13 Stvari Vsak Grown-Ass Man Ali Ko Njegov Partner trpi zaradi poporodne depresije

Vsebina:

Bilo je toliko izkušenj, kot sem vedel, da bom dobil, da pokličem mojega, ko sem ugotovil, da sem noseča. Vedel sem, da bom izkusil jutranjo bolezen in močnejše nohte ter predporodne obiske in prijazne komentarje naključnih neznancev. Vedel sem, da bom izkusil delo in porod (kljub temu, da se je to zgodilo) in dojenje (ali vsaj poskus) in najbolj intenziven val nasprotujočih si čustev, za katere menim, da jih človek lahko doživlja. Nisem pa vedel, da bom imel tudi poporodno depresijo (PPD) ali posledično stvari, ki jih bo naredil vsak odrasli človek, ko njegov partner trpi zaradi PPD. Nisem vedel, da bo PPD del moje zgodbe o materinstvu, ali zgodba, ki bi jo partner in jaz delila kot starša.

Precej nemogoče je ustrezno načrtovati nekaj, česar se nikoli ne bi zgodilo. Nikoli prej nisem doživela klinične depresije; Odločil sem se, da bom imel otroka, zato me ni bilo prisiljeno razmnoževati; Bil sem v zdravi in ​​srečni vezi in navdušen nad starševstvom z nekom tako čudovitim kot moj partner. Bral sem o poporodni depresiji in vedel, da je to možnost, vendar si nikoli nisem predstavljal, da bi ta možnost postala moja realnost. Vendar pa je. Bil sem v bolečinah po rojstvu po rojstvu (po 19 tednih, ko sem izgubil našega sina dvojčka) in se znašel v ljubezni, podpori in razumevanju, na način, ki ga doslej še nisem potreboval.

Na srečo je moj partner naredil vse, kar bi moral narediti vsak odrasli človek, zlasti v situaciji, ki je moškemu cisgenderju ne more razumeti. Moj partner ni vedel, kako je biti noseča ali rojena človek ali dojiti človeka in ni razumel, kako je doživeti PPD. Njegova nezmožnost fizičnega razumevanja pa ga ni preprečila, da bi me podpiral po svojih najboljših močeh. Ker je bil pripravljen storiti naslednje stvari, sem lahko dobil pomoč, ki sem jo potreboval, in uspešno preživela poporodno depresijo.

Raziskovalni znaki in simptomi

Nisem se zavedal, da trpim za poporodno depresijo, dokler sva s partnerjem ne sedla in raziskala moje simptome. Vedel sem, da nekaj ni "prav", da sem se počutil drugače na način, ki je začel vplivati ​​na moje celotno duševno stanje in razpoloženje ter energijsko raven, vendar nisem vedel, ali je to preprosto materinstvo ali kaj drugega. Pripravljenost mojega partnerja, da poišče znake in simptome, sem se počutila, kot da sva oba skupaj šla skozi PPD in ne morem vam povedati, kako dragocen je bil ta občutek.

Zavedam se, da ne more "popraviti" njene ...

Odrasel človek se ne bo štel za certificiranega strokovnjaka za duševno zdravje samo zato, ker ve, kako uspešno navigirati iskalnik. Vedel bo, da PPD ni nekaj, kar lahko »popravi«, in si ne bo vzel na sebe, da bi olajšal svojo lastno blagovno znamko terapije, da bi spodbudil svojega človeka-ega. Poleg tega in morda najpomembnejše, ne bo začel gledati na svojega partnerja kot na nek projekt, ki ga je treba popraviti; kot miza iz IKEA ali nekaj odtočnih cevi pod umivalnikom ...

... ker ni zlomljena

... ker bo spoznal, da njegov partner ni "zlomljen". Ona ni nekaj manjšega človeka, ker je doživela ali trenutno doživlja poporodno depresijo. Ne manjka nekaj, kar ji lahko da; ni neprimerna; ni nič drugega kot nova mama s hormonskimi neravnovesji, ki vplivajo na določene vidike njenega življenja in zdravja.

Raziskovalni viri in strokovnjaki za duševno zdravje

Raziskave zagotovo ne prenehajo, ko se počutite udobno, ko prepoznate znake in simptome PPD. Ne, nadaljuje se (upajmo, v bližnji prihodnosti), ko boste upoštevali naslednje korake. Če iščete zdravnika ali strokovnjaka za duševno zdravje ali podporno skupino ali katere koli druge vire, je lahko pretežka (najmanj). Če vam partner pomaga najti tisto, kar potrebujete, da bi dobili pomoč, ki jo potrebujete, je bistvenega pomena, saj se zdi, da je PPD videti veliko bolj obvladljivo, kot se zdi.

Spodbujajte jo k iskanju zdravljenja

Bil sem zelo okleval, da bi poiskal zdravljenje, kakršnekoli vrste. Naša družba je tako grozovito stigmo pripisala duševnim boleznim in duševnemu zdravju, da sem se počutil strah priznati, da imam poporodno depresijo. V povezavi z velikimi pričakovanji, ki se nanašajo na vse matere (zlasti na nove matere), in moje PPD-jem nisem gledala kot na skupno vprašanje duševnega zdravja, zaradi katerega bi lahko zlahka poiskala pomoč in zdravljenje; Videl sem, da je to opustitev neuspeha, način, da me obravnavajo kot manj ali slabo opremljene ali celo nevarno nesposobne, da bi ljubila svojega otroka tako, kot bi morala biti mati. Bala sem se, da bi me ljudje obsodili in me osramotili in videli me kot bolne, zato sem ostal tiho.

Če se ozrem nazaj, si želim, da bi poslušal svojega partnerja, ki me je spodbujal k rednemu zdravljenju. Ni me hotel prisiliti, da bi sprejel odločitev, da se ne počutim udobno in mi ni želel dati izbir za medicino, vendar je bil trdno prepričan, da zdravljenje ni pomenilo, da sem poškodovan, ampak samo pomeni da nisem strokovnjak za duševno zdravje in potreboval sem ga.

Opomni ji, da PPD ne naredi ji slabo ... \ t

Vedno sem potreboval ta opomnik, še posebej, ko sem se počutil ločeno od mojega sina, ki mi je bil zelo všeč, vendar sem bil pošteno malo preveč strah za ljubezen. Včasih nisem hotel iti k njemu in nisem želel, da bi ga nahranil, in se nisem hotel povezati z njim, kaj če bi umrl, kot je to storil njegov dvojček? Kaj, če bi moral preživeti še eno uničujočo izgubo? Nisem mogel niti dojeti, da bi šel skozi podobno situacijo, zato sem kot obrambni mehanizem, ki se mi je zdel brez moči, obdržal "varno" razdaljo od mojega sina, ki ga je olajšala moja poporodna depresija. Počutil sem se krivega in se počutil kot grozno starše, vendar sem imel partnerja, ki me je spomnil, da so ta čustva veljavna in razumljiva ter da jih čutijo mnoge druge ženske, zlasti po izgubi dojenčkov ali nosečnosti, in nisem bila slaba mama za to človeško bitje.

... ali pa sploh kaže, koliko ljubi svojega otroka

Ljubil sem svojega otroka in sem imel poporodno depresijo. Ena ni zanikala druge. Obstajala sta medsebojno izključujoča čustva.

Skrbi za opravila okoli hiše ...

Nočna hranjenja in nenehno dojenje in vse, kar prihaja iz materinstva, me je že izčrpalo, vendar se mi je zdelo, da je moja poporodna depresija vzela nešteto energije, ki sem jo imel. Na srečo je moj partner prevzel (ogromno) količino ohlapnosti in nikoli ni rekel ničesar o tem. Ni opozarjal nase, niti mrmral pod sapo ali se pritoževal ali mi je dal občutek, da bi mu kasneje "dolgoval", preprosto je vedel, da sem v tem času potreboval več od njega kot običajno. Njegova pripravljenost, da bi dala več kot 50%, ko sem potrebovala več kot 50%, je hišo očistila, perilo pa je bilo opravljeno in, kar je še pomembneje, preprečilo mi je občutek, da sem propadel.

... in ravna z obroki

Ne samo, da je hrana veliko udobje in nuja, temveč, saj veste, prijetno, da je pripravljena za vas, pomeni razliko med nečim uravnoteženim in okusnim, in nekaj, kar se naključno segreje v mikrovalovni pečici. Nisem imel energije za navidezno nič drugega kot skrbi za mojega otroka in poskuse, da se iztrgam iz postelje, tako da sem se s svojim partnerjem kuhala obroke (in mojo najljubšo hrano), da sem se počutila ljubljeno in skrbno. Dala mi je energijo in iskreno mi je dala nekaj trenutkov absolutne sreče; ko gledam, kako moj partner kuha in diši po okusnih vonjih po pripravljenem obroku in držim sina na prsih, so trenutki, ki jih nikoli ne bom pozabil.

Ne vzame svojega PPD osebno (ali ga naredi)

Poporodna depresija nima nič skupnega z otrokom ali partnerko ženske ali karkoli drugega kot mešanica neprimernih hormonov. To je dobesedno. Oseba, ki je odrasla, tega ne bo osebno sprejela in v bistvu krivda potuje svojega partnerja glede občutka, ki ga je brez moči nadzorovati. Ne bo zahteval več, kot lahko da, in ne bo jo naredil slabega za to.

Posluša jo

Včasih je vsakomur potrebno odprto uho in zaprta usta. Namesto da bi poskušali dati predloge in nekomu povedati, kako naj se počutijo, preprosto poslušajte. Kot, resnično poslušaj. Ne pokimajte glave, medtem ko čakate na vrsto in govorite; poskusite resnično utrditi, kaj pravi vaš partner, da boste bolje razumeli, kako se počuti. Možnosti so, če je kaj podobnega meni, se počuti razburjeno in zmedeno in krivo, in ta čustva samo podžigajo njeno poporodno depresijo, zato naj jo izpusti s poslušanjem.

On ne podivja njenih občutkov

Porodna depresija ni ista kot "žalostna". To ni nekaj, kar nekdo preprosto »prežene«, tako da se nasmehne in razmišlja o mavricah in metuljih ter se vleče ob ole škornje. Ne, to je zdravstveno stanje in to je tisto, ki potrebuje zdravljenje in razumevanje ter podporo, ne spodobne izpodbojnosti, ki so rezervirane za žalostne dni, kot če veste, da v zamrzovalniku ni več sladoleda.

Spominja jo, da ni sama

Ocenjuje se, da 10-15% poporodnih žensk trpi za poporodno depresijo ali poporodna stanja. Vaš partner ni sam. To ni pogoj, ki je v celoti rezerviran za njo, in ni prva ženska, ki bi jo doživela. Zdaj, to ne pomeni, da bi zaničevali njena zelo veljavna čustva ali policijo njene izkušnje ali ji rekli, da se ne bi smela obžalovati; pomagati ji je razumeti, da ni sama. Obstajajo podporne skupine in mreže žensk, ki lahko razumejo, kako se počuti, in ji lahko koristi, da doseže tiste ženske, tako da ve, da sama ne gre skozi PPD. Včasih, če veste, da ne hodite sami skozi temo, je vsa pomoč, ki jo potrebujete.