Poskušal sem nežno starševstvo na sebi in to se je zgodilo

Vsebina:

Odkar sem prvič poskusila nežno starševstvo na svojih otrocih, sem se trudila, da bi se vedno bolj približala tej vrsti starševstva. Čeprav ne uspevam vedno, se je dodatno prizadevanje za sočutje z otroki, da bi jim pomagali premagati svoje težave, vredno. Znebiti se miselnosti, da je določeno vedenje »slabo« in se odzvati s kaznijo, nas je osvobodilo toliko nepotrebnega boja v našem gospodinjstvu. Za moje otroke je naredil takšna čuda, da sem se spraševal, če bi lahko poskusil nežno starševstvo na sebi.

Počutil sem se, da mi je ta pristop partnerstva z otroki in hoja skozi njihova čustva pomagal, da sem se počutil bolj povezan z njimi. Morda bi lahko uporabil te iste tehnike in prišel do globljega razumevanja sebe, svojih sprožilcev in vedenjskih pasti. Čeprav nežno starševstvo odvrača disciplino (kar za mene ni res problem, ker sem odrasla odrasla oseba, ki se ne zadržuje na časovni omejitvi), se močno osredotoča tudi na ukinitev opominov in negativnih pogovorov, ki Imam veliko, ko se počutim manj kot najboljši.

Eksperiment

Teden dni sem se odločil uporabiti tehnike neženskega starševstva, da vidim, če bi to povzročilo nekaj enakih trenutkov, ki sem jih doživel z otroki. Poskušal bi se izogniti negativnemu samo-pogovoru, dati "igriv" pristop za stvari, ki sem jih moral narediti, hoditi skozi lastna čustva in zaupati svojim instinktivnim potrebam. Moje upanje je bilo, da mi bo teden "nežno starševstva" omogočil boljše razumevanje lastnih vedenjskih vzorcev in boljših načinov, kako se z njimi spopasti - tako kot s svojimi otroki.

1. dan:

Prvi dan mojega eksperimenta je prišel, ko je bil moj mož zunaj mesta, in bil sem sam s svojimi otroki za en teden. Na splošno ne delam super, ko sem starševski solo. Običajno imam morilec prvi dan, ko sem rock mama sam, nato pa vse hitro prenese v norost, ki ga tretji dan (če sem srečen, da pridem do tretjega dne).

Kmalu sem spoznal, da je preživetje zjutraj resničen boj za mene, še posebej, ko je prišlo do pripravljanja otrok za šolo. Vstal sem in preveril elektronsko pošto, ne da bi se želel preseliti iz toplote svojega prenosnika na kavč, ker mi je bilo hladno. Začel sem zajtrk prepozno. Moral sem hiteti, da bi vsi oblekli. Moje oči so bile rdeče, srbenje in bolne zaradi pomanjkanja spanja. Zdelo se mi je, da je skoraj nemogoča naloga, da gremo ven v sneg in zaženemo avto, potem pa vse spravimo ven za šolo. Ker nežno starševstvo ni veliko na nagradah in zlatih zvezdah, nisem niti sam hvalil hudiča iz sebe, da sem naredil težko nalogo, da bi otroke pripeljal v šolo v skoraj praznih pogojih. Nisem se zelo razumela ali razsvetljena.

Namesto, da bi poskušal vse to narediti, sem šel po blagi poti in sem se odločil.

Ko sem se vrnil v hišo z otrokom, sem bil izčrpan in šele 9.30 sem bil razočaran, ker nisem res ničesar naredil. Nisem jedel zajtrka. Hišo sem pustil v neredu. Po vsem mestu se je kopalo perilo. Niti moji lasje niti moji zobje jutri niso videli nobene krtače. Spoznal sem, da moj jutranji problem ni bil samo, da nisem "jutranja oseba" (čeprav še vedno menim, da nisem jutranji človek), ampak tudi, da nisem skrbel za nobeno od svojih najbolj osnovnih potreb. Kako močno se moji otroci počutijo in ravnajo, ko dobijo hišo? To so pošasti. Torej, kako naj bi te dni preživela sama, če ne bi jedla ali vzdrževala osebne higiene? Odločil sem se, da moram hraniti sebe kot prvo prednostno nalogo, če bom ta teden pod nadzorom.

2. dan

Na drugi dan mojega eksperimenta sem se še vedno počutila utrujeno, vendar sem vedela, da je za mojo rutino verjetno potrebna večja prenova. Odločila sem se, da bom po 7 uri preverjala elektronsko pošto in naredila nekaj preprostih nalog (vključno z jedjo), da začnem dan brez pravice. Običajno, ko poskušam spremeniti svoje jutranje navade, se precej hitro ožgem, ker sestavljam seznam, ki je preveč strog, da bi ga nadaljeval. Namesto, da bi poskušal vse to narediti, sem šel po blagi poti in sem se odločil. Če bi bili moji otroci, bi jim dala možnost, da naredijo posteljo pred ali po obleki. Zame sem se odločila, da si bom lahko dobro zajtrkala in počela jedi ali razvrščala in spravljala perilo pred šolo. Odločil sem se, da bi naredil nekaj palačink, in ko so kuhali, sem naredila posteljo in se oblekla v prave obleke.

S tem sem spoznal, da čeprav mi ni treba veliko, da bi šel na pot, sem zelo dober primer objekta za počitek, ki rad počiva v miru. Ko počasi vstanem in se preselim na kavč, da preverim e-pošto, se težko spravljam na dan. Narediti nekaj majhnih opravil zjutraj mi je pomagalo, da sem se počutila produktivno in se odločila, kaj najprej opravim, kar mi je dalo občutek nadzora, ki ga ponavadi nimam. Običajno sem tako »vse ali nič« v svojem pristopu k navadam, in morda to ni bil najboljši način za povečanje produktivnosti.

3. dan

Tretji dan sem se še vedno boril, da bi obdržal vse, kar sem moral početi, ko sem bil sam. Čeprav sem poskrbel, da so moje osnovne potrebe izpolnjene - tuširanje, medtem ko je dojenček dišal in jedel kljub stalnim zahtevam vseh - sem se težko znebil funka. Gledal sem svoj telefon in preverjal Instagram in Facebook, ker mi je bilo dolgčas ... ampak ali je to res? Vem, da je moje kompulzivno vedenje s telefonom problematično in vedno sem se počutil slabo, vendar še vedno nisem mogel ugotoviti, zakaj to počnem. Zato sem si vzel nekaj časa, da sem se preselil skozi svoja čustva, ko sem šel na telefon, da sem preveril e-pošto 10-krat na dan.

Ni bilo res, da bi mi bilo dolgčas. Obstaja dobesedno ni časa, da se dolgčas s tremi otroki. Vedno sem imel dolg seznam stvari, ki bi jih lahko in moram početi. Spoznala sem, da to počnem, ko sem se počutila utrujeno ali preobremenjeno. Nisem se želel ukvarjati z naslednjo stvarjo, ki bi jo moral početi, zato bi se odvrnil od sebe. Nisem želela potoniti v svojo utrujenost, ker sem se bala, da se ne bom nikoli okrevala. Toda brezbrižno klicanje po telefonu mi ni pomagalo razbremeniti stresa ali utrujenosti. Slabše je bilo. Ko sem imel potrebo po telefonu, sem spoznal, da sem potreboval odmor. Začel sem sedeti zunaj vsakič, ko sem prisilil svoj telefon. Jaz bi samo sedel, spravil otroke ven in ne bi skrbel za naslednjo stvar. Počutil sem se utrujenega. In pošteno sem se počutila bolje, ko sem se počutila utrujeno in se sprostila, namesto da bi jo poskušala prikriti tako, da bi strmela v svoj telefon.

Moram obdržati v perspektivi, da te manjše starševske napake ne kažejo na usodno pomanjkljivost. Delam kar najbolje, in s tem moram biti v redu, tudi če ne delam tako dobro, kot bi rad.

4. dan

Četrti dan mojega eksperimenta sem se res nagnil v celotno »pusti se počutiti utrujeno«, kar sem imela od prejšnjega dne. Namesto, da bi to počel zunaj, sem si dovolil, da zaspim z otrokom med naptimom moje hčere. Ko sem se zbudil, sem spoznal, da smo popolnoma zamudili, da gremo v muzej odkrivanja s prijatelji, kot smo načrtovali. Bil sem grozen in razburjen, ker smo zamudili naš redni playdate in se mi ni zdelo, da bi se združil. Moja hčerka je jokala, ker ni mogla iti, zato sem se sam sam sam odločil, da ne bom spremljal časa.

Vendar sem naredil korak nazaj in sem se poskušal nekoliko zmanjšati, namesto da bi se napadel za napako. Resnično, če bi bila tako utrujena, da si ne bi mogla pomagati, da ne zaspim, ostalo sem potrebovala. Obstajajo tudi druge priložnosti za igranje s prijatelji. Obstaja slabše stvari, ki bi jih lahko naredil kot mati. Včasih moram obdržati perspektivo, da te manjše starševske napake ne kažejo na usodno pomanjkljivost. Delam kar najbolje, in s tem moram biti v redu, tudi če ne delam tako dobro, kot bi rad.

5. dan

Na peti dan mojega eksperimenta sem se odločil, da poskusim »igrivost«, ko je šel skozi svoj seznam opravil za ta dan. Nežno starševstvo pogosto vključuje igranje igre iz stvari, ki bi jih vaši otroci sicer lahko protestirali (kot je dajanje pižame, ki jo zdaj spremljam s štoparico kot tekmovanje). Odločil sem se, da naredim podobno igro čiščenja hiše. Sestavljala sem 15-minutne časovnike vsak dan in ves čas poskušala narediti toliko, kot sem lahko v teh 15 minutah. Celo moje otroke sem spravil v stik, pustil jim je pomagati pri različnih delovnih mestih in povečati svojo navdušenost, da se ne bi počutili nagnjeni k vprašanju, zakaj so posipali pohištvo.

Odločil sem se, da se z otroki izenačim, potem ko se jim opravičim. Povedal sem jim, da ko je njihov oče odšel, je bilo včasih težko skrbeti za njih. Počutil sem se tako ranljivo in sem se spraševal, če sem celo delal pravilno s tako odprtostjo z njimi.

Ne samo, da je čiščenje naredilo malo bolj zabavno (mislim, to je še vedno čiščenje stranišč, vendar veš

), sem spoznal, da ne potrebujem toliko časa, da bi vse naredil. Vedno se počutim, da ne morem najti ravnotežja med gospodinjstvom in igro (poleg stalnih zahtev treh otrok 5 in manj), vendar sem spoznal, da je to pogosto zato, ker odlašam z gospodinjskimi opravili in se mi zdi, da se mi zdi, da je delo večje, kot je res je. Če to hitro opravim, mi ostane manj stresa in več časa, da poskusim uživati ​​v materinstvu.

6. dan

Na dan šest, sem bil v groznem razpoloženju, ko je otrok ostal navzven in kričal večino noči. To je bil moj zadnji dan sam z otroki in polet mojega moža je prihajal pozno zvečer. Kljub dejstvu, da sem večino tedna preživel v svojem eksperimentu, sem videl, da je svetloba na koncu tunela povzročila izgubo. Bil sem pripravljen za solo starševstvo. Bil sem pripravljen pomagati. Otroci so se jokali in dojenček je bil na napačnem napitnem urniku. Potem pa sta se seveda starejša dva začela spopadati in zbudila otroka do 15 minut v dremež, in jaz sem se odtrgal. Vpil sem nanje in jih spravil v njihove sobe ter se celo počutil razočarano, ko sem imel otroka, ker se ne bi prenehal jokati.

Ko sem končno dobila nadzor nad čustvi, sem se počutila grozno. Odločil sem se, da se z otroki izenačim, potem ko se jim opravičim. Povedal sem jim, da ko je njihov oče odšel, je bilo včasih težko skrbeti za njih. Počutil sem se tako ranljivo in sem se spraševal, če sem celo delal pravilno s tako odprtostjo z njimi. To ni naredilo mojega izbruha OK, vendar so bili sposobni empatizirati, kako velika čustva lahko dobijo, ko pogrešate očeta. To razumevanje med nami, tako težko, kot je bilo priznati koren mojega obnašanja, nam je olajšalo, da smo skupaj preživeli preostanek našega zadnjega dne.

Lahko sklenete pakt, da ne izgovorite glasov glasu, vendar je toliko težje ustaviti notranji dialog, ki pravi, da niste dovolj.

7. dan

Ker je bil moj mož doma na zadnji dan mojega eksperimenta, sem mislil, da bo veliko lažje. Motil sem se. Moja hčerka je bila bolna, zato sem jo moral odpeljati k zdravniku, kar je povzročilo, da so morali odložiti in pobrati antibiotike. Odpisal sem recept, toda ko sem prišel domov, mi je čas izginil. Prepozno sem ugotovila, da se bo lekarna zaprla čez 15 minut, in živeli smo 10 minut stran. Odtrgala sem svojega moža in ga hotela kriviti za pomanjkanje časa. Bil sem jezen in ko sem vozil, sem poskušal dopustiti, da občutim jezo in seveda prenašam svoja čustva, namesto da bi jo napolnil. Prišel sem pravočasno, da vidim, kako zaklenejo vrata, in hotel sem kričati. Z besom sem vrela ves pot po domu in nisem se mogla nehati brskati v mislih. Lahko sklenete pakt, da ne izgovorite glasov glasu, vendar je toliko težje ustaviti notranji dialog, ki pravi, da niste dovolj.

Še vedno sem bila jezna, ko sem se vrnila domov, vendar mi je uspelo, da sem se takoj odvrnila od nujnosti, da bi na vse kričala. Mojemu možu sem povedal, da potrebujem objem in delo, da se počutim jezno nase. Bil je ranljiv trenutek, da sem tako odkrito priznal, kako sem se počutil, tudi s svojim možem. Toda priznavanje mojih potreb je povzročilo, da so moja čustva izginila veliko hitreje, kot bi jih, če bi poskušal napolniti.

Ali je Gentler pristop delal zame?

Poskus uporabe tehnik neženskega starševstva na sebi je bil zanimiv eksperiment, vendar je bil bolj izhodišče kot rešitev za moje vedenjske težave. Pomagalo mi je jasneje videti svoje vzorce, vendar ni bilo tako preprosto, kot sem si mislil, da ponastavim te globoke navade negativnega samo-govora in neproduktivnih rutin. Vendar mi je dalo več prostora, da bi se počutila, namesto da bi na odprto čustveno rano držala bandaid.

Uporaba nežnega starševstva na sebi je osvetlila, kako pogosto poskušam uničiti svoja čustva. To je imelo smisel za čustvene izbruhe kričanja na moje otroke, ki niso bili le tako, da sem dosegel konec mojega potrpljenja, ampak rezultat tega, da nisem občutil nobenih neprijetnih čustev, ki so vodila do tega trenutka. Ko sem jezna, se moram počutiti jezo ali se počutiti preobremenjeno, ne da bi se potopila v Facebook, da bi se izognila neugodju. In po tednu nežne starševstva, se učim, da je v redu, da čutim, kar čutim, in da si dam čas za pogovor in občutek.