Razorni razlog, zakaj sem ohranil svojo poporodno depresijo skrivnost

Vsebina:

Vedel sem, da se borim s poporodno depresijo, ko je bila moja hčerka stara samo šest tednov. Vsak dan sem se jokala, vsako noč sem se vrgla in obračala. Bil sem živčen in zaskrbljen. Suicidal. Ampak namesto da bi govorila z mojim možem ali posegla po pomoč, sem trpela v tišini. Udaril sem se po nasmehu in se pretvarjal, da je vse v redu. Lagal sem, čeprav sem vedel, da bi moral bili odprti in iskreni glede mojih bojev. Vedel sem, da bi moral nekomu povedati, kako žalostno sem bil. Kako nesrečen sem bil. Da sem hotel umreti. Resnica pa je bila, da nisem mogel nikomur povedati o moji poporodni depresiji (PPD), ker sem bila prestrašena. Prestrašeni drugi bi me videli kot napačno in nestabilno; zaskrbljeni ljudje bi me videli kot nesposobnega starša. jaz nikomur nisem mogel povedati o moji PPD, ker sem se prestrašil, če bi ljudje videli, kdo sem postal, da bi mi vzeli mojo hčer.

Vse se je začelo z jokom. Nekaj ​​solz tukaj. Tam se je pojavil nenadzorovan jecaj. Jaz bi jokala, če bi polila kozarec vode ali če bi se moja kava ohladila. Jaz bi jokala, ker je moj mož šel na delo; ker sem bila utrujena; ker sem bil lačen; ker je bila hiša nered. Ko bi otrok jokal, sem jokal ob njej še glasneje in dlje. Vse mi je sprožilo jecajoči odziv in ne glede na to, kaj sem naredil, nisem mogel prenehati jokati. Otroka bi pomiril, solze pa bi spet začele znova. Nič ni pomagalo, in vse ostalo se je zdelo le še slabše.

Kmalu so solze prišle brez rime ali razuma in kmalu so me neopaženo spustile po obrazu. Med jokanjem sem lahko udobno nadaljeval pogovor. Potem pa se je žalost spremenila. Postal sem jezen in zaskrbljen. Napet sem, ko sem slišal jok moje hčere. Strnil sem se ob pomisleku, da se ga dotaknem ali celo držim. Postal sem grenak in zamerljiv, in bes, ki sem ga čutil, me je popolnoma oslepil. Ko sem se znašel pred hčerko, sem vedel, da je nekaj narobe. Ko sem si sam povedal, da sovražim svojo hčerko, sem vedel, kaj je potrebno spremeniti. Ko sem hotel oditi in jo zapustiti, sem vedel, da sem bolan.

Imel sem zdravo, lepo deklico in moral bi biti hvaležen. Moral bi biti srečen. Toda umrl sem notri.

V tistem trenutku, čeprav je bila pravilna diagnoza še nekaj mesecev, sem vedel, da imam poporodno depresijo. Prebral sem o tem in celo vprašal svojega zdravnika, če sem bil izpostavljen povečanemu tveganju zaradi depresije - sem bil. Vedeti pa je bilo, da je to možnost, vendar ni bilo lažje priznati. S svojim možem nisem mogel govoriti, ker me je bilo strah. Nisem mogel govoriti z materjo ali zakonci, ker me je bilo sram. Nisem mogel govoriti s prijatelji. Nisem si mogel niti priskrbeti teme s svojim zdravnikom. Imel sem zdravo, lepo deklico in moral bi biti hvaležen. Moral bi biti srečen. Toda umrl sem notri.

Porodna depresija je posebna vrsta depresije, ki prizadene ženske med nosečnostjo in / ali po porodu. Po postpartalnem napredku bo ena od sedmih žensk doživela poporodno depresijo ali kakšno drugo perinatalno motnjo razpoloženja. Simptomi poporodne depresije, po mnenju klinike Mayo, so žalost, utrujenost, nemir, nespečnost, spremenjene prehranjevalne navade, zmanjšan spolni nagon, jok, jeza, tesnoba in razdražljivost. Kljub dejstvu, da so se nekateri od teh simptomov izkazali kot par za starševski tečaj - kot nizek spolni nagon in nespečnost - so drugi, kot je brezčutnost, občutek brezupnosti in želijo umreti, popolnoma zastrašujoči.

Nisem se želela soočiti s svojimi strahovi, ker jim je to pomenilo, da jim moram priznati: še nisem se povezal s svojo hčerko tako, kot se pričakuje od matere; bili so dnevi in ​​noči, ko sem jo zameril; bilo je trenutkov, ko nisem hotel nič drugega kot hoditi ven. Priznavanje teh stvari je pomenilo priznanje, da materinstvo ni bilo nekaj, kar mi je bilo naravno. In ta resnica je bila uničujoča.

Še več, poporodna depresija je. Izkrivlja vaše zaznavanje resničnosti in vas naredi, da mislite na absurdne stvari, vse ali nič, ki kličejo stvari. Nekega dne sem oblekla hčer, ko je zavrnila jesti. In moja poporodna depresija me je prepričala, da sem slaba, nevljudna mama . Pogosto sem se počutil, da sem najslabša mama. Bilo je dni, ko sem se počutila nevredna za mojo hčer, in bili so trenutki, ko sem bil prepričan, da sem nor - tako nor, da bi, če bi ljudje izvedeli, vzeli mojo hčer od mene. Če bi moj partner, naši prijatelji in naše družine vedeli, da sem bolan in trpljenje in samomor, bi mi vzeli deklico.

Kljub temu, da sem poznala simptome in proti kateremu sem se borila, sem se še vedno trudila prositi za pomoč. Preveč sem skrbela, kako bi gledala, če bi nekdo izvedel resnico o meni. Kaj mislijo mame v moji igralni skupini? Kaj bi rekli moji prijatelji in družina? Bi me moj mož zapustil? Nisem se želela soočiti s svojimi strahovi, ker jim je to pomenilo, da jim moram priznati: še nisem se povezal s svojo hčerko tako, kot se pričakuje od matere; bili so dnevi in ​​noči, ko sem jo zameril; bilo je trenutkov, ko nisem hotel nič drugega kot hoditi ven. Priznavanje teh stvari je pomenilo priznanje, da materinstvo ni bilo nekaj, kar mi je bilo naravno. In ta resnica je bila uničujoča.

Ampak potem, en hladen novembrski dan, nisem mogel več držati skupaj. Ne morem ga več skriti. Nisem mogla ohraniti skrivnosti. Moja hčerka je imela naporno popoldne in ona je zobla, kričala, jokala in zavračala spanje. Naredil sem vse, kar sem lahko, vendar sem začutil, da se bo volja zrušila. Potem sem imel vizijo; moteč, zastrašujoč pogled. Videla sem se, da držim svojo hčerko, jo hranim, jo ​​zibam in jo mažem, nato pa jo naslednjič stisnem. Trdo. Tako kot mati ne bi smela imeti otroka.

Ko sem prišel, se je vse spremenilo. Ta vizija, čeprav ni bila resnična, je bila grozljiva. Označil je trenutek, ko sem spoznal, da potrebujem pomoč. Ne samo, da sem potreboval pomoč, ampak življenje mojega otroka je bilo odvisno od moje pomoči. Poklical sem svojega zdravnika in se dogovoril za sestanek. Poklical sem svojega moža in mu povedal vse. Povedal sem mu o vsem, razen o viziji in samomorilnih mislih. Strah od tega, kar bi lahko pomislil na mene, me je zadržalo. Vendar sem naredil prvi korak. Naredil sem preskok in priznal, da je nekaj narobe.

Ta prvi korak mi je rešil življenje.

Ne moti, pomoč ni bila takojšnja. Seveda, moj OB-GYN mi je ustrezal tistega večera in odšel sem z receptom in njegovo osebno telefonsko številko, vendar so mi morali mesece, da sem dobil orodja, ki sem jih potreboval, da mi pomagajo pri obnovi. Meseci zdravil, meditacije in terapije. In nekega dne so stvari samo kliknile. Zdelo se mi je, da se nebo razčisti in da lahko vzamem zrak noter. Vse sem lahko čutil.

Terapija mi je dala veliko. To mi je dalo varen prostor brez razsodnosti za pogovor, odzivanje in delitev. To mi je dalo perspektivo. To mi je dalo stabilnost. Kraj, kjer bi lahko priznal strahove, ki so se mi gibali po glavi. S terapijo sem spoznal, da ne bi bil tako zaskrbljen, da bi "uničil svojo hčerko", če je ne bi ljubil bolj kot samo življenje. Ne bi me skrbelo, da sem jo bolela ali jo poškodovala, če mi ni mar. Našel sem oprijemljive, koristne in iznajdljive načine, da dobim pomoč, ki sem jo potreboval. In čeprav sem odprl moje srce in um, da čutim vse, kar je naenkrat zanič, je bilo vse, kar sem šel skozi, da bi se vrnil k hčerki, vredno. Prositi za pomoč mi je dala drugo priložnost. Nisem prepričan, kaj bi naredil brez nje.