Jaz sem mama s tesnobo, in to je tisto, kar je všeč
Nekatera jutra so enostavna. Moj sin me zbudi s tem, da mi v obraz spravi skodelico jogurta in me prosi, naj ga odprem. Odvijam se iz postelje, popijem kavo in začnem mentalno navesti, kaj naj počnem ta dan z otroki, hišo, mojim delom itd. Potem pa obstajajo nekatera jutra, ko se zbudim z napetimi prsi in težko diham. Vzamem Xanax, preden pridem v lonec za kavo. Jaz sem mama z zaskrbljenostjo, in to je moja realnost.
Živel sem z zaskrbljenostjo večino svojega življenja. Najprej je vzgojila glavo v mojih dvajsetih letih, ko sem nenadoma spala kot normalna oseba. Melatonin je postal moj najboljši prijatelj, potem, ko je prenehala učinkovati, sem se obrnila na tablete za spanje. To je bil tako običajen del mojega življenja, da so se prijatelji in jaz šalil o tem. Če bi kdo imel težave s spanjem, bi prišel k meni za nasvet.
Takrat je bilo obvladljivo in sem bil edini prizadet. Če bi imel težave s spanjem, če bi se moja glava vrtela, če se ne bi mogla osredotočiti na to, kar se dejansko dogaja, namesto da bi se osredotočila na to, kar bi se lahko zgodilo, sem bil res edina oseba, ki je trpela.
Zdaj, čeprav ... zdaj, sem mama - mama, ki ostane doma, in je odgovorna za 2-letnega dečka in 3-letno hčerko. Zdaj so za mene pomembna tudi moja dejanja, iracionalni strahovi in prizadevanja, da se drži realnosti. Moji problemi so tudi njihovi. Poznavanje tega mi zlomi srce, ker želim, da imajo moji otroci "normalno" mamo, tisto, ki ji ni treba zdraviti skozi ves dan, da bi jo preprosto preživela. Kakorkoli že »normalno«, moji otroci tega ne bodo imeli, ker nikoli ne bom.
Obstajajo trenutki, ko se počutim kot del skupine. Vsak od staršev ima enake borbe in bitke za boj, še posebej, ko dvigujejo malčke. Tam je neskončna vojna za naptim in spanje in obroke. Tam so tantrumi, izbruhi, nesporazumi in nauki. Vse poučevanje. Svoje otroke učimo prav narobe. Naučimo jih spoštovati. Učimo jih njihove številke in barve, učimo jih pesmi in vse o njihovih čutih. Pekel, celo jih naučimo, kako se obleči.
Ko premislim o vseh načinih, kako smo enaki, se počutim kot vsaka druga ženska z otroki. Toda kot mati z zaskrbljenostjo čutim tudi nekaj drugega. Obstaja nepopustljiv strah in strah, ki me spremljata skozi vsako gibanje, vsako vihar, vsako pesem in vsako spremembo obleke. Gre za temni oblak, ki se skoraj vsak dan dviguje nad našim domom in visi tik nad mojo glavo.
Moja hčerka je z lahkoto obvladala 12-delne uganke v starosti mojega sina, vendar se še vedno bori. Ne razume, zakaj so nekateri kosi primerni, drugi pa ne. On postane razočaran in jaz
Zaskrbljen sem. Medtem ko bi večina staršev spoznala, da morda uganke niso njegova močna obleka, temveč se osredotoča na to, v čem je dober, mi um zavija v omalovažujoče misli o tem, kaj je narobe z mano . Moje skrbi segajo od: "Ali je z njim kaj narobe?", Večkrat, kot ne, litanije vprašanj: Kaj delam narobe? Kaj sem naredil s svojo hčerko, da ne delam z njim? Ali mu dajem dovolj pozornosti, dovolj vodenja? Ali mu nisem tako dobra kot mami, kot sem jaz hčerki? Kaj je narobe z mano?
Morda se moje hiperbolične misli berejo kot popolnoma prepihane in morda bodo nekatere to prebrale in menile, da se moram pomiriti. Če sem iskren, to veliko slišim. Moram samo “globoko vdihniti”, moram se “umiriti, ” moram “se spomniti, da se vsi starši borijo.” Ampak ne morem se tako enostavno pogovoriti s police. Ne morem zapreti oči, šteti do 10 in vse je bolje. Moji možgani tekmujejo z vsemi mojimi pomanjkljivostmi in vsemi mojimi problemi, moja prsa se zategnejo in nenadoma, samo zato, ker se moj sin trudi uganjati, sem se nenadoma preobrazil v najhujšo mamo na svetu. Vsi starši se lahko borijo, toda tudi jaz se borim.
V groznih dneh - v dneh, ko starši svobodno drsijo in kriki odmevajo s sten - normalno je, da preverite uro in nauzej, da bo pred spanjem prišlo hitro in neboleče. Za žensko, ki živi z anksioznostjo in je tudi mati, te dni sedi na mojih prsih, naredi srčno dirko in me napolni s takšnim občutkom strahu, da komaj lahko pomagam svoji hčerki, da si vzame hlače, ko gre na stranišče. Ne morem "iti s tokom" v najhujših dneh, ker zame zagotavljajo objektiv Doom. Počutijo se, kot da se bodo potegnili za večnost, in jaz bom za vedno ujeta v tem bolečem, napornem, burnem življenju. Neprestano razmišljam, da se bodo morda stvari, ko se bodo otroci v šoli, spremenili. Toda vem bolje.
Zdravila jemljem, da ublažim svojo tesnobo, vendar to niso čudežne droge. Obstajajo, če želijo v najtemnejših trenutkih umakniti rob, tako da lahko še naprej stopam pred drugo. Omogočajo mi, da preživim pred spanjem, namesto da bi pobegnila kričati. To so orodja, ki mi pomagajo pri obvladovanju, in me spominjajo, da je moja tesnoba le del tega, kar sem, ne nekaj, kar sem naredil narobe ali kaj si zaslužim; da me opomni, da bo moja tesnoba nekaj, s čimer se bom ukvarjala večno. Moji otroci bodo odraščali, ko se bo mama trudila, da bi jo obdržali skupaj, saj se lahko soočimo s tem, da se lahko tako dolgo skrivam v kopalnici.
Čeprav so dnevi, tedni in meseci težji, kot si lahko predstavljam, me spominjajo na mojo notranjo moč - moč, ki se je nedvomno prenesla na moje otroke. To je moč, ki mojega sina drži na trdih ugankah in moji hčerki je neodvisna in močna.
Ko rastejo, upam, da bomo lahko imeli zrele dialoge o tem, kako je imeti tesnobo in se boriti, in upam, da bodo imeli večji občutek empatije in sprejemanja do drugih. To je srebrna obloga, na katero se držim v slabih dneh. In če to ni dovolj, vzamem Xanax. Ker me drži.