Sem šel teden brez rekel "Žal," in to je tisto, kar se je zgodilo

Vsebina:

Neprestano se opravičujem ljudem. Nimam pomislekov, da bi poskrbel za napako ali povzročil nesrečo, vendar sem spoznal, da se mi zdi žal za stvari, ki jih ne bi smel. Ko pride moški k meni po pločniku in se mora jasno premakniti, pravim, da mi je žal, in se premakniti proti njemu. Ko nekdo stisne mimo mene v skupini, ne da bi me izgovarjal, pravim, da mi je žal, čeprav to ni moja krivda. Mislil sem, da sem samo jaz, vendar sem opazil, da to počnejo tudi mnoge druge ženske, ki se opravičujejo za stvari, čeprav niso storile nič narobe. Nikoli nisem videl moškega, ki bi to naredil. Ne enkrat. Kar me je prepričalo: zakaj sem vedno tisti, ki mi je žal? Zakaj sem vedno tisti, ki je na poti?

Odločil sem se, da bom opazoval ženske in moške, ki me obkrožajo, in opazoval razliko v obnašanju obeh strani, ko ljudje gledajo in ko mislijo, da niso. Opazil sem, da se moški počutijo popolnoma udobno, ko si vzamejo toliko prostora, kolikor jih potrebujejo, ali odkrito samo želijo, medtem ko se ženske okoli njih trudijo, da bi se skrčile, da bi sprejele vse, razen sebe.

Izgledalo je in se počutilo popolnoma smešno. Če bi se te ženske naredile manjše - dobesedno in figurativno - potem, ko sem storil isto, sem bil kriv. In TBH, sem bil utrujen, kot da bi rekel, da mi je žal za stvari, ki jih nisem naredil narobe. Torej sem se odločil ustaviti.

Eksperiment

Želel sem raziskati, kako bi se počutil, če bi se prenehal opravičevati za incidente, ki jih ne bi smel. Dal sem si dva tedna. Seveda bi rekel, da mi je bilo žal, če sem naletel na nekoga, ali če sem potreboval nekoga, ki bi se premaknil, vendar ne bom več nudil izgovora samo zato, ker je bilo pričakovano. Kar sem bil navajen delati. Radoveden sem bil, da vidim, ali lahko v sebi prekinem cikel, če bi lahko spremenil način, kako sem bil učen kot ženska. Sprva je bilo vse, kar je bilo v meni, da ne bi rekel: "Oprostite!" Bil sem tako pripravljen, da to rečem, in celo onkraj tega: bil sem tako pripravljen verjeti, da moram to povedati.

Kaj bi se zgodilo, ko bi se ustavil?

Sem bil z uporabo "Oprostite", kot bergle

Pomembno mi je bilo, da sem poskušal odučiti nekaj, za kar sem se počutil, da sem bil pogojen, da delam kot ženska: da se opravičim. Hotela sem se navaditi, da se vedno počutim kot, da bi mi bilo žal za nekaj, ne da bi se zavedal, zakaj se opravičujem. Torej, prvo mesto, na katero sem se spustil, je bila velika knjigarna v mojem mestu. Nikoli ni gneča, ne glede na to, kdaj greš, in mislil sem, da bom imel veliko priložnost, da preizkusim svoje neapologične veščine.

Ko sem hodil po ozkih hodnikih in poskušal doseči knjige okoli ljudi, sem se močno zavedal, kako pogosto rečem »Žal mi je«. Ampak sem se ujel, ko sem čutil, da se v meni dviguje, in se spomnil, da si želim. namerno se opravičujem. Bil sem preveč zaveden, da nikomur, predvsem moškim, ne dolgujem ničesar, kar ni bilo zasluženo. Tako sem posegel po knjigah in se z lahkoto in z več samozavesti premaknil po hodnikih. Nisem se opravičil, če nisem storil nekaj, kar bi to upravičilo. Spomnil sem se, da pripadam tam, kjer sem bil.

Naučil sem, da sem zaslužil svoj spot

Drugi del tega poskusa je bila faza, ki jo rad imenujem Hold Your Ground. V tem tednu sem spoznal, da opravičevanje ni samo nekaj, kar počnem verbalno. Premikanje s poti in iztekanje iz pogovorov ali situacij je bilo tudi sredstvo za opravičevanje, čeprav tega nisem izrekel. Torej sem se osredotočil tudi na to, da se ne opravičujem.

Če je človek hodil po ulici v moji smeri, se nisem premaknil in se tudi ne opravičujem. In ko sem se prenehala opravičevati za obstoječe, se je zgodilo nekaj presenetljivega: moški so se mi začeli opravičevati. Ko nisem ponudil nikakršne tolažbe, ko so poskušali prerezati pred mano, in ko se nisem umaknil s njihove poti, ko so hodili po ulici, so mrmrili: »Oprosti, « kot so mimo. Opazili so me. Opazil sem, da postajam bolj udobno, ko sem prevzel sobo, in zaradi povečanega zaupanja, ki sem ga dobil od tega, da bi me videl, sem se manj bala, da bi stopila na prste.

Na koncertu, ko se je človek odločil, da stoji pred mano in nisem mogel videti benda. Rekel sem mu, da je nesramno in da se je moral premakniti. Bil je presenečen, vendar se je premaknil. Slišal me je in reagiral je. Težko je besedam natančno predstaviti, kaj mi je to pomenilo, toda odšel sem iz tega tedna in se počutil bolj kot kdajkoli.

Naučil sem se, kje in kje se počutim potrebe po »žalosti«

Na začetku tega eksperimenta sem imel ohlapno predstavo o primerih in situacijah, v katerih bi moral prenehati govoriti »Žal mi je«, ne da bi resnično spoznal, da bi moral delati tudi na tem doma. To ni bilo nekaj, s čimer sem se borila glede svojih otrok, vendar je bilo nekaj, kar sem opazil, da sem pogosto govoril okoli svojega partnerja.

Spoznal sem, da ko želim deliti svoja čustva ali celo svoje misli o neki temi, začnem z opravičilom ali končam z enim, kot da tisto, kar govorim, ne sodi v pogovor. (»Žal mi je, da prekinjam, ampak ..« in »To je prav, kar mislim, žal.«) Tako se je opravičilo, da se mi je zdelo, kot da sem naredil nekaj narobe, ko sploh nisem. Začela sem se spraševati, zakaj sem v svojih intimnih, osebnih pogovorih čutila to "potrebo po pomirjanju".

Toda ta teden sem se odločil prenehati opravičevati v mojih osebnih, intimnih prostorih. Spomnil sem se, da tisti, ki so mi najbližji, želijo slišati, kaj imam za povedati, čeprav se ne strinjajo vedno. Ne potrebujejo, da bi mislil zanje, in nikoli ne predvidevajo, da moje besede pridejo brez vrednosti. Med pogovorom, ki sem ga pred kratkim imel s svojim partnerjem, namesto običajnega, »Žal mi je, da se tako počutim!« Ponosno sem napovedal: » Tako se počutim, in ne bom žal zaradi tega. Ni mi treba obžalovati, ker se moja čustva glede tega ne motijo. «Strinjal se je.

Teden dni, ko sem se zavedal primerov, v katerih se opravičujem na domu, ni pomenilo, da sem bil »ozdravljen« zaradi opravičevanja, vendar me je prisilil k razmišljanju o vrsti primera, ki ga postavljam hčerki in sinu. Nočem, da vidijo, da se njihova mama opravičuje za svoje mnenje, in zagotovo ne želim, da bi se počutili, da so različna stališča nekaj, kar upravičuje opravičilo.

Zakaj je bilo žal moje naravne reakcije?

Moja potreba, da se opravičim za to, kje sem stala, in kar sem rekel, je bila navada. Bilo je naravno; del mene. Ne verjamem, da je zakoreninjen v tem, da sem vljuden ali premišljen, vendar sem se naučil, da je zakoreninjen v ideji, da so ženske "slabše", in tudi če dejansko ne verjamemo tej ideologiji, še vedno postanemo žrtev to. To je zakoreninjeno v razmišljanju, da so ženska dejanja »nevljudna« in »nevljudna«, če se odmakne od norme, zato se od mene pričakuje, da se bom vsakič, ko stopim iz meje, opravičil za svoje vedenje.

Zdi se mi, da se opravičujem za malo prostora, ki ga vzamem v podzemni železnici; Opravičujem se vsakič, ko nekoga vprašam za nekaj; Opravičujem se za čas, ko drugi potrebujejo, da hodimo mimo nas. Ta teden sem opazil, kako redko se moški opravičujejo za te stvari. Vsekakor ne mislijo, da je nepomembno deliti svoje misli ali mnenja, in zagotovo ne razmišljajo dvakrat o tem, da bi se sprehajali mimo vas, ko hodite prepočasi ali premalo, da bi izbrali knjigo, ki jo želite prebrati v zapakirani knjigarni . Naša družba se še vedno drži stereotipov o spolih, ki spodbujajo ženske, da se skrčijo, moški pa se povečajo. Včasih tega niti ne opazimo, kot to počnemo.

Zaradi tega sem se prepričal, da bom dodal tono samorefleksije v svoj teden, ko nisem prav tako žal. Želel sem se zavedati spolnih stereotipov, ki me obkrožajo, in tistih, ki me prizadenejo. Tudi če ne bi mogli spremeniti načinov, kako komuniciram in se opravičujem, se ne bi zgodilo čez noč, se je še vedno počutil kot resničen korak k njegovi popolni odstranitvi.

Je bilo enostavno prenehati biti "žal" ves čas?

Navsezadnje sem se skozi ta proces počutil bolj opolnomočenega in bolj opolnomočenega kot ženska. Zdaj se aktivno borim proti patriarhatu. Ne gre samo za to, da sem se počasi spreminjal način, kako sem se videl, zato sem spremenil tudi, kako me ljudje gledajo. Prav tako sem začel opaziti primere, ko moja hči pravi, da mi je žal, ker se počuti, kot da mora, ne zato, ker to dejansko pomeni. Spraševal sem se, od kje se je to vedenje naučilo, ampak vem, da me je gledala, kako to počnem neštetokrat. Želim si, da bi imela zaupanje, da obstaja, ne da bi se počutila, kot da ne pripada, ali da je njen obstoj na nek način neprijeten drugemu.

Deljenje kakršnegakoli, kar sem jaz, vključno z mojim telesom, ni neprijetnost in moram prenehati dajati ljudem prostor, da bi celo mislil, da je ali bi lahko bil. Nikoli več se ne bom opravičevala, ker sem delila prostor ali svoje misli z drugo osebo, tako za izboljšanje sebe kot za svoje otroke. Želim, da se moje opravičilo zaveže; imeti namen in pomen. Ni mi všeč, da sem ves čas rekel »oprosti«, samo da bi to rekel. Pomemben sem. Imam vrednost. In tako se bom obnašal.