Sem imel poporodno depresijo, in govoril o tem spremenil vse

Vsebina:

Ne spomnim se, kako ali zakaj ali ko sem to spoznal, vendar sem vedel, da imam poporodno depresijo, ko je bila moja hči stara samo 6 tednov. Skrivaj, mislim, da sem prej vedel - jokala sem skoraj vsako minuto vsakega dne in bila sem jezna, tako jezna jeza. - toda šele, ko se je moj mož vrnil na delo in se je neskončni tok obiskovalcev ustavil, sem zagotovo vedel. To je bilo do kaotičnega »novega obdobja mame: končalo in bila sem sama, sama, da sem videla znake in simptome poporodne depresije v sebi.

Začelo se je z malenkostmi: jokal sem, ker nisem mogel jesti obroka, ne da bi se moral spreminjati, spati ali hraniti hčerko. Jokala sem, ker se je moja kava ohladila ali se je mačka vrgla. Jokala sem, ker je moja hči jokala, ker sem jokala. Pred kratkim sem prenehal štetiti, kolikokrat sem plakal dan in namesto tega preštel, koliko minut sem naredil, ne da bi v solzah. (Šestdeset minut. Nikoli ne bi mogel narediti več kot 60 minut.) Prezrela me je tema, ki jo je utrpela izolacija, in jo pogoltnil, popolnoma pogoltnil, obup. Prepričan sem bil, da sem se zmotil, ko sem jo spoznal. Prepričan sem bil, da sem se zmotil, ko sem jo imel. Nisem bila mišljena, da bi bila mama, sem razmišljal in nisem mogel biti dobra mama, takšna mama, ki jo je zaslužila moja hči.

Moj mož ni vedel, kako pomagati. Toda poskusil je; tako se je trudil. Vzel bi mojo hčerko od mene, takoj ko bi prišel domov, da bi mi dal odmor, in jo držal, se nanj objemal in ji dal vso ljubezen, ki je ne bi, ljubezen, ki je ne bi mogel (vsaj ne potem). Vsako noč bi jo kopal in spremenil plenice, kadar bi imel priložnost.

Naredil bi vse, kar je mogel, ker je vedel, da se lomim, da ga lahko vidi. Ni vedel, kaj je to in kako globoko je tekla tema, vendar je vedel, da nisem srečna nova mama, ki sem jo želela biti po rojstvu naše hčerke. Nisem bil partner, ki sem ga bil nekoč, in bil sem samo lupina - oris - ženske, ki sem jo nekoč bila.

Toda več mesecev sem se ukvarjal s svojo poporodno depresijo: s tem se nisem ukvarjal. Izognil sem se mu. Zavrnil sem njen obstoj. Nisem vedel, da so na voljo sredstva za nove mame s poporodno depresijo. Zlezel sem se z vsakim nerodnim čustvom, vsakim zlomom, vsakim izbruhom. To sem stresel na stres in namesto, da bi poskušal zapreti veliko, zevajočo rano v prsih, sem jo poskušal pokriti s poceni zavoji za drogerijo in odvračanje pozornosti, kot nova frizura, jajca benedict ali - moja najljubša - ledena kava z mareličnim pecivom.

Nikoli ni delovalo. Seveda sem se na trenutek raztresel, vendar je bil vedno prisoten: v mojem trebuhu, v mojih ramenih, bolečina v mojih ramenih, pogovor v moji glavi. Moje življenje - moje zlomljeno, kaotično življenje - je bilo še vedno tam. Nisem se mogla izogniti, nisem vedel, kako jo popraviti, in po štirih mesecih sem se odločil, da ga ne želim več živeti.

Odločil sem se, da ne morem več živeti.

Tistega dne, tistega hladnega novembrskega dne, ko sem se odločil, da se tablete zdijo kot moja najboljša izbira (ko sem se odločil, da bi tablete bile tako, kot bi jaz »naredil«), je bil odločilen trenutek za mene. To je bil trenutek, ko sem spoznal, resnično spoznal, da nisem bil sam. To je bil trenutek, ko sem spoznal, da tega ne morem storiti sam. Bil je trenutek, ko sem spoznal, da moram poiskati pomoč - moral sem se ukvarjati z njo - ali pa bi umrl.

Če ne bi dobila pomoči, bi umrla.

To ne pomeni, da je bilo enostavno. Pravzaprav je bil tisti trenutek, da je bil prvi pogovor z mojim možem in kasneje moj zdravnik zastrašujoč, ker sem moral priznati, da sem se počutil kot neuspeh. Počutil sem se kot grozna mama, ki se ni mogla združiti. Počutil sem se, da sem izgubil popoln nadzor. Ampak "ukvarjanje" z mojo poporodno depresijo je pomenilo priznanje, priznanje, da je bilo nekaj narobe, in priznanje, da sem potreboval pomoč.

Šel sem do svojega OB-GYN in mu povedal vse: jok, jezo, bes. Rekel sem mu, da sem prenehal normalno jesti in nisem redno spal. Edina stvar, ki mu nisem povedal, so bile samomorilne misli. Nisem hotel, da bi mi kdo odvzel hčerko. Nisem hotel, da bi me odpeljali, in skrivaj sem čutil, da je to še vedno možnost. Če nikomur nisem povedal o njih, me ne bi mogel poskušati izpovedati; ne morejo me poskušati povleči nazaj s police.

V 48 urah sem bil na Wellbutrinu in šest tednov kasneje sem bil v psihiatrični pisarni - v isti bolnišnici, v kateri sem rodil - izlivam srce in dušo (no, kolikor sem lahko v eni uri, ki jo je dodelil moj Zavarovalnica). Ampak to je bila moja ena in edina seja, ker so psihiatri videni zaradi zdravil, in jaz bi prenehal jemati moj mesec in pol kasneje, ne zato, ker sem bil boljši, ampak zato, ker sem dojil. Ker sem "delal bolje".

Kaj je najhujše, kar se lahko zgodi ? Mislil sem. No, moja depresija se je vrnila, težje, hitreje, bolj jezna, bolj žalostna. Praznina se je vrnila. Tema se je vrnila. V mojih ušesih so klicale samomorilne misli.

Končno sem našel pomoč, ko je bila moja hčerka stara skoraj 16 mesecev, približno šest mesecev po tem, ko sem opustila dojenje - in s tem povezano krivdo - in le nekaj dni po tem, ko sem jo vpisala v negovalno varstvo. Rad bi povedal, da sem imel ah-ha trenutek, toda resnica je, da sem imela eno noč, ko sem tekla po ulicah Staten Islanda, moje samomorilne misli so postale načrt, načrt, da bom še naprej tekel, dokler ne pridem do mostu. ali zasedeno križišče. Načrt nikoli domov. Načrt, ki je bil tako jasen in zastrašujoč, da sem prosil svojega moža, da me zaveže.

Naslednje jutro sem začel pot do okrevanja. Poklical sem mojo zavarovalnico, da vidim, kaj so psihologi, psihiatri in socialni delavci v poldrugi milji od mojega doma. S seznamom številk in avtobusnih poti, ki so bile preslikane (zahvaljujoč Googlu!), Sem zmanjšal možnosti. Naredil sem nekaj klicev, izvedel sem, kdo ima razpoložljivost - in kmalu - in kdo ima žensko na osebju. (Običajno me ni mar, toda tokrat sem si želela žensko. Potrebovala sem žensko.) Teden dni kasneje sem bila na poti do prvega sestanka.

Tukaj je stvar: nisem hotel iti in, če sem iskren, sem skoraj izginil. Skoraj sem prišel z avtobusa dve milji prezgodaj. Mislil sem, da bom ostal na avtobusu tri milje prepozno, vendar nisem. Na desnem postajališču sem prišel z avtobusa in čakal - tresočo razbitino - na recepciji. Šel sem. Čeprav ironično nisem jokal, sem bil pošten. Odpustil sem se vseh predpostavk in predpostavk o tem, kaj bi moj terapevt pomislil, in očistil sem vsako grdo podrobnost svojega življenja. Ves čas je poslušala. Bila je topla in razumna. Ni se zdrznila, ko sem ji povedala o samomorilnih mislih. Ni se počutila slabo ali nor. Namesto tega se je počutila slišano. Medtem ko sem še 90 minut kasneje še vedno zlomila, ko sem odšla iz njene pisarne, sem bila razbremenjena. Nekdo je vedel. Nekdo me je slišal. Nekdo me je videl. Bil sem v redu.

Zahvaljujoč terapiji in uvajanju Sam-e, naravnega dodatka za razpoloženje, sem se začel počutiti bolje, vendar se nisem počutil kot spomladi leta 2015 (skoraj dve leti po njenem rojstvu).

Moja izkušnja je bila le to: moja izkušnja. Kar je delalo zame, morda ne bo delovalo za koga drugega, toda govoriti o tem pomaga. Torej govori. Pogovorite se s svojo družino, s prijatelji, s sodelavci, s svojim zdravnikom, z vsem, ki bodo poslušali. Ni vam treba skrbeti, da bi razložili, ali je "prav" ali "neumno snemanje". Ni vam treba vedeti, kaj potrebujete ali kako ga popraviti; samo nekaj morate povedati, ker je najnevarnejša stvar, ki jo lahko storite, tišina. Najnevarnejša stvar, ki jo lahko storite, je borba sama.