Po rojstvu sem zapustil kopalnico

Vsebina:

Kako naj začnem s tem? Kako naj vam povem, da je bil eden izmed najboljših dni mojega življenja tudi eden najstrašnejših? Kako lahko vtisnem strah, ki sem ga po rojstvu po tleh občutil po dnu kopalnice? Kako to sploh razumem? S tem sem odlagal pisanje na enak način, kot sem odlagal umivanje krvi, obarvane vijolične halje, ki sem jo pripeljal s seboj iz bolnišnice po rojstvu moje hčerke. Dva meseca je sedel na dnu moje košare za perilo. Vsak teden se na vrhu nabirajo nova oblačila in ko se počasi spuščam po košari, se ustavim, ko jo vidim. Ne danes, šepetam. Ne danes.

Bojim se, da se dotaknem obleke, ker me vsakič, ko jo vidim, spomni, da sem ga zadnjič, ko sem ga nosil, ko sem ležal v barvi lastne krvi. Moral bi ga zavreči, vem, da bi moral, vendar imam to krivdo zaradi tega, ker mi ga je mati dobila, in jaz sem ga imel rad. Všeč mi je bilo, dokler ni postala madež na rojstni dan moje hčerke. Še vedno slišim medicinske sestre za delo in dostavo, ki se šalijo z mano, da si želijo eno. "Costco, " sem jim rekel, "Moja mama dobi vse od Costco, " sem rekel, ko smo se vsi smejali.

Od trenutka, ko sem ugotovila, da sem noseča, sem vedela, da želim, da se stvari razlikujejo od moje prve nosečnosti. Iz nekega razloga, ko sem imel prvega otroka, sem se izobraževal samo o tem, kaj bi naredil, ko bi jo imel. Nisem dvakrat premišljevala o epiduralni uporabi ali vprašanju moje indukcije. Samo ničesar nisem vedela, poleg tega nisem hotela vedeti. Pravkar sem naredil, kar so mi rekli zdravniki. Tokrat sem se naučil vsega, kar sem lahko, o vseh nosečnostih, vključno z porodom in porodom. Bila sem drugačna oseba kot ženska, ko sem imela prvega otroka, in si sem si želela postaviti cilje, da nisem prvič. Gledal sem dokumentarne filme o babicah, doulasih, domačih rojstvih in nezdravljenem delu in porodih. Bral sem knjige in se pogovarjal z drugimi materami, ki so z mano delile svoje izkušnje. Oborožil sem se s znanjem, za katero sem si želel, da bi ga prvič spoznal.

Takoj, ko sem vstal, sem lahko začutil, da me kri izhaja.

Najel sem doulo in storil sem vse, kar je bilo v moji moči, da sem ostal fit in jedel bolj zdravo, da ne bi dobil gestacijskega diabetesa, kot sem imel prvič. Duševno, čustveno in duhovno sem se zavezala, da bom v bolnišnici rodila brez zdravljenja, ker zaradi pomanjkanja babic na območju, kjer smo nameščeni v tujini, nisem mogel rojevati doma. Naredil sem celo načrt rojstva, kar nisem storil niti prvič. Želel sem, da bi se v čim večji meri uporabljala celotna »naravna« izkušnja. Rekel sem si, da treniram za maraton, ne za sprint.

Imel sem 41 tednov in pet dni, ko sem končno šel v porod. V sredo zjutraj sem bil v telovadnici, moje stiske pa so me ustavile. Vedel sem, da je nekaj drugačnega. Ne vem, da je to začetek zelo dolge poti.

Na tej točki sem še vedno upal, da se bodo stvari zgodile prej kot kasneje. Bolečina se je povečala z vsakim krčenjem in upal sem, da mi je vsa hoja res pomagala pri napredovanju. Nisem vedel, kaj prihaja. Kako bi lahko?

Ko ste noseči z drugim otrokom, vam vsakdo pove, da bo vaše delo in porod hitro. "Oh, moje delo je trajalo le štiri ure z mojim drugim, " je nekdo rekel, medtem ko je drugi dodal: "Komaj smo prišli v bolnišnico v času, ko smo imeli našo drugo." Upal sem, vendar sem v glavi res mislil, da je največ, kar bi šel skozi, verjetno 30 ur. Ta časovni okvir se mi je zdel primeren, potem ko sem šel 29 ur z mojim prvim, in ne slišite pravzaprav za ženske, ki pogosto delajo več kot 30 ur. Po telovadnici sem se vrnila domov in se odločila, da se tuširam in počivam, ker sem vedela, da če bi lahko to storila, je bilo tako prezgodaj, da bi celo pomislila na odhod v bolnišnico.

Po opravljenem delu do konca dneva in noči, ko nisem preveč spal, sem se prebudil pred zoro in se odločil za toplo kopel. Nato sem sporočil svoj doula povedal ji, da sem jo potreboval, da pridejo, ko je vstala. Vedel sem, da še vedno nisem dovolj daleč, da grem v bolnišnico, toda želel sem, da me bo vodila skozi bolečino. Do takrat, ko sva prišla v bolnišnico pozno popoldne, sem že več kot 24 ur delala - in čeprav sem bila v veliko bolečine, sem vedela, da še nisem niti blizu. Vsekakor so me vse te kontrakcije v zadnjih 24 urah samo razširile na 4 centimetre. Ko me je zdravnik pregledal, mi je rekel, naj grem nekaj pojesti in se nekaj časa sprehodim.

Tako smo se odpravili na zadnji "veliki" obrok, ki sem ga moral prisiliti, da bi jedel. Minilo je manj kot dve uri, ko smo se vrnili v bolnišnico, in ugotovili, da je moje delo napredovalo skoraj 6 centimetrov. Odločili smo se, da se prijavimo v bolnišnico in se naselimo. Hale smo naredili doma, neskončno hodili na velikem trgu, moj mož mi je govoril šale v upanju, da se bom otroku smejal. Na tej točki sem še vedno upal, da se bodo stvari zgodile prej kot kasneje. Bolečina se je povečala z vsakim krčenjem in upal sem, da mi je vsa hoja res pomagala pri napredovanju. Nisem vedel, kaj prihaja. Kako bi lahko?

Ure in ure so minile in tudi smeh. Do polnoči sem napredovala le na 7 centimetrov in bila sem v najhujših bolečinah v svojem življenju. Čas se je zdel, kot da je ostal miren. Na neki točki je bila sprejeta še ena bodoča mama, ki je bila dostavljena v štirih urah. Nikoli je nisem slišal, ampak vem, da je slišala moje. Moja bolečina je bila neznosna in neskončna. Moje telo je bilo izčrpano. Čeprav so bile kontrakcije močne, se je moje delo zatikalo, ker nisem dovolila, da bi se moje telo sprostilo in pustilo, da krčenje opravi svoje delo. Strah me je bilo, ker nisem vedel, koliko moči sem pustil v sebi. Spomnim se svojega moža in medicinskih sester, da tega ne morem več. Že tako dolgo sem trpela, da bi se moje telo z vsakim krčenjem napilo. Nisem se mogel umiriti. Ne morem se sprostiti. Zdravniki so mi govorili, da bo Pitocin potisnil stvari, vendar sem zavrnil. Vedno sem vedel, da če mi dajo Pitocin, ni bilo nobenega načina, da bi šel še dlje brez epiduralne in sem tako hudo želel delati in dostavljati zdravilo.

Želel sem, da bi bilo to rojstvo tako čudovito, da sem si želela izkušnje, ki so jih z mano delile druge ženske, vendar nisem občutila nobenega od veselja, ki so ga opisale. Samo bolečina.

Po 47. uri pa so odkrili, da mi niso popolnoma zlomili vode. Pravzaprav se sploh ni zlomila. Zdravniki so to domnevali, ker sem bil tako daleč razširjen in tako dolgo delal, da se je moral pred časom zdrobiti. Toda vedel sem bolje. Ko je prišel drug zdravnik, da bi me preveril, je odkril, da se je moja vodna vreča skrivala v bolj oddaljenem položaju, in ko ga je zlomil, je moje delo lahko napredovalo do 8 centimetrov. Na uro 48, nisem mogel več, in sem zahteval nizek odmerek intravenskih zdravil za bolečine. V svojem srcu sem vedel, da če si ne dovolim, da bi imel odmor, bo vse šlo na jug in ne bi imel dostave, ki sem jo hotel.

Zdravilo proti bolečinam mi je dalo ostalo, kar sem potreboval, in končno sem se lahko sprostil še malo več. Po 49. uri ni bilo le zdravil za bolečine, ampak je bil čas za potiskanje. Čakal sem na ta trenutek 41 tednov, 5 dni in 49 ur. Po samo 30 minutah potiskanja smo pozdravili našega drugega dekleta na svetu in nikoli nisem čutila toliko veselja in olajšanja.

Vse je bilo v redu, počutil sem se odlično - bolje, kot sem mislil, da bom po skoraj 50 urah dela. Pogovarjala sem se z možem in nestrpno počakala, da bo moj fotograf sporočil, da se je fotografiral, ki ga je posnela v bolnišnici. Potem sem vstal.

Odločil sem se, da ne bom imel pitocina za poporodno bolezen, ker sem želel, da bi kontrakcije, ki jih je moja maternica povzročila, opravljale delo, in na prvi pogled je bilo to tisto, kar se je zgodilo. Moja posteljica je prišla ven in moja maternica se je krčila in se spuščala. Bila sem v postelji z otrokom eno uro, negovala sem jo in preverjala svoj krvni tlak vsakih 15 minut, prav tako kot protokol bolnišnice.

Ko je končno minila ura, sem lahko pomislil samo na tuširanje in večerjo. Takoj, ko sem vstal, sem lahko začutil, da me kri izhaja. Medicinska sestra, ki je bila z menoj, mi je povedala, da je to normalno. Vztrajali so pri sestri, ki je bila z mano v kopalnici, medtem ko sem se tuširal, in ves čas, ko sem bil v njej, sem lahko čutil, da se kri nadaljuje. Pokazala sem medicinski sestri in spet mi je povedala, da je normalno.

Pomagala mi je, da se posušim in dobim raztegljivo bolnišnično spodnje perilo z maksi blazinico, ki je bila velika, in potem sem oblekla svojo obleko. Končno sem lahko sedel in jedel večerjo, in v tem trenutku je bil bolniški omak in riž najbolj neverjetna stvar, ki sem jo kdajkoli poskusil. Vse je bilo v redu, počutil sem se odlično - bolje, kot sem mislil, da bom po skoraj 50 urah dela. Pogovarjala sem se z možem in nestrpno počakala, da bo moj fotograf sporočil, da se je fotografiral, ki ga je posnela v bolnišnici. Potem sem vstal.

Odstranili so mi ogrinjalo in me položili na tla kopalnice. Spomnim se, da se nisem mogla res premakniti, lahko sem se počutila, in to, kar sem čutila, je bila toplota moje krvi, ki se je spuščala pod mano.

Takoj mi je kri iztekla, v nekaj sekundah iztisnila blazinico in se spustila na tla pod mano. Mojemu možu sem rekel, naj nagovori medicinsko sestro, ko sem se preletel v kopalnico, da bi poskusil lulat in se očistil, moj mož mi je sledil za vsak slučaj. Še enkrat, medicinska sestra mi je povedala, da je količina krvi, ki me je prelila, normalna. Ko sem se naslonil na stranišče, da sem poskusil potegniti spodnje perilo navzgor, sem svojemu možu povedal, da mislim, da se bom onesvestil. Čutil sem, da se izginja v ozkosti mojega uma, saj se spomnim, da me je vprašal: "Si prepričan?"

Naslednjič, ko sem se zbudil, mi je medicinska sestra govorila, govorila svoje ime in me spraševala, če ga lahko slišim. Očitno sem prišel v tri različne čase. Moje telo je bilo nerodno zmečkano pred straniščem in iz zunanjih naprav sem videla medicinske sestre in zdravnike, ki so se zbirali v moji sobi. Odstranili so mi ogrinjalo in me položili na tla kopalnice. Spomnim se, da se nisem mogla res premakniti, lahko sem se počutila, in to, kar sem čutila, je bila toplota moje krvi, ki se je spuščala pod mano.

Od takrat naprej sem slišal samo glasove, hitra navodila. Morali so dobiti Pitocin v meni ASAP. Čeprav se je moja maternica krčila, se ni dovolj hitro krčila in jaz sem bil krvav. Ko sem razvil svoj načrt rojstva, nisem vedel, da je za vašo maternico potrebno veliko več truda, da se zniža po drugi nosečnosti, ker se maternica poveča večkrat drugič.

Vsi so mi čestitali, da sem skozi ves ta čas preživel brez epiduralne ali pitocinske, in mi rekel, da sem "zaslužil medaljo". Toda nisem se tako počutil in niso vedeli, kaj sem preživel.

Ko sem ležal na tleh, sem mislil samo, dragi Bog, prosim, da me ne pustite umreti. Ravnokar sem imel otroka. Preživel sem 49 ur dela. Obstajajo stvari, ki jih še nisem naredil. Prosim, Bog, obljubim, da bom storil, kar hočeš, da naredim. Samo me ne vzemite zdaj. Slišal sem, da je v drugi sobi moj novi dojenček in jima hočem biti s svojimi otroki.

Premestili so me v mojo bolnišnično posteljo in prvič čez nekaj dni sem končno spala. Zbudil sem se, da je otrok mehko jokal. Spet sem se počutil živ. Lahko se premaknem. Bilo je takšno olajšanje. Bil sem tako vesel, da sem imel otroka in ni zapustila mojega bivanja.

Trajalo je nekaj tednov, da se nisem razburila, ko sem govorila o svojih rojstnih izkušnjah. Prvi teden je bil najhujši. Ne samo, da me je dolgo delo preganjalo, ampak tudi tisto, kar se je zgodilo. Vsi so mi čestitali, da sem skozi ves ta čas preživel brez epiduralne ali pitocinske, in mi rekel, da sem "zaslužil medaljo". Toda nisem se tako počutil in niso vedeli, kaj sem preživel. Nisem hotel medaljo. Želela sem si, da bi imel mojega otroka tako, kot sem sanjal in čeprav sem to storil, se ni nič zgodilo tako, kot sem pričakoval.

Minilo je več kot dva meseca, odkar sem rodila, in še vedno se ne želim dotakniti plašča. Izpušča me celo, ko mi pase kožo, skoraj takrat, ko čutiš pajka, ki plazi po tebi. Koža na mojih rokah se ziblje z gobicami. Vračam se v kri: po vsem, v mojih laseh. Zakaj se mi je to zgodilo? Želel sem, da bi bilo to rojstvo tako čudovito, da sem si želela izkušnje, ki so jih z mano delile druge ženske, vendar nisem občutila nobenega od veselja, ki so ga opisale. Samo bolečina.

To rojstvo me je toliko poškodovalo, da nisem niti prepričan, če lahko vsaj pomislim na to, da bi imel tretjega otroka, ne tako kot prej. Samo misel, da sem noseča, me ponovno straši. Navsezadnje je to, kar mi je ostalo, lep, zdrav otrok, in čeprav bom vedno hvaležen, da nisem umrl tam na hladnem tleh v kopalnici, mislim, da me bodo vedno preganjajo moje izkušnje. Zdaj lahko rečem le, da je to, kar je. Vem, da se nekega dne ne bo počutil tako sveže, in to me ne bo pripeljalo do solz, kot to počne zdaj, ko to tipkam, toda ta dan ni zdaj. Zato bom pustil, da bo vijolična obleka sedela na dnu kupa perila. Ko bom pripravljen, se bom lotil tega. Do takrat bom uživala s svojimi otroki.