Kaj resnično pričakujemo

Vsebina:

Kaj res pričakovati ob rojstvu

Spomnim se, da sem dobil kopijo „Kaj pričakovati, ko pričakuješ“, ​​ko sem bil prvič noseča. Na sprednji platnici je sedela spokojna ženska v razumnih čevljih, ki se je v svojem lesenem gugalnem stolu zibala s skeptičnim pogledom na obraz .

Jasno je, da je že prebrala, kaj se dogaja v notranjosti, tj. Zelo vanilija, ravna različica tega, kar se bo dejansko zgodilo, ko je zanosila, imela otroka in nato vzgojila otroka (v nadaljevanju: Pričakujte v svojem prvem letu 'in' Kaj pričakovati v letih majhnega otroka '. Lahko vam prihranim štirideset dolarjev. Samo pričakujem, da se bo vaše življenje spremenilo.
Toda tukaj je nekaj več pričakovanj, ki jih je osebno ugotovil, da so resnične:

Pričakujte, da bo delo prizadelo - veliko
Stisnite mehko meso pod roko. Trdo. Težje. Se počutiš? Boli? To se niti ne približuje absolutni agoniji, ki je delo. Pravzaprav, pojdite ven, postavite nogo pod pnevmatiko s štirikolesnim pogonom in prosite nekoga, da bo nekajkrat premislila o tem, da bi ga obrnili. Boleče? Ne, še vedno nisem niti blizu. Sranje iz lubenice. Ja, to je nekako blizu.
Pričakujte, da nikoli več ne boste spali
Poglej, pomisli samo na tiste zadnje neudobne mesece spanja med nosečnostjo kot vadbo. Usposabljanje za utrujene olimpijske igre. Verjemite mi, vaš trening bo tako intenziven, da boste skoraj mrtvi certifikat za zlato medaljo. Pričakujte, da nikoli več spite v zadnjih šestih zvečer. Oh, počakajte, jaz vzamem to nazaj, * samo *, ko se je vaše telo navadilo na to, da se je takrat zbudilo in ne more več fizično zlomiti sedemnajste pregrade, bo vaš otrok začel spati. Do poldneva. To vas bo razjezilo.
Pričakujte, da vam bo v javnosti nerodno
"Mama, zakaj kača prihaja iz tvojega dna?" Javno stranišče v svetlo obarvanem Megaplexu. Jaz, v nenadni potrebi po stranišču in mi verjemite, če bi lahko počakala, dokler ne bi bila v mojem domu, bi imela. 3-letnik, ki stoji pred mano, medtem ko poskušam učinkovito narediti, kot namerava narava. On, ko ni poskušal pobegniti pod vrati, je gledal v stranišče in v svojem najboljšem velikanskem glasu opozarjal moje stalne prijatelje, da delam ogromno psičko.
Pričakujte, da nikoli ne boste videli dna vaše lansirne ovire - nikoli več
Veš, če bi nekdo bil pameten, bi naredil kožo za perilo z veliko sliko tvojega slavnega prostega prehoda na dnu. Dajte vam nekaj spodbude, da se odpravite tja. Moj bi bil Jason Bateman ali Mark Ruffalo. Če bi bil nekdo dvakrat pametnejši, bi to naredil, da bo to možje prostega prehoda. Zato bi našla Natalie Portman na dnu naše.
Pričakajte, da med porodom ne boste doživeli orgazma
Vem, popolnoma razpiham tvoj mehurček? Oh, če pa se zgodi, da med rojstvom dosežeš Big O, čestitam, pravkar si osvojil ekvivalent OzLotta. Mislim, mislim, da nisem niti orgazma, ko sem spočela, kaj šele, ko je bila moja vagina raztrgana.

Pričakajte, da boste občutili krivdo na nivoju črne kode
Materina krivda res potrebuje svojo poštno številko. Ali delamo preveč in jih premalo hranimo, premalo? Dovolite jim preveč časa na zaslonu? Ali jedo dovolj umazanije? Preveč? To je osrednja krivda in mi smo naši najbolj ostri kritiki.
Pričakujte, da boste postali gospodar praznih groženj
Morali boste najti svojo valuto, ko gre za otroke in grožnje. "Prenehaj ali greš v svojo sobo", le redko ga režeš. »Torej, kaj je, kaj so vse moje igrače v moji sobi, bolje mama.« Torej moraš najti tisto, kar najbolj ljubi, in grozi, da mu ga odvzame. Bolj pogosto kot ne, to so prazne grožnje. Hočem reči, da greš v Dreamworld prav toliko kot oni, toda ne moreš jim to sporočiti.
Pričakujte, da boste izgubili vlak misli. Kar se mi je pravkar zgodilo.

Ta del se je prvotno pojavil na blogu Bern Morleyja: //bernmorley.blogspot.com/.