Trenutek, ko sem vedel, da izgubljam otroka

Vsebina:

Tako jasno se spomnim dneva, ko sem vedel, da izgubljam otroka. S partnerko sva se ravnokar seksala in šla sem v kopalnico, kot bi običajno, takoj za tem. Takrat sem opazil kri. Trudila sem se tako težko verjeti, da je iz grobega seksa, vendar sem imela občutek, da bo moje telo šlo skozi nekaj zelo travmatizirajočega. Stopila sem v posteljo in takratnemu možu povedala, da »malo krvavim«. Premorila sem se, ker nisem hotela dokončati stavka, ker so me besede, ki visijo na mojem jeziku, preveč prestrašile. Bili smo samo prvič starši, še vedno tako novi, vendar me je prepričal, da je "malo krvi" običajno, da je v redu. Verjela sem mu in potem spala nazaj. Ko sem se zbudil, je bilo več krvi in ​​moje srce se je razbilo. Nadaljeval sem dan, hranil hčerko, hodil, čistil, deloval, kot da se nič ne dogaja.

Nisem bil pripravljen soočiti se s sprostitvijo mojega otroka. Poskušal sem ga potisniti čim dlje od možganov. Zavijanje mojega uma v spontani splav se mi je zdelo nemogoče in želel sem biti prepričan, preden sem začel žalovati.

Pred približno enim mesecem sva s partnerjem imela nekaj prijateljev. Moje obdobje je bilo pozno ali pa sem mislila. Ne morem zares povedati, ker smo imeli hčerko pet mesecev pred tem. Moji hormoni so bili še vedno povsod. Prepričan sem bil, da sem zamudil menstruacijo, ker sem bila noseča, tako da sem, ko so vsi ostali uživali v zabavi, izletel v kopalnico. Čakal sem, da se »ne noseča« pojavi, toda ko sem pogledala, je bila: Noseča.

Odšel sem in naravnost v sobo, kjer sta bila moja bivša in naši prijatelji. »Ponovno sem noseča!« Sem jim povedal, da ne morem obdržati, ne morem čakati kasneje, ko smo bili sami.

Štiri tedne kasneje sem sedel v kopalnici in krvavil. Poskušal sem ostati pozitiven, vendar sem vedel. Vedel sem, da mojega sladkega otroka, tistega, ki sem ga prvič videl teden dni prej, ni bilo več z mano. Kasneje tiste noči smo šli na zabavo, ki je odhajala, čeprav je Leif rekel, da ni treba, vendar sem vztrajal. Hotela sem nekaj prijateljev, da se spoznajo z našo hčerko Riley, in bolj kot karkoli, sem si želela biti raztresena. Spomnim se, da sem se na zabavi naslonil na steno, nekdo, ki je imel Rileyja zame, medtem, ko sem gledal v vesolje, ne gledam ničesar in nikogar posebej. Ne spomnim se, kdo je bil, vendar so me vprašali, kako sem.

Rekel sem:

Oh, zdaj izgubljam otroka.

Nenadzorovano. Kot da je bilo običajno. Kot, da so ljudje ves čas slišali.

Sprva niso razumeli, zato sem nadaljeval. "Imam spontani splav, tako delam." Potem sem odšel, ne da bi čakal na odgovor, ne da bi si želel njihove sožalje, ni bil pripravljen na težo bolečin drugih, ko nisem mogel niti nositi svoje .

Naslednje jutro sem šel na moj OB-GYN. Nisem želela opraviti ultrazvoka, vendar sem vedela, da morajo to storiti. Ležal sem tam in kričal. Izgubil sem otroka, hotel sem kričati. Ni mi treba videti moje prazne maternice. Ne potrebujem dokazov, da moj otrok ni tam. Še vedno pa je del mene držal v upanju. Hotela sem verjeti, da je moj otrok še vedno notri. Poskušal sem usodo, gledal zaslon, ko je palica plazila po mojem trebuhu. Nič ni bilo. Samo črno. Kjer je bil moj otrok teden prej, je bil prazen prostor. Skoraj sem se razlila, vendar nisem. Pokimal sem, ko se je sestra opravičila, ne da bi želela, da bi se pogovorila z mano, ne da bi vedela, kako naj ji povem, naj odide. Osebje je komentiralo, kako me je odpeljalo v bolnišnico za moj D&C, vendar sem rekel, da želim končati miscarrying doma. Z drugim otrokom.

Imenovanje se je končalo in nisem mogel dovolj hitro zapreti hlače, da bi odšel od tam. Vse je bilo zamegljeno. Toda v nekaj sekundah - ali so bile ure? Bil sem čez stene sobe.

Poklical sem Leifa in mu povedal, da mu ni treba priti domov. Nato sem poklical njegovo mamo in nato mojo lastno in poslušal, ko sta me oba spomnila, da me ljubita in mi pripovedovala zgodbe o lastnih splavih. Zdaj sem bil del kluba. Klub, v katerega nikoli nisem hotel biti del. Klub za ženske, ki so izgubile otroke. V meni je nastala luknja, ki še nikoli ni obstajala.

Spomnim se tega trenutka in se spomnim, kako globoko sem čutil vse. Vsak korak. Vsaka bolečina. Vsak krč. Moj otrok ne bo imel možnosti, da bi občutil moje ljubeče roke okrog njega (ali nje). Ne bi imeli možnosti, da bi čutili sestrino mehko roko ali očetov topel dotik. Oropali so jim to. Življenja. Zato sem se odločil, da čutim vsako unčo bolečine.

Počasi sem začel govoriti ljudem. Luknja, ki je z vsakim komentarjem, ki sem jo naredila, postaja vse večji in večji. Njihovi komentarji, tako dobronamerni kot neobčutljivi, so vse poslabšali. Nekdo mi je dejal:

Verjetno je bilo kaj narobe z otrokom, zato je bolje tako.

Drugi je rekel: "Vsaj imaš Riley, " kot da bi me moja izguba nenadoma naredila nehvaležno za mojo popolno, sladko dekle. Drugi so rekli, »bodi hvaležna za to, kar imaš, « in bila sem, toda želela sem svojega drugega otroka. Hotel sem mu povedati, kako zelo jih imam rad, kako zelo sem jih želel, kako bi jih obkrožil in jih obvaroval pred vsem.

Nisem jokal. Pravzaprav nisem nikoli. Ne vem, kako sem se preselila skozi tiste dni in leto, ki je sledilo, vendar sem. Brez solz. Naš zdravnik je rekel, da ne bomo mogli poskusiti še eno leto, vendar to ni bilo pomembno. Leif in jaz nismo poskušali. Hvaležen sem bil za družino, ki sem jo imel, in bila sem hvaležna, da sva bila v redu.

En mesec kasneje sem spet zanosila. In takrat so prišle solze. Sedel sem na tleh kopalnice in pustil, da se moje telo zlomi. Pustil sem, da čuti vse. Ko se je Leif vrnil domov, sem mu povedal, da ne želim tega otroka, ne zato, ker nisem, ampak zato, ker sem ga samo hotel izgubiti. Šok nove nosečnosti in groza, ki bi se lahko zgodila, sta mi dovolila, da žalujem za otrokom, ki sem ga izgubil. Povsod sem bolela, bolečino, ki je nisem nikoli prej poznala ali čutila. Strah me je, da nosim tega otroka. Kaj, če mi je moje telo spodletelo? Počutil sem se, da ves čas zadržujem dih.

Potem se je rodil naš sin. Bil je majhen. Imel sem c-odsek in njegov krvni sladkor je bil nizek, zato ga nisem takoj videl. Vznemiril sem se, ker smo prišli tako daleč, in samo sem ga hotel zadržati. Kmalu sem. Bil je tako popoln. Nikoli ni jokal, ampak jaz sem. Celo zdaj, vsakič, ko ga vidim, sem tako preobremenjena, da je tukaj. On je na moji strani, odkar se je rodil; drži me za roke in me kadarkoli obrne v hrbet. On drži moj obraz in me pogleda v oči in mi pove, koliko me ima rad. Obljubil je, da me ne bo nikoli zapustil. Čeprav mu še nisem povedal, mislim, da ve. Ve, da je del mojega srca za vedno manjkajoč, zato ga ziba.

Verjamem, da so ga poslali posebej za nas. On je Rileyjev "otrok", in on je Leifov mini-me. Zdravil je moje srce in skrbi za vse nas.