznali. Opravili smo terapijo parov, šla sem samo na terapijo, skupaj sva se odpravila na izlet in poskusila odprto / polimerno razmerje. Leif je bil več kot pripravljen nadaljevati, vendar sem spoznal, da tega ne želim več, ali njega. Ne zato, ker ni bil dober; ne, vse je bilo dobro. Toda na poti sem se spremenil - in tudi on. Zlomil se je na načine, ki jih nisem mogel, vendar se je držal nas in mene. Moja bolečina je povzročila, da smo se obe spremenili. Ljubil me je, toda zdaj je prišel s pogoji, in kjer je bilo nekoč zaupanje, ni bilo nič. Postajal sem pogumnejši in bolj samozavesten v sebi, dal sem si dovoljenje za pravično
biti.
Ko me je prosil, naj poskusim še eno, nisem mogel. Nisem mogel pogledati v njegov obraz, vedoč, da je strah, jezen in žalosten. Z njim nisem več mogel deliti postelje, saj sem vedel, kako sem ga poškodoval, kako sem »preveč spal«. Ne morem se spuščati v drug argument, v katerem bi sam »zmagal«. ker je lahko vzgajal mojo preteklost, in nisem mogel več tvegati, da bi zlomil njegovo srce, kot sem že imel.
Dogovorili smo se za razvezo. Res ni hotel, vendar je spoštoval mojo izbiro. Mesece smo to odločitev držali med nami, živeli v isti hiši, delili isto posteljo, naša rutina se ni nikoli spremenila. Skupaj sva imela dva otroka in želela sva se prepričati, da sva se pogovarjala skozi vsako podrobnost, preden sta jim poslala novice. Sprva smo mislili, da smo vse to ugotovili, vendar smo ugotovili, da nismo pripravljeni. Vodenje urnika je bilo težavno, saj je bilo odpuščanje otrok med sabo težko, saj je bilo težko nadaljevati z življenjem, medtem ko je žalovanje zaradi naše zakonske zveze bilo težko. Toda sredi grobih delov je naša družina ostala v taktu in na nek način smo srečnejši; srečnejši drug za drugega.
Pred kratkim sva šla skupaj na razstavo. To je normalno za nas, čeprav smo bili nekaj časa ločeni. Pojavila se je pesem, ki smo jo igrali drug drugemu, ko smo se prvič zaljubili, in takoj ko se je začela, sva se držala drug drugega. Mislim, da nisem nikoli več vpil, kot sem bil v tistem trenutku. Glasba se nikoli ni počutila lepše ali bolj tragično. Označil je konec; naše poglavje se je zaprlo. Čutil sem ga, čutil je in za trenutek sem se spraševal, kako smo prišli sem, ali lahko še vedno popravimo, kar je bilo zlomljeno. Globoko sem vedel, da je čas, da se spustim in grem naprej.