Moja hči je na vrtu - in jaz sem v izgubi
»Zdaj lahko greš, « mi je rekel učitelj, ki je skrbela za otroke, ko je kimala proti vratom.
Moje srce potone.
To je prvi dan moje hčere v oskrbi in tam smo bili le približno 10 minut. Moj predšolski učenec z vznemirljivim pogledom preskoči nove igrače in pozdravi nove prijatelje.
Tako nisem si predstavljal stvari. Kje so solze in privezovanje? Nameraval sem preživeti večino dneva in ji pomagati, da se ustali. Ko sem končno odšel, sem mislil, da bo žalostna, da me bo videla.
Pričakoval sem tudi veselje in navdušenje nad svojo novo odkrito svobodo; da me bo moja nekdanja identiteta čakala na drugi strani vrat za otroke - identiteto, ki je bila izločena s placento, tisto, ki je imela razlog, da je šminka in spontano počela stvari samo zato, ker je lahko.
Svoje delo in družbeno življenje sem prilagajal med drobnimi razpokami materinstva tri leta. Rada sem biti mama, vendar sem se veselila tega dneva, ko bi moja hči začela skrbeti za otroke in bi dobil prost dan - cel dan, samo zame.
Toda moj stari jaz ni bil nikjer viden. Vse, kar me je čakalo, je bil občutek praznine.
Zadrgnil sem solze, dokler nisem prišel do avtomobila, se odpeljal za vogalom, tako da nisem bil viden, se ustavil na cesti in zajokal.
Kaj sem jokala? Krivda? Ali to ni tisto, kar naj bi se matere počutile, ko otroke odpeljemo v varstvo otrok? In lahko storim krivdo. Krivica se je premaknila v sosednja vrata tik po tem, ko sem spočela, in ona vsak dan prihaja, da si izposodi skodelico sladkorja in kos moje duše.
Toda ko sem obrisal solze, sem spoznal, da se ne počutim krivega. Bilo je veliko slabše od tega; Čutil sem se odveč. Prvič v zadnjih letih me nihče ni potreboval. Nisem imela nobenih telesnih tekočin, s katerimi bi se spopadla, spanja, da bi načrtoval, brez razloga, da bi zapel vseh 67 verzov koles na avtobusu.
Borila sem se, da bi se moja identiteta zmanjšala na "samo mati" in se odrekla strukturi delovnega mesta, pogovoru za odrasle in svobodi, da počnem, kar hočem, ko hočem. In tu sem dobil majhen del sebe nazaj in ne vem, kaj naj storim z njim.
Počutim se še več stiske, ko se zavedam, da nimam nikogar za klic. Vsi moji prijatelji iz matere so zaposleni s svojimi otroki in predlagali, da bi bil dan igranja brez otroka samo čuden. Mislim, da sem se spomnil vseh ljudi, ki sem jih klical, preden sem postal mama, in spoznal, kakšno slabo delo sem opravljal, da sem ostal v stiku. Komaj sem imel čas, da vrnem njihove klice v treh letih in ko sem, sem bil raztresen tako, da sem zgradil g. In lase moje hčerke. In moje lase. In moja oblačila.
Preden sem postal mama, mi je prijatelj rekel, da se moram naučiti narediti tri stvari naenkrat. In imam; bi morali videti način, kako lahko sestavim stavek, medtem ko barvam v piškotku Monster in ujam kozarec vode, ki je bil odtrgan z mize.
Toda dejansko moramo narediti štiri stvari. Prav tako se moramo ponovno odkrivati vsakič, ko naši otroci preidejo v novo fazo razvoja in nas potrebujejo na različne načine.
Začnemo tako, da dajemo vse, vključno z vsakim centimetrom našega telesa in vsak trenutek našega časa, do točke, kjer skoraj ni ostalo nič našega nekdanjega jaza.
Toda potem pride dan, ko naš dar "vsega" ni več potreben. Žalek je kot zavrnitev in to je strašljivo, ker se ne moremo spomniti, kako bi bilo kaj drugega. Potem pa pride še bolj prijazno, šolsko, "ne vem, kdaj bom doma", in končno, "selim se." In vsakič, ko bomo izgubili sebe in potem bomo morali znova najti sebe.
Večino časa gremo skozi ta proces, ko ga nihče ne gleda. Stoični smo, veseli smo tudi, ker vemo, da je vsak korak, ki ga naši otroci sprejmejo do neodvisnosti, dobro opravljeno delo. Ampak to ne pomeni, da je manj bolelo.
Kasey Edwards je najbolje prodajani avtor štirih knjig 30-Something and Over It, 30-Something in The Clock is Ticking, OMG! To ni moj mož in OMG! To ni moj otrok . www.kaseyedwards.com