Kaj si želim, da bi vedel, da bom manjkal zaradi nosečnosti
Preden sem zanosila, sem bila prepričana, da mi bo všeč. Res sem se veselila, da sem mama, in nisem se mogla spomniti ničesar bolj presenetljivega, kot je otrok, ki raste v mojem telesu. Veselila sem se, da bom začutila udarce in videla obraz majhnega dojenčka na ultrazvoku, moj trebuh pa se bo ves čas obračal. Pravkar sem vedel, da bom zelo noseča oseba. Potem pa sem dejansko zanosila in sovražila vsako minuto. Želim si, da bi me takrat nekdo ustavil in mi povedal, kaj mi je največ pri nosečnosti, ko pridejo otroci.
Imel sem grozno nosečnost. Bilo je težko, neprijetno, medicinsko zapleteno in daleč prekratko. Sploh mi ni bilo všeč in se mi je zdelo popolnoma tuja. Ko pa sta se Madeleine in Reid rodila, ko sta bila zunaj mojega telesa, izpostavljena svetu, sem si želela, da bi jih lahko obdržala v sebi, kjer bi lahko bila varna. In ko sem videl njihove čudovite obraze, ki so se zaljubili v njih tako hitro, kot sem to storil v trenutku, ko sem jih videl v svojih inkubatorjih na dan njihovega rojstva, sem si želel, da jih dobim nazaj v moj trebuh, kjer sem lahko čutil, da se premikajo in udarca. Hotela sem, da bi lahko uživala v izkušnji, da sem skupaj, samo trije, tako kot nikoli več. Želim si, da bi mi nekdo povedal, da bo nosečnost precej hitrejša, kot sem bil pripravljen, da bo tako, še posebej zame. Želim si, da bi mi kdo rekel, da uživam v tem časovnem obdobju, ker bi zame označil prvi in zadnjič, ko sem bila noseča.
Imel sem občutek, da se stvari dogajajo na napačni nogi, ko se namesto, da bi se navdušila, ko sem videla te dve rožnati črti, počutila prestrašeno. Moj mož je bil takrat odsoten na poslu in ne bi bil doma še en teden, tako da sem bil popolnoma sam, s pozitivnim testom na nosečnost v svoji kopalnici, medtem ko me je moj pes previdno pogledal, mahal s repom. »Kaj naj naredim?« Sem jo vprašal, v tistem trenutku sem si želel, da sem počakal, da se je Matt vrnil domov, da bi se lulal na prekleto palico. To ni bilo tako.
Nekaj tednov kasneje me je vrgla še ena velika krivulja: na mojem prvem ultrazvoku super zgodnjega spoznavanja (da sem spet sam, ker sem očitno idiot), sem izvedel, da sem ne le noseča, ampak Pričakoval sem dvojčka . »Ja, jasno, kot dan, « je rekel tehnik in pokazal na dve majhni madeži na zaslonu. "Tam sta definitivno dva dojenčka."
Kmalu zatem sem se na težji način naučil, da prenašanje dvojčkov ne bo za mene sprehod po parku. Pred tem sem si predstavljala, da bom ves 10 mesecev samo vetrič, da bom jedla zdravo in ostala aktivna, in da bom vsrkaval vsako slavno minuto, ko sem imel otroke od znotraj. Toda preden sem dosegel 12-tedenski znak, sem bil nesrečen, z groznimi krči in strašno slabostjo, in intenzivno, zombi podobno izčrpanostjo, ki ni bila podobna ničem prej.
Namesto da bi uživala v mojem novem statusu mame, da bi bila, sem spala do poldneva, da bi zaobšla najhujšo jutranjo bolezen, nato pa vstala in se preselila na kavč do konca dneva, ko sem šla samo na lulanje in / / ali bljuvanje (oba sem pogosto delala). Moj zdrav načrt prehranjevanja je šel skozi okno, ko sem spoznal, da je edina stvar, ki sem jo hotel jesti, bila Taco Bell (da, res), in moj cilj, da "ostanejo aktivni", je bil redefiniran kot "morda peljati psa na sprehod okoli bloka če lahko tako dolgo držite pokončno. "
Bila sem popolnoma obupana zaradi lastne bede, ker tega sploh nisem pričakovala. Še bolj pa me je presenetilo, kako težka je bila nosečnost psihično. Nisem niti razmišljal o možnosti, da bi imel dvojčka, preden sem zanosila, in možnost dviga dveh otrok se mi je zdela tako velika. In čeprav sem predpostavljal, da bom nekako čutil čarobno vez z dvema, malenkostnima plodoma, sem se namesto tega čutil popolnoma ničesar - nobene povezave. Naša odločitev, da zanosimo, je bila tako premišljena, a ko se je to zgodilo, se mi je zdelo kot povsem abstrakten koncept, da se nisem mogel ovijati.
Nekega dne sem sedel na kavču terapevta in priznal, kako se počutim.
"Samo mislim, da morda ne bom nekdo, ki bi rad bil noseči, " sem ji povedal. "Mogoče ga bom moral samo sesati, dokler se ne porodim in potem bom dal to za sabo in se premaknil naprej in postal mama."
Toda nisem se zavedal, kako slabo se bo zgodilo, ali kako malo časa imam z dvema otrokoma v sebi. Na mojem naslednjem ultrazvoku pri 21 tednih - razburljivem, kjer smo načrtovali spoznavanje spola dojenčkov - smo izvedeli, da je moj maternični vrat že razširjen. Moral bi imeti kirurški šivček, ki ga je moj OB-GYN dan kirurško zašil, sicer bi skoraj zagotovo kmalu prišel v porod in dojenčki bi skoraj zagotovo umrli.
Šiv nam je nekaj časa kupil, toda to je pomenilo, da bom ta čas porabil za počitek v postelji, najprej doma, in na koncu v bolnišnici, ne bom mogel vstati iz postelje iz kakršnega koli razloga. Potem, po 25 tednih in petih dneh, se mi je zlomila voda in rodila sem malega dečka in majhno deklico, obe s težo manj kot 2 funti.
Naslednjih skoraj štirih mesecev so preživeli v NICU, in to je bilo strašno in žalostno. Nekako sta se oba dojenčka prebila in prišla domov razmeroma zdrava, srečna in čudovita, toda počutil sem se, da sem šokiran, še vedno ne morem razumeti, kaj se je zgodilo. Bilo je toliko, da sem bil oškodovan, toliko stvari, ki jih nisem pričakovala, toliko stvari, ki sem si jih želela, je šlo drugače. Toda ena stvar, ki me je resnično presenetila, je bila, kako sem si obupno želela, da bi se lahko vrnila in ponovno bila noseča.
Zdaj se spominjam mojih dni nosečnosti in se malo pomolim. Želim si, da bi lahko povedal moji bedni noseči, kako malo časa je dejansko zapustila, koliko jo bo zamudila, ko bo konec. Želim si, da bi ji lahko rekel, da objame svoj bump, da bi preživela čas sanja o majhnih ljudeh, ki bi lahko bili tam. Želim si, da bi ji lahko povedal, da ne misli, da je nesramno fotografirati njeno nosečnico, ker bo kasneje obžalovala, da je nima. Želim si, da bi ji to lahko povedal, čeprav je ne uživa, čeprav ni niti nekakšen način, kako se je upala, da bo to edini čas, ko bo v življenju noseča. in da bo obžalovala, ker tega še ni več poskušala oceniti.
Globoko navzdol vem, da ni bilo nobenega načina, da bi vedel, kaj nas čaka, in ni bilo nikakršnega načina, da bi bil sam v resnici noseča, ko je bilo to, kar sem imel takrat, razlog, da ga sovražim. Toda v teh dneh, ko se moje srce zlomi mimo nosečnice na ulici, vedoč, da ne bom nikoli več jaz? Res bi si želel, da bi vedel.