Odprto pismo tvojega prvega prijatelja, da boš imel otroka
Dragi prijatelj,
Prejšnji teden, ko si delil ta članek, "21 Baby Photo Overshares", nisem mogel pomagati, ampak se počutil, da je tvoja objava usmerjena k meni. Navsezadnje sem prvi izmed naših prijateljev, ki imajo otroka. In to si objavil na moji steni.
Da, moje življenje se je dramatično spremenilo, vendar moje življenje ni komentar na vaše življenje. Če občasno vprašam, ali hočeš imeti otroke nekega dne, ne poskušam biti nagnjen ali presojati tvojih življenjskih izbir. Želim samo, da bi lahko govoril z vami o spreminjajoči se doslednosti kake mojega otroka, ne da bi mislil, da sem se pridružil kultu. To mi je pomembno. In to mislim dobesedno.
Medtem ko smo na tej temi, vem, da se mi zdi, da je edina stvar, o kateri lahko govorim, moj otrok. Razumem, kako nadležno mora biti. Ampak moram razumeti, da sem vsako uro preživel s tem tipom odkar je prišel. Sedaj spim samo štiri ure ponoči, tako da se urice zbujam. Moja edina odložitev je petminutna tuširanje enkrat na teden, dvakrat, če imam srečo. (Žal mi je, če smrdim kot sh * t. Ponovno dobesedno.)
Resno, postavimo to v perspektivo: začel sem z jajcem in najboljšim plavalcem moža in zgradil človeško bitje. V mojem telesu. V samo devetih mesecih. In zdaj dodam kilogramom njegove teže vsak teden, spet, z uporabo samo mojega telesa.
Jaz sem bog * * superheroj in moj otrok je čaroben.
Če to ne zasluži več kot mimogrede omemba na vaši večerni zabavi - ki, mimogrede, Greg- "jaz-samo-kupil-a-malo-fiksir-zgornji-v-Santa Monica" popolnoma monopolizirana - potem sem ne vem, kaj počne.
V redu, obljubim, da bom skrajšal pogovor z otroki (čeprav bo to omejilo moje posodobitve življenja na tisto, kar sem mislil o SNL posnetkih prejšnjega tedna), če obljubljate, da me boste pogosteje povabili. Samo zato, ker imam otroka, ne pomeni, da ne želim iti ven.
Odobrena, verjetno ne morem iti ven, ker greš v bar in moj otrok ni dovoljen notri. (In preden vprašaš, jaz bi bila popolnoma ženska, ki bi imela Manhattan in otroka v baru, če bi bilo to dovoljeno.) Ampak ne želim biti puščavnik in pogrešam, da se družim s teboj. Najboljši čas za srečanje zame so ob 6h do 16h ob vikendih, idealno na mojem mestu. Kul?
Ko se družimo, vam ni treba gledati v tla, medtem ko dojim. Ne bom uporabil pokrova, ker sem. Ampak ne skrbite - otroška ogromna glava pokriva večino vsega. In če opazite, resnično ne maram. Potem, ko ste imeli osem različnih ljudi, ki dražijo in prodirajo svojo vagino za 12 ur - da ne omenjamo devetega malega človeka, ki svoj golem nogavico potisne skozi - nič ni več sveto.
Prosim, nehajte me spraševati, kako otrok spi. Zakaj vsi vztrajajo pri tem vprašanju? Njegov spanec je grozen. Moj spanec je grozen. Vse o spanju je grozno. Pojdite z novim ledolomcem. Vprašajte, kaj ga naredi nasmejanega ali o najbolj neumnem starševskem nasvetu, ki sem ga prejel. Obljubim, da bova oba uživala v pogovoru še veliko več.
Samo še zadnja zahteva: Naj se malo pritožim o svojem otroku, ne da bi ga gledal, kot sem brcnil psička. Biti mama ima veliko neverjetnih uspehov, vendar ima tudi nekaj resnih padcev, zlasti v prvih nekaj mesecih. To je težko. (Ne dobesedno tokrat.) In pomagalo bi imeti prijatelje, s katerimi bi lahko pošteno govorila o tem.
Potem bi morali govoriti o Jeremy Rennerjevem videzu, kot ste ga v zadnjih nekaj mesecih. Tudi jaz še vedno želim govoriti o tem.
Ljubezen,
Tvoj prijatelj z otrokom
PS Žal mi je za vse tipkarske napake. Večino tega sem tipkal z eno roko z otrokom na moji prsi. Vem, da misliš, da je to grozno, vendar si me nekoč poklical iz stranišča, torej. . .
Ta članek se je prvič pojavil na Popsugarju. Tu lahko preberete.