12 se bori z mamami s poporodno depresijo

Vsebina:

Preden sem dobila diagnozo poporodne depresije (PPD), se je moja nova vloga matere bolj počutila kot kazen kot darilo. Vem, da ne smem reči takih stvari, ampak je res. Veselila sem se dneva, s katerim bi se srečala sina od dneva, ko sva se z možem odločila, da bomo začeli poskušati imeti otroka, toda ko je bil v mojih rokah, moja čustva niso posnemala mojih pričakovanj. Hitro napredujem do moje diagnoze, ko sem končno lahko začel razumeti, kako mame z poporodno depresijo vedo, da so vse preveč dobro razumljive. Pravzaprav, več, kot sem upal.

Že prej sem slišal za poporodno depresijo, toda samo zato, ker so nekatere slavne osebnosti predstavile svoje lastne poporodne borbe, zato sem predvideval, da je to samo fiktivna diagnoza, ki je nastala kot "reklamni stunt", da bi bili bogati in slavni videti manj, dobro, bogato in slavno. "Kdo moti svojega otroka ?" Mislil sem si, ko sem poslušal pogovore s slavnimi mami in potisnil svoj noseči obraz poln kokice. Nekaj ​​mesecev kasneje sem seveda vedela, kako je videti, da bi zamerila darilo, za katerega sem molila.

Nisem se zavedal, da sem najprej trpel za poporodno depresijo. Predvidevala sem, da sem bila, kot vse nove matere, izčrpana in preobremenjena s svojo novo življenjsko spremembo. Mislil sem, da so moja čustva kratkotrajna in da bodo šla, če bi se bolj potrudila ali pa sem se pogosteje odpravila iz hiše ali se bolj skrbela zase. Ampak niso. Tedni so se spremenili v mesece in sanje, za katere sem mislil, da želim živeti, so se nenadoma počutile bolj kot nočna mora. Vedel sem, da je nekaj narobe, vendar ne morem natančno ugotoviti, kaj je bilo. Na koncu sem šel k zdravniku na pomoč. Naj vam samo povem, da opisovanje naslednjih bojev ni bilo lahko, vendar sem s tem ponovno pridobil nadzor nad svojim življenjem.

Občutek, kot da nisi dobra mati zaradi PPD

Za sina sem skrbela neprekinjeno (s pomočjo svojega partnerja, ki je bil enakopraven udeleženec v oskrbi). Dojila sem, ko sem lahko vsakih nekaj ur zamenjala plenico in ga ohranjala v vročem in toplem stanju ter vsak trenutek svojega življenja preživela ob strani, da bi zagotovil, da so njegove potrebe izpolnjene. Naredil sem vse, kar bi moral storiti eden od staršev, medtem ko je skrbel za novorojenčka, vendar se mi še vedno ni zdelo, da bi z njim skrbel tako, kot bi moral. Moja čustva se niso ujemala z upodobitvami mame medijev, in iskreno, zaradi tega sem se počutil, kot da nisem dobra mama.

Biti strah, da povem, da imate PPD ...

Ko so moja čustva postajala vse bolj zaskrbljujoča, sem začela raziskovati znake poporodne depresije (PPD). Ugotovil sem, da se ujemam s tem, kako sem se počutil, in čeprav sem bil razbremenjen, da nisem pravzaprav grozna mama ali oseba ali da sem na nek način temeljno občutil, kako sem se počutil, nisem bil ravno navdušen nad zamisli, da bi pustil v najem. kdo je v "moji skrivnosti". Strah me je bilo, kaj bi drugi mislili, če bi vedeli, da se borim, zato sem se zadržal pri sebi, ki ni dobra poteza.

... in biti sramoten zaradi tega

Torej, zakaj me je bilo ravno strah povedati ljudem o moji poporodni depresiji? No, resnično, bilo mi je nerodno. Sram me je bilo, da sem tako neprivlačna čustva do svojega sina (in do sebe). Že sama sem se nepošteno presojala, zato nisem čutila potrebe, da bi se počutila, da me presojajo tudi moji vrstniki.

V želji, da bi se povezali s svojim dojenčkom, vendar se ne počutite kot vi

Ljubila sem svojega sina. Ljubil sem vse o njem. Bil je lep, srečen in zdrav ter kar se tiče novorojenčkov, je bil za otroka, ki je skrbel za otroka. Še vedno se nisem počutil povezan z njim. Nikoli nisem čutil "vezi", o kateri govori veliko novih mater. Tudi ko sem ga dojila, ko so vsi govorili, da se vežejo z otrokom, sem gledal uro, namesto da bi gledal v njegove oči, ali karkoli že bi morali storiti, da bi se lahko "povezali" z vašim otrokom. Ljubila sem ga, ja, toda ali sem se povezala z njim? Žal ne. Vsaj ne takoj.

Vprašanje, ali bi morali postati starši na prvem mestu

Eden od najhujših del v zvezi s PPD je zame, ko sem dvomil o moji odločitvi, da postanem starš. Z možem sva bila pripravljena na vse možne načine za našega sina; bili smo tako pripravljeni, kot bi lahko bili, in oba sva bila navdušena, da smo ga pripeljali v naše življenje. Vendar, ne predolgo po tem, ko sem ga imel, sem se spraševal, ali sem dejansko tako pripravljen, kot sem mislil, da sem. Padel sem v temen kotiček in začel dvomiti v svojo novo vlogo in ali sem jo lahko igral tako, kot sem si želel in potreboval . Čeprav je bil ta trenutek minljiv, ga ne bom nikoli pozabil.

Ne želite videti prijateljev ali družine

Vsi, in mislim, da so vsi želeli priti, da bi spoznali našega sina. Prijatelji, družina, sodelavci, absolutno vsi in vsi, ki smo jih poznali ali celo vedeli, so nameravali videti nas po rojstvu našega otroka. Medtem ko sem bil vesel, da je v življenju mojega sina živelo toliko ljudi, ki je skrbelo za našo družino, sem bil tudi malce zamerjen, ker mi ni bilo dovoljeno, da bi kdajkoli prebral svoja čustva ali se samo počival.

Zdelo se je, kot da vsak dan nekdo trka na naša vrata. Vsi so prinašali hrano, darila in dobre želje, vendar še vedno nisem bil navdušen nad njihovimi obiski. Hotel sem samo nekaj časa; nekaj časa, da se samo sprostite in dihate ter se prilagodite in samo bodite. Vsak dan, ko sem se trudil, da bi se spravil na fronto in se pretvarjal, kot da nisem padel v globoko jamo depresije, je bil izčrpen.

Ne želijo niti dotakniti vašega otroka

Spomnim se ene noči (dobro, zgodaj zjutraj), ko je bil moj sin star le nekaj mesecev in smo se zbudili, da bi jedli. Do takrat nisem več dojila, zato sem ga nahranila s steklenico. Ko je končal in zaspal, sem ga postavil na kavč poleg mene. Večina mame bi ga držala in večina mame bi gojila ta dragoceni vonj las za novorojenčka in se razveselila v blaženosti, da je na prsih spal otrok, ne pa jaz. Samo sem ga sedel poleg mene in jokal. Ponovno.

Želi kričati brez očitnega razloga

In včasih to tudi počne.

Jok, a brez ideje Zakaj

Slišal sem, da nekateri moji prijatelji mama govorijo o jokanju, ko je njihov otrok jokal, ker so bili tako izčrpani in niso vedeli, kaj potrebuje njihov otrok, vendar nisem slišal, da bi govorili o joku tako pogosto, kot sem bil. Bilo bi dni, ko bi moj sin spal in ko bi moral tudi jaz počivati, ampak sem samo sedel in jokal. Naš dan bi se lahko odlično gibal, vendar me ni zadrževalo od jokanja. Bilo je, kot da ga dobesedno ne morem nadzorovati. To bi me močno udarilo in pogosto, in ko se je zgodilo, ga ni bilo mogoče ustaviti, ker sploh nisem vedel, kako in zakaj se to dogaja.

Ne želijo skrbeti zase

Samopomoč je ključnega pomena, ko si nova mama. Da, to je v nasprotju z vsakim instinktom, ki vam pove, da najprej postavite svojega otroka, če pa ne skrbite pravilno o sebi, se od vas ne more pričakovati, da boste tako skrbeli za drugo osebo.

Tudi takrat, ko je bil moj sin v predvidljivi spalni rutini, ki mi je dovolil nekaj ur, da si umijem zobe ali se tuširam ali berem ali samo sedim v tišini in diham, nisem nikoli vzel časa, da bi naredil kaj zase. Ostala bi v istem preveč velikem, pljuvala pokrito majico za dneve naenkrat. Ne bi si umil las ali obraza ali se nahranil . Samo sebe nisem dovolj skrbela, da bi naredila karkoli zase, in to je samo poslabšalo mojo navzdol spiralo.

Občutek, kot da si popolnoma sam

V prvih nekaj mesecih življenja mojega sina sem imel veliko prijateljev in družine. Bila sem obkrožena z ljubljenimi, toda pošteno se nisem nikoli bolj počutila sam. Tudi ko so bili ljudje okoli mene, sem bil nekje drugje. Moj um ni bil nikoli prisoten in čeprav sem se smejal in se smejal in se pretvarjal, da ljubim novo življenje, sem bil daleč od sreče.

Samo splošni občutek, da je z vami nekaj narobe

Zaradi poporodne depresije sem se skoraj 100 odstotkov časa počutila neprijetno. Imel sem popolnega otroka, podpornega in ljubečega partnerja, družine, ki je imela hrbet, prijateljev, ki so delali enako, in dela, ki sem ga ljubil, vendar sem se še vedno počutil, kot da nekaj ni bilo prav. Nekaj ​​je bilo narobe, vendar ne na način, ki bi ga zlahka razumel, še manj pa komuniciral z drugimi. To je stvar pri poporodni depresiji; to ni nekaj, kar lahko vidiš. To je nekaj, kar čutiš. Tudi če ne veste natančno, kaj čutite ali zakaj ga čutite, občutite bolečino tako globoko, da je sposobna omadeževati vse, kar vas čuti dobro ali celoto ali srečno.

Torej, ja, razlaganje vseh teh stvari mojemu zdravniku je bilo neprijetno, vendar sem ga vseeno naredil. Odtrgala sem pomoč, ki sem jo uporabila, da bi skrila svoja čustva, in sem si dovolila, da sem ji izkrvavila. Toda poslušala je in mi je povedala, da kljub temu, da se počutim, ni nič narobe z mano. Začela me je zdraviti za poporodno depresijo in mi povedala, da bom v redu in seveda je imela prav. V redu sem, in če imate PPD, boste tudi vi.