Imel sem otroka in sedem tednov pozneje sem izgubil službo

Vsebina:

Ko se je konec avgusta rodila naša hči, sem takoj dobila dva strahova kot nov starš, da je ne bom mogla zaščititi in da ji ne bi mogla pomagati. Sedem tednov kasneje je bil uresničen eden od teh strahov. Izgubil sem službo. Še preden je prišlo do odpuščanja, stvari niso bile lahke. Moja žena je morala imeti nenačrtovano c-sekcijo, ki je končno povzročila transfuzijo krvi in ​​jo pustila z debelo črno modrico okoli njenega središča, ki je bila podobna pasu Božička, in zarez, ki ni hotel zaceliti. Rana je bila široka šest centimetrov in globoka šest centimetrov, na obeh straneh pa so bili še večji tuneli.

V zadnjih dveh mesecih je medicinska sestra morala vsak dan priti v našo hišo, da dobesedno doseže notranjost reza in vzame gazo, ki jo je dan prej potisnila, očistiti votlino in jo ponovno spakirati s čisto gazo. In vse to je bilo na vrhu stresa, ki seveda prihaja z novorojenčkom, ki ima po nemški študiji, objavljeni v začetku tega leta, slabši učinek na življenje staršev kot brezposelnost. In brezposelnost, glede na stolpec na spletni strani revije Time, je "usoda hujša kot smrt".

To ni prvič v moji karieri, da sem bila odpuščena. Zadnji čas je bil posledica zmanjšanja števila zaposlenih ob koncu recesije v letu 2009, in ker je bilo čustveno izčrpavajoče in stresno, sem še vedno uspela načrtovati in izvesti precej impresiven predlog za poroko, v katerem je del tega, kar sem rekel svojemu zdaj- žena kot sem kleknila na koleno je bila:

Želel sem vam pokazati, da tudi takrat, ko stvari niso velike, vam bom vedno dal najboljše, kar lahko.

To je morda razlog, zakaj mi je ta čas izgubil službo, še več. Moj zakonec je to že enkrat preživel z mano, zdaj pa gremo še enkrat, samo tokrat nismo sami. Tokrat se ne morem valjati v samopomilovanju in spati ure, da se izognem depresiji, ki me je preveč lahkotna; zdaj sem starš in zakonec, kar pomeni, da jih postavim pred sebe. To pomeni, da ne moremo nahraniti dvoma in strah, da lahko skoraj čutim, da me jesti živo. Namesto tega moram vsako jutro vstati in se osredotočiti na svojo hčer, ko se mi smehlja, ne zavedajoč se dejstva, da ena od njenih mami nima več stabilne plače. Veseli me, da me vidi, in medtem ko mi to na trenutek pomaga, da pozabim, da nimam nikamor do 10. ure, prav tako pa malo pomirjam, da je grizljiv, vedno prisoten glas, ki ga spominjam, da je moja resnična služba v življenju pomagati zagotoviti to deklico.

Prva stvar, ki sem jo naredil v nekaj minutah po tem, ko sem povedala, da je bila publikacija, za katero sem delala, bila, da je bila zaklenjena, je bila poslana e-poštna sporočila čim večjemu številu ljudi, kot sem si lahko zamislil, da bi dobil vse tako pomembne občutke. Mogoče je to zato, ker sem bil v situaciji prej ali morda zato, ker je biti mama zdaj moja prva prednostna naloga, toda ko je pregovorni š * t zadel oboževalec, je moj instinkt takoj izbral boj za prelet.

Nisem se bala in nisem bila jezna; Bila sem osredotočena.

Medtem ko se je prah naselil v naslednjih tednih, sem se začel jezi in žalostiti, s strahom, ki je ogenj obeh. Nisem bil jezen na družbo, za katero sem delal - ljubil sem svoje delo in ljudi, s katerimi sem opravljal to delo. Bil sem jezen zaradi roke, s katero je bila moja družina rešena. Takoj, ko smo začeli odskakati od našega manj kot ugodnega začetka, je življenje prineslo še en udarec. Srce mi je bilo srce za mojo hčerko in mojo ženo, ki si zaslužita veliko boljše od tega.

Njena vera v mene in v nas je neomajna in absolutna, in če sem poštena, me včasih to še bolj straši, ker me sili v obup, upam, da bom odkril, karkoli hudiča je, da vidi v meni.

Kot mnogi gejevski pari sva z ženo skočila skozi številne zastrašujoče in drage obroče, da bi si ustvarila otroka. Pravzaprav smo bili do zadnje viale sperme in tudi ob koncu življenjske zavarovalne omejitve mojega zakonca za zdravljenje plodnosti, ko smo končno dobili pozitivni znak, ki smo ga tako dolgo čakali. In čeprav smo bili takrat imeli dovolj sreče, da smo imeli zavarovanje in dobra delovna mesta, sem postal izposojevalac koles v času, ko sem delal, da bi pomagal odpraviti naraščajoče so-plače za neštete obiske strokovnjakov in droge za plodnost. Dobesedno smo naredili vse, kar smo lahko, da bi imeli otroka realnost; Zato sem se v mojih najtemnejših trenutkih dvomov o sebi v zadnjih nekaj tednih pogosto znašel v obsedenosti s tem, kako premagamo tako ogromne možnosti samo, da bi zdaj morali skrbeti za vse, od iskanja in plačevanja bolj fleksibilnega otroškega varstva na dan da lahko dobim samostojno delo, da si lahko privoščim, da se preselim iz mesta, če si ne bomo mogli več privoščiti najemnine.

Da, imamo prihranke, vendar ne dovolj, da imamo tako svoje želje kot naše potrebe izpolnjene za odločitve, ki lahko močno vplivajo na prvo leto našega otrokovega življenja.

Po rojstvu našega otroka in moji ženi, ki je morala ostati v operacijskem sistemu, da bi bila šivana, je bila samo moja hči in jaz v sobi za oživitev. Zelo sem jo držal tesno, ker sem se tako bala, da bi jo nekako končala. Bila sem tudi prestrašena, ker nisem vedel, kako gre moja žena in zakaj je bilo tako dolgo. Naša hčerka pa ni pokazala strahu, da bi jo držala moja nedvomno tresoča roka, in ostala je v veliki meri neprizadeta z zvokom jokanja novorojenčkov okoli nas. Z neverjetno mirenjo nad njo, ko me je gledala z velikimi lepimi očmi, je bila v tistem trenutku moja moč in moj rešitelj. Nato sem ji povedal, da sva jo z ženo vedno zaščitili, in tako kot sem to storila z njeno mamo, ko sem predlagala, sem obljubil naši deklici, da ji bomo vedno dali najboljše, kar smo lahko.

Razmišljam o obljubah, ki sem jih dala vsak dan svoji ženi in hčerki, in vsak dan me je strah, da jih ne bom uspel, ko bom še naprej iskal delo in ugotovil, kam naj odhajam. Trudim se, da ostanem tako pozitiven, kot sem lahko, ko pošljem svoj življenjepis in sledim z vodili. Vprašam svojega partnerja (morda prepogosto), če je zaskrbljena zaradi vsega, od naše najemnine v Manhattnu in mesečnih računov do moje sposobnosti, da najdem delo, in stresa, ki ga to neizogibno postavlja v naš zakon, in vsakič, ko vas vprašam, vztraja, da ni. Njena vera v mene in v nas je neomajna in absolutna, in če sem poštena, me včasih to še bolj straši, ker me sili v obup, upam, da bom odkril, karkoli hudiča je, da vidi v meni.

Sama pa ji nisem mogel povedati ali ji resnično pokazati, kako sem prestrašen, ker čutim, da bi to nekako priznalo neuspeh. Seveda, ona je nedvomno prepoznala znake: pridobivanje telesne teže, razdražljivost, pomanjkanje zanimanja za srečanje z ljudmi ali početje stvari, ki sem jih včasih delal, toda nikoli me ni potisnila, da bi jo pustila ali ji dovolila, da mi pomaga. Ne vem, če se je naučila, da me obravnava na ta način, ker me je že vodila po cesti brezposelnosti pred ali ker, kot nov starš, preprosto nima časa skrbeti za nič drugega kot za obraz, ki se prižge ko jo gleda. Kljub temu sem vedno hvaležna, da je skozi vse to le kdaj delala z empatijo do mene, ne pa z usmiljenjem.

Nedavno sem se počutil, da sem padel v najglobljo jamo obupa. Bilo je tako kot vse - strah pred neuspehom, ogromna žalost zaradi pogrešanih kolegov in popolno ponižanje situacije - me je takoj in brez opozorila udarilo. Moja žena je bila sredi svoje zarezne oskrbe, zato sem poskušala umiriti našega otroka v drugi sobi. Nežno sem pela in jo držala ob prsih. Od nikoder sem začela jokati ob istem času, ko so se njeni drobni prsti zgrabili za moj ovratnik za srajco; resnično se mi je zdelo, da se je spuščala v temo in me vlekla v svetlobo.

Držala sem jo tako čvrsto, kot sem jo imela v sobi za okrevanje, in se je umirila proti meni, ne da bi vedela, da je spet moja potrebna moč. V tistem trenutku sem vedel, čeprav sem prestrašen zaradi tega, kar v prihodnosti drži, da sta ona in njena mama najboljši del mene in medtem ko se lahko spotaknem, nikakor ne morem pasti.